Сегодняшний день - один из последних дней бессмысленной и беспощадной борьбы, в которой я оказалась.
Конечно же, мне страшно за будущее и я совсем не понимаю, как так получилось.
Женщина и мужчина - это пара. Так получается, что вместе друг с другом они раскрывают свои лучшие качества.
Я честно открылась и столкнулась с болью, непрожитыми эмоциями и каким-то безумным трешем.
Это не последний эпизод моей личной истории, нет. Только самое начало. Но уже эпик фэйл.
Потому что вместо взятия ответственности, создания семьи, укрепления материальных опор, совместных путешествий мой молодой человек сделал лишь одну вещь - он слился.
Слился энергетически. Нашёл свою зону комфорта и начал в ней сидеть.
У кого-то алкоголь и наркотики, девочки, а у Вовы - это.
Реальность, в которой он бизнесмен и великий герой. Это его блог и проекты, они существуют в Интернете, и они почти никому, кроме него, не интересны.
Второй их читатель и слушатель - я.
Третий… а существует ли он?
Мне кажется, что проблема во мне… так ли это?
Я умная, стройная как сосна, мои волосы как флаг и люди со всех концов света почитают меня и считают своим другом… но я его не вдохновила.
Мне не под силу это оказалось.
Мой бой почти-почти окончен.
Тут можно много говорить про проблемы воспитания и то, что мы не совсем подходим друг другу… значит, у нас другие половинки.
И всё же я очень люблю его и не могу отпустить.
Меня просто рвёт на части.
А Володю так вообще размажет и почти убьёт мой уход.
Я сделаю последнюю попытку, я попытаюсь продавить, я скажу ему всё… но ничего не обещаю. Видит Бог, I tried.
Но по мне по-прежнему бьёт то, что… такой правильный, умный, добрый… вот только он с благодарностью принимает всё то, что я несу в его жизнь, и не собирается настолько же бескорыстно отдавать взамен.
Другого склада человек. Эгоистически-нарциссического. Такого исправит: а) могила б) сума в) тюрьма г) большая любовь? Способен ли такой человек любить?
Мне не вдохновить его никак, я истратила все козыри.
Мне остаётся только заботиться о нём, готовить еду, любить днём и по ночам, а потом уехать в Китай.
Или исчезнуть по-английски, спасибо, у меня есть мощная крыша.
Если играть, то до конца.
Что ещё я могу тут сделать?
В какой-то момент всё сильно пошло не так.

So if she’s somewhere near me
I hope to God she hears me
There’s no one else could ever make me feel
I’m so alive
I hoped she’d never leave me
Please God you must believe me
I’ve searched the universe and found myself
Within’ her eyes

Что-то напряжение зашкаливает. Диплом не написан. А в октябре с госом, защитой, работой по всем фронтам будет ещё тяжелее. Девки поедут в Германию и помашут мне оттуда ручкой.
Накатили старые проблемы. Без танцев и социальной жизни плохо. Вспоминаю свою немецкую школу.
В направлении совершенствования языка не сделано ничего, только деградация.
***
Тучи скоро развеются, небо станет ясным.
Просто я тут сижу и понимаю, что без веселья, живого общения и танцев жизнь - тлен.
Тем не менее очень радует работа, которую я нашла. Вся работа кроме библиотеки. В кои-то веки мне нравится начальство в языковых центрах (в обоих!). И я знаю, как сделать всё ещё лучше и интересней.
Покой нам только снится.
Диплом, я сожгу тебя как только напишу. Ты отнимаешь у меня радость жизни.

Вера в Кёниге.
Таня, возможно, в Перми.
Алёна в Москве.
Гена в Хабаровске.
Настя в Черногории.
Тарита в Финке, Гайатри в Индии, Фабио в Италии.
11няшки в Нойхаузе.
Элиас в Обервайсбахе.
До сих пор не могу спокойно смотреть на мою фотку с учениками.

Я в Екб, и мне надо писать диплом.
ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА

Впрочем, у меня остался ещё месяц лета, когда можно быть абсолютно счастливой и ни о чём не думать.
А потом у меня будет ДЕЛО, которое нужно делать.
Но всё-таки хорошо бы встретиться в мире без границ и расстояний и выпить со всеми вина чайку, наблюдая, как Солнце садится над горами. Пережить с вами самые прекрасные из минут.
Мир без границ - моя единственная недостижимая пока мечта. Недостижима она будет ближайшие лет сто или чуть меньше.
Поэтому лучше уж так, каждый раз терять людей, думать, как тебе их не хватает, Ruhe bewahren und weitermachen, но любить их до последнего вздоха, быть верной до конца, быть готовой лететь на другой край мира, чтобы просто увидеть их.

Ах да.
Как Англия могла???
Идеальное государство, люди которого резали друг друга тысячами в религиозных и мировых войнах, а потом объединились и прожили в мире и согласии 60 или даже 70 лет, рискует разрушиться из-за вшивой кучки мигрантов. И из-за снобизма туманного Альбиона, который является частью его национальной гордости.
Мне очень, очень обидно.
Мне кажется, это начало конца ЕС.

Знаю, почему меня так бесит жизнь.
Меня тошнит от преподавания. Потому что всё напоминает мне о Германии и о моей школе. О вершинах Кёльнского собора. О том, как смеялся Элиас, как иронично шутил Айк, как улыбалась мне Лара. О том, как тётя Наташа переманивала меня на сторону Европы, кормила пирогами и знакомила с кошкой.
Понимаете, это целая жизнь, которую я не могу рассказать никому в России. Мне невозможно преподавать немецкий, это слишком больно. Это уже не то, не так… вся моя жизнь в России - не то.
Мне страшно разговаривать с иностранцами. Я каждый раз чувствую языковой барьер.
Это, мне кажется, тот самый случай, когда надо выкинуть прошлое к чёртовой бабушке. Но ты случайно высыпаешь из кошелька евро… и всё начинается снова.
Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАССКАЗЫВАТЬ О ТОМ, ЧТО Я ВИДЕЛА. КАК РАССКАЗАТЬ О ВСЕЙ СВОЕЙ ЛЮБВИ И ОБО ВСЕЙ БОЛИ.
Потому что моя боль - это все те барьеры, которые существуют между людьми, это ложь, непонимание, с которыми я сталкивалась, это невозможность высказать то, что думаешь. Почему мир не без границ, почему мы все такие разные, почему, преодолев границы, мы все равно не вместе.
Как же тяжело быть человеком мира.
И как же тяжело, обладая масштабным видением, снова возвращаться в маленькую квартиру на Уралмаше. Когда хочется совсем другого, но чего, не понятно.
Как же тяжело наступать на горло собственной песне. Месяц назад ты жил в мире, в котором мог все, путешествовал, куда хотел, и не думал о деньгах. А теперь ты снова "дома", и вроде ничего не изменилось, но изменилось ВСЁ.
Тебе больше не страшно совершать импульсивные поступки. Делать ошибки. Твоя свобода - она как небо, тебе кажется, что ты можешь всё, но живёшь почему-то по-прежнему в 4 стенах.
Поэтому я не хочу идти в преподы… всё, что я вижу, напоминает мне о времени свободы. Без нее я задыхаюсь. Мне больно смотреть на детей, которые совсем как те немецкие дети. Я живу не в городе на Эльбе. И даже не на Северном море, а на маленькой грязной речке.
(И только фолк-музыка здесь такая же, как в Гермашке! Вдарим по гуслям, вдуем в волынку!)
=========================================
Две недели прошли в страданиях, разочарованиях и беспокойстве. Пора заканчивать с этим.
Потому что в пекло короля прошлое. Каким бы оно ни было, есть настоящий момент. И только он имеет значение.
Человеком мира быть можно. И нужно.
Все, что с нами случается, делает нас лучше.
Наверное я могу преподавать дальше. Нужно просто перестать лениться, разработать стратегию и сделать хоть что-нибудь уже.
Мне 22 года.
Да будь мне хоть 40, вообще насрать.
О, я могу примириться с обстоятельствами, которые меня не устраивают. Просто начать работать. Забить болт на космос, хаос и эрос.
Карьерный рост должен быть постепенным.
Я знаю, что мне нужно. Да-да, жизнь в крупном европейском городе, работа с иностранными языками и иностранцами и умный весёлый мужик.
И я знаю, что через год все точно изменится. Я даю себе год на всё про всё.
Но раз уж я на днище, друзья, то пора начинать с малого, выбираться с этого самого дна. И жить настоящим днём, в котором можно пить чай, играть в настолки, дружить.
Мы живём в золотом и вечном.

Наступает 31 мая. Боже, отмени этот день.

В плеере по очереди включаются "The last goodbye", "Why do all good things come to an end" и "My way".
Белый полярный зверек приближается. Осталось продержаться полтора дня! Займись делом, Евген! Не позволяй боли и пустоте взять верх!
Я уверена, что все правильно. Я приеду домой, и у меня будет моя настоящая жизнь, а не попытка преодолеть культурный барьер. Новые друзья, новая работа, новый мужик! Свои люди, которых я любить не перестану, приключения!
Ибо все - всё! - в моих руках. А мир маленький, и мы все еще встретимся.
Но любовь, перемешанная с эгоизмом, не отпускает меня оттуда, где лапы у елей дрожат на весу. Люблю вас, люди, но, повторюсь, Аню Грибель, фрау Шлоссарек, Катрин, класс богов и героев, а прежде всего Айка, Лару и Элиаса… люблю. Где-то в параллельном мире мы говорим на одном языке, гуляем по берегу моря, сидим в баре, ездим по конвентам, смотрим кинцо и болтаем о глупостях. Возможно, так оно и случится в этой жизни. Возможно все.
Германия, не отпускай меня.

Сволочь-сосед оставил меня без Интернета и бложика, но в один прекрасный вечер я не утерпела. Этот вечер сегодня.
Через месяц я вернусь в Россию. И самый вероятный вариант моего будущего - я как крутой специалист по дойче шпрахе и ландескунде устроюсь работать преподом. Хорошим и высококвалифицированным. И я должна буду рассказывать про Германию. Часто, каждый день. И теперь мне реально есть, что рассказать. И теперь я знаю, как должен вести себя препод.
Но это будет боль. Это будет на разрыв сердца. Потому что как рассказать про все эти замки и мостовые? Про страну, которая пережила все, про народ, который решил стать единым и одновременно сохранить все свои традиции и особенности? Про людей, которые каждый день искупляют вину за преступления старших поколений, но вместе с этим живут свободно и радостно?
Нет, это все не то.
Просто выйдите как-нибудь с вокзала Кёльна и посмотрите на собор, который строили тысячу лет, в сиянии прожекторов. Походите по имперскому Дрездену и поищите на стенах домов следы от бомб. Съездите в Гармиш и поднимитесь на Цугшпитце.
Но и это тоже не то. Я еще могу сказать про собственную квартиру, немецкую визу, путешествия и моих замечательных русских друзей. Блин, вы спасли мой маленький мирок. И у меня сейчас есть почти все, чего может желать человек.
Меня не раз штрафовали, я сделала кучу косяков, меня не взяли на второй год. Я ночевала на вокзале, пила то, что горит, решала множество бытовых проблем. Мёрзла в горах, выбиралась из леса, в 6 утра шла на работу (о ужас!)
Но Германия опять не про это. Она про мою школу - школу свободных людей - про моих учеников и мой кружок.
Есть такие сообщества, в которых ты можешь быть самим собой. Не знаю, почему мне так сложно открываться людям, но эта фигня со мной всю жизнь. Но есть миры, где ты можешь быть бесконечно свободным, счастливым и открывать душу. Есть миры, в которых ты обнаруживает самое лучшее, что есть в тебе. И кружок - это именно мой мир. Мир, в котором у меня нет никаких барьеров - ни языковых, ни человеческих.
Я неудачник, которого не оставили на второй год. Этот бой окончен не в мою пользу. Я вроде бы весь год работала для этого, но это не так. Потому что когда я думаю, что гимназия в Нойхаузе - это единственная школа, где был русский факультатив по ландескунде, это уравновешивает все. Неудачи, штрафы, бомжей на вокзале и ОДИНОЧЕСТВО.
Рай в моем представлении выглядит очень просто. Мы сидим с "Амбером" и пьём чай. Всё. Прозвучит пафосно, но я верю в загробную жизнь только ради этой возможности - снова быть второкурсницей, которая делает ништяки, обожает своих друзей и вот-вот должна влюбиться. И каждое воскресенье ходит в библиотеку, где она может быть собой. Так вот, я хочу снова как-нибудь встретить ВСЕХ своих в одном месте, в лучшем мире без границ, в нашем лучшем составе. Мое сердце навеки там. Это место, куда мне всегда хочется вернуться.
Кружок - это второе такое место.
Как же сложно отрывать от себя людей.
Так было на курсах в Эссене. Так будет снова.
Скоро мы расстанемся, но это будет правильно. Только знайте, мне всегда будет хотеться вернуться в четверг на седьмой урок и поговорить с вами обо всём. Свои миры и своих людей я ношу с собой. Das Leben geht weiter. Но когда я люблю вас, я права.

Хороший полицейский или плохой полицейский? То есть, простите, хороший препод или плохой препод?
Правильно быть тем, кто идет на поводу у толпы учеников, делает только интересные штуки или тем, кто может быть жестким, заставить сделать то, что ему надо?
Мне, как человеку, воспитывающему здоровую, адекватную самооценку, очень сложно найти равновесие в этом вопросе.
Но не всегда получается быть добрым. Потому что иногда сделать так, как надо ленивому школьнику - значит проигнорировать собственные порывы. А порывы научить чему-то - это не эгоизм, это (в самом идеальном и правильном варианте) служение своему делу.
Вот сегодня я разрешила школьникам пылесосить тайгу вместо подготовки к годовой контрольной… а теперь сижу и реву как дура. Потому что что-то я сделала неправильно, оскорбив тем самым не себя, а идею, которой я служу.
Вера вчера сказала: "Ты таким трудом пережила школу, этот ад… и ради чего? Чтобы быть там младшим чёртиком? Твоим ученикам не нужен русский… а если и нужен, то по одной причине - чтобы подкатить к тебе!"
Хрен его знает, подумала я. Скорее всего я выбрала школу просто потому что эта работа мне нравится и доставляет удовольствие. Когда я иду в школу, я не думаю о кипящих котлах и вилах. Странно, но это так.
Впрочем, о мальчиках я думаю, но только забавы ради.
А то, что всерьез занимает мои мысли - это 1) сегодня будет интересно 2) мой предмет - самый важный в мире 3) опять я буду как канатоходец на глазах у толпы в цирке. Потому что когда ты находишься перед аудиторией, то чувствуешь себя примерно так. Или, вспоминая "Камо грядеши", как римский император на играх в Колизее. Ты вроде бы властен над толпой… но какой ценой?
Быть хорошим императором или плохим? Делать так, как надо тебе или другим?
Пойду поем.

Помню свою поездку в августе… она была размером месяц. Мы приключались по немецким барам, видели Рейн, гоняли на конвенты, нашли друзей из разных стран, отмечали дни рождения друг друга.
А еще была недовлюбленность, да. Как и полагается во всякой хорошей поездке.
День расставания - 29 августа. Это был УЖАСНЫЙ день моей жизни. Никакие вокзальные кошмары, экстрим в дороге, голод и ощущение потерянности, которые меня тут периодически настигают, и близко к этому не подойдут.
Терять людей страшно. Даже если вы встретитесь потом, это будет уже в совсем других обстоятельствах. И то прекрасное не повторится. Конечно, придет что-то другое, но. Вы же понимаете, что ценны именно те воспоминания, в которых мы пили тархун на др, пели "Мельницу" на Драхенфельс и прятались от контролёра в туалете?
Так вот, я предвижу день, который перешибёт 29 августа в ужасе. 31 мая. Я уже трепещу.
И очень надеюсь на Алёну, которая не даст мне потонуть в печали. Или же составит мне компанию.

Немцы уважают закон, и это как бы хорошо. И слушаются правил.
И это сегодня сыграло со мной злую шутку. Чёрт побери. Правила - это не вся жизнь.
Потому что ленивые, пьющие русские, которые не умеют улыбаться, готовы в сложной ситуации отдать последнюю рубашку.
Уже второй раз я так сталкиваюсь с "законопослушностью" немцев. Они милые и улыбаются, но когда заканчиваются правила, заканчивается и ваша дружба.
Поэтому немцы и развязали войну, сказала Вера. Потому что всё, что написано в законе, важно, ценно и правильно. Даже если там написано убивать людей.
***
Ладно, я всё понимаю и принимаю. Не повезло здесь - повезёт потом.
Но мне реально хочется вжиться в среду и найти здесь друзей. А когда мой лучший шанс обламывают… эээх. Ради этого шанса я пожертвовала всеми другими.
"Умей играть, поставив всё на карту, и никогда не пожалеть о том".
Тем не менее… Новый Год приходит. Новая жизнь, и завтра будет лучше. Поэтому отпусти эту ситуацию, Женя. Если отпустишь, есть шанс, что она изменится.
А пока что… нас бьют, мы летаем. От боли всё выше.

На танго я чувствую себя как Саша Самохина в Торпе (на занятиях Стерха). Сделать "то не знаю что", преодолеть внутренний барьер, довериться другому человеку, совершенно незнакомому тебе, который чего-то хочет от тебя. Попрощаться с важной частью твоей личности, как ты думал. В данном случае - с твоим личным пространством. И с твоими прежними представлениями о танцах.
Полный разрыв шаблона. Сломай свои принципы, свое внутреннее сопротивление, чтобы обрести новую себя.
Иногда на занятии я испытываю ужас.
С другой стороны я понимаю, что жить по принципу выхода из зоны комфорта - это не то чтобы выигрышная стратегия, но она правильная (правильная - в трактовке Макса Фрая). Раньше я думала, что я негибкая, непластичная, неэмоциональная, я боялась очень многих вещей, не знала, как подойти к человеку.
Год назад я пошла на танцы.
Не скажу, что все кардинально изменилось, я по-прежнему не сяду на шпагат, но! Моих страхов стало гораздо меньше.
Самое главное, что страх накосячить - особенно после ирландцев и танго - куда-то испарился.
Мои комплексы не исчезли, с ними у меня роман на всю жизнь, но образ мыслей изменился. Я действительно открыла себя в другом качестве, и это очень ценно.

И тут мне хочется вспомнить, как хорошо проедать "деньги на батарейки" в "Харатсе", петь "Металлику" в караоке и читать Вийона потомку репрессированных немцев, который пригласил тебя на милонгу. Вийона - в немецком переводе. С красивой "французской" фонетикой под испанский саундтрек.
Это все - одни из самых романтичных моментов в моей жизни.

Мои представления о собственных качествах и возможностях становятся все шире.
Но, пожалуйста, не оставляйте меня сегодня одну наедине с железнобетонной стеной моих убеждений под названием "это же не я, я так не могу". Я в ужасе, правда.

Есть ситуации, в которые попадаешь один раз, попадаешь другой… а они все повторяются и повторяются. Забирают время, силы, эмоции. Вот эмоции здесь - главное, потому что эта фигня не отпускает.
Такие штуки созданы для страданий, я думаю. И для того чтобы человек учился на своих ошибках. Потому что тот, кто нашел выход из эмоционального кольца, победитель по жизни. И я без сарказма.
Я сегодня все успела - сходить в консульство Германии, увидеть девчуль-германисток, съездить в сад на шашлыки, научить разумному-доброму, заглянуть к ирландцам. И понять, как выйти из одной совершенно дурацкой ситуации в моей жизни.
Если я правильно и достойно разыграю свои карты, то я вообще на коне. Если нет, то я косячник, но опыт - наше все.
Но блин… ошибки быть не может. Это действительно шанс.

"Нам не привыкать к боли, если имя ей свобода."

Мой друг, будь спокоен, как пух и лучик.
В октябре у тебя будет своя съемная квартира, любимая работа, за которую хорошо платят, жизнь в прекрасной стране с хорошей экологией, новые люди вокруг и возможность путешествовать в любую точку Европы.
И ты будешь не студентом, живущим за счет государства и университета, а самостоятельным человеком, который САМ подал заявку, САМ сделал визу и доехал… в общем, добился этого абсолютно самостоятельно.
И я еще раз повторю, мой друг, ты никогда не будешь одна в этой жизни. Да, страх и неуверенность пожирают тебя изнутри, но… это абсолютно иррационально. В реальности все по-другому. Всегда найдется человек, который поймет тебя и оценит твою внутреннюю силу.
Очень странно смотреть на то, как люди вокруг покупают машины, квартиры, женятся-выходят замуж и оседают на одном месте. У меня нет машины-квартиры-жениха, но я собираюсь прожить свою жизнь интересно. Рано или поздно все это появится у меня. Однако я не собираюсь сейчас разменивать свою прекрасную жизнь с немцами, зарплатой, экологией и путешествиями на учебу, которая не нравится, работу, на которой меня не ценят и людей, которым на меня пофиг. У меня другие ценности.
Я не иду простыми путями. Но я никогда не буду одна. Меня выслушают, меня поймут и поддержат. Ты станешь счастливой, твоя любовь не будет отравлена страхом. И ты осветишь ей весь мир.