Как будто ногами стою на двух досках. Одна из них старая и дырявая, и всё время тонет. На ней я чувствую себя маленькой, загнанной, несчастной жертвой, которую используют.
На второй я сильная и решительная с крыльями за спиной. Меня любят, уважают, считаются с моим мнением и дают мне свободу быть собой.
Почему-то я не могу соскочить с первой доски, она очень удобная, я стояла на ней всю жизнь. И мне хочется обратно на неё… отчасти она связана с моими родителями, моим прежним кругом общения. Отчасти с университетом.
На второй доске я фрау Ю Дзинь, перед которой трепещет Восток и Запад, самохозяйка своего дома, ирландский танцор и любимая женщина.
Мне жизненно необходимо уйти на дно и создать себя заново. Найти точку опоры не на этих чёртовых дощечках, а в себе самой. Найти ресурс, он ведь должен быть во мне, и нескончаемый.
Потому что я оказалась в чужом доме, а он должен быть моим, у меня тысяча подчинённых китайцев, которые хотят выйти из под контроля и захватить мир, и у меня, чёрт побери, огромные, наполеоновские планы на эту жизнь! Создать своё дело, родить кучу детей, стать великим деятелем культуры, просветить всех иностранцев по поводу великого и могучего русского языка, объездить весь мир! С мужиком/спонсорами/университетом или без, но я это сделаю!
Человеку с такими мечтами не место на первой доске. Нужно брать и лететь, идти и брать своё.
Я уже и так это делаю.
Но старая жизнь тянет назад. Ностальгия, ревность, конфликты, всё это тормозит.
Путь света и истины всегда тернист. У меня есть план, и я его делаю. Маленькими шагами, но… так делаются все большие дела.
Рубикон перейдён.
========================================
Сегодня моим отношениям неожиданно год.
Друзья, вступайте в настоящие отношения, это иногда мясорубка, это иногда больно и неприятно, но это однозначно того стоит.
Хотя бы ради вечера, когда ты ухераченный и замёрзший приходишь домой с работы, думая, что ты сегодня ничего не ел и в холодильнике мышь-самоубийца, а тебя встречают горячим ужином.
Или ради крокодила в компании, когда один чувак показывает слово, и все смеются, а ты думаешь, вот он, мой любимый мужчина, такой забавный и классный.
Или ради концерта Скорпионс, куда ты попадаешь исключительно потому что твой парень продал полторы тысячи билетов благодаря своей рекламе.
Или ради квартиры с костюмом панды, черепами, мачете и маской чумного доктора, которая неожиданно твой дом.
Или ещё много ради чего.

В моей прекрасной и удивительной жизни, в которой всё меня радует и удивляет, есть вершина света и радости, вишенка на торте. И это - моя любовь. Ей год, и это всё ещё too good to be true.

notabene.summer-breath.com/post/2720408/quotно-при-этом-есть-люди-которые-умудряются#new

Ровно год, как я вернулась из Германии.
Всё, что я писала год назад - чистая правда.
Цель достигается, ты остаёшься в пустоте, а потом начинается самое интересное. Цитируя саму себя, "дружба, любовь, самоидентификация".
Каждый раз всё по-настоящему.
Ровно год назад я была бедной студенткой без работы, без диссера, с неопределёнными планами на будущее. Сейчас я смотрю на свою жизнь… и у меня реально есть всё, что нужно человеку для счастья.
И сегодняшний день в очередной раз это подтверждает. За всё тебе сказать "спасибо", мироздание.
Тело, дело, душа, отношения, как писала Олеся. В каждой из этих сфер я сделала качественный скачок.
Тело - я научилась шанносу, научилась держаться на сцене, прокачала выносливость в походах
Дело - работаю по двум направлениям, каждое из которых мне нравится. Бросать не собираюсь, собираюсь расти и делать всё лучше
Душа - тут слишком много всего, чтобы описать в двух предложениях
Отношения - тэг "too good to be true" говорит сам за себя. Мы оба стараемся, честно.
В общем, ребята, чтобы у вас в жизни было всё правильно, как завещал великий Макс Фрай

Минутка самоанализа, потому что при отсутствии социальной жизни писать больше не о чем.
1) Отношения с человеком - это не сливной бачок для твоих неудач, капризов, истерик, плохого настроения. В идеале нужно быть гармоничным, уравновешенным человеком без этой фигни. И не мучать этим других.
Да, в жизни бывают разные ситуации, но большинство нашего недовольства - это просто нытьё.
Повторю ещё раз, близкий человек - это не мусорка для отходов.
2) Я по-прежнему не доверяю людям. Не хочу.
Ну и правильно, нечего складывать на них свои ожидания.
3) Сегодня в старой папке нашла письмо самой себе о том, что свобода - это счастье со всеми вытекающими.
СВОБОДЫ, КАРЛ, мне не хватает её, родимой.
Даже этот бложек - пространство свободы имени меня. Наверное, он когда-то и появился, чтобы она была хотя бы в текстах.
Так вот, внутренне я абсолютно свободный человек. А внешне - нет. И это проблема.
Лучший год моей жизни был в Германии. Там не было милых сердцу людей, но было всё другое, о чём может мечтать человек. Своя квартира. Возможность уехать в любую страну мира. До сих пор скучаю по этому.
…
Так думала будущая известная кругосветная путешественница, сидя в своей тесной квартирке.
4) Любить людей нужно бескорыстно, ничего не ожидая взамен.

На дне рождения у мамы разговариваем про бизнес, клиентов и сложную судьбу молодого специалиста. Рассказываю про опыт своих подруг, которые делают крутые штуки и ставят высокие цели. Про то, как одна из них усвистала зарабатывать деньги в Москву.
- Это важно, - говорю я, - придумать концепцию, найти на все стартовый капитал…
Рыжий бородатый муж крёстной хитро щурится.
- Нет, не всегда. Есть люди - энтузиасты своего дела - которые так горят за него, что люди идут к ним, при том что у них нет стартового капитала. У них всё получается, Они просто обожают то, что делают, и поэтому обречены на успех.
Du, alte Arschgurke… ты зришь в самый корень. Так оно и есть.

Знаю, почему меня так бесит жизнь.
Меня тошнит от преподавания. Потому что всё напоминает мне о Германии и о моей школе. О вершинах Кёльнского собора. О том, как смеялся Элиас, как иронично шутил Айк, как улыбалась мне Лара. О том, как тётя Наташа переманивала меня на сторону Европы, кормила пирогами и знакомила с кошкой.
Понимаете, это целая жизнь, которую я не могу рассказать никому в России. Мне невозможно преподавать немецкий, это слишком больно. Это уже не то, не так… вся моя жизнь в России - не то.
Мне страшно разговаривать с иностранцами. Я каждый раз чувствую языковой барьер.
Это, мне кажется, тот самый случай, когда надо выкинуть прошлое к чёртовой бабушке. Но ты случайно высыпаешь из кошелька евро… и всё начинается снова.
Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАССКАЗЫВАТЬ О ТОМ, ЧТО Я ВИДЕЛА. КАК РАССКАЗАТЬ О ВСЕЙ СВОЕЙ ЛЮБВИ И ОБО ВСЕЙ БОЛИ.
Потому что моя боль - это все те барьеры, которые существуют между людьми, это ложь, непонимание, с которыми я сталкивалась, это невозможность высказать то, что думаешь. Почему мир не без границ, почему мы все такие разные, почему, преодолев границы, мы все равно не вместе.
Как же тяжело быть человеком мира.
И как же тяжело, обладая масштабным видением, снова возвращаться в маленькую квартиру на Уралмаше. Когда хочется совсем другого, но чего, не понятно.
Как же тяжело наступать на горло собственной песне. Месяц назад ты жил в мире, в котором мог все, путешествовал, куда хотел, и не думал о деньгах. А теперь ты снова "дома", и вроде ничего не изменилось, но изменилось ВСЁ.
Тебе больше не страшно совершать импульсивные поступки. Делать ошибки. Твоя свобода - она как небо, тебе кажется, что ты можешь всё, но живёшь почему-то по-прежнему в 4 стенах.
Поэтому я не хочу идти в преподы… всё, что я вижу, напоминает мне о времени свободы. Без нее я задыхаюсь. Мне больно смотреть на детей, которые совсем как те немецкие дети. Я живу не в городе на Эльбе. И даже не на Северном море, а на маленькой грязной речке.
(И только фолк-музыка здесь такая же, как в Гермашке! Вдарим по гуслям, вдуем в волынку!)
=========================================
Две недели прошли в страданиях, разочарованиях и беспокойстве. Пора заканчивать с этим.
Потому что в пекло короля прошлое. Каким бы оно ни было, есть настоящий момент. И только он имеет значение.
Человеком мира быть можно. И нужно.
Все, что с нами случается, делает нас лучше.
Наверное я могу преподавать дальше. Нужно просто перестать лениться, разработать стратегию и сделать хоть что-нибудь уже.
Мне 22 года.
Да будь мне хоть 40, вообще насрать.
О, я могу примириться с обстоятельствами, которые меня не устраивают. Просто начать работать. Забить болт на космос, хаос и эрос.
Карьерный рост должен быть постепенным.
Я знаю, что мне нужно. Да-да, жизнь в крупном европейском городе, работа с иностранными языками и иностранцами и умный весёлый мужик.
И я знаю, что через год все точно изменится. Я даю себе год на всё про всё.
Но раз уж я на днище, друзья, то пора начинать с малого, выбираться с этого самого дна. И жить настоящим днём, в котором можно пить чай, играть в настолки, дружить.
Мы живём в золотом и вечном.

Йобушки-воробушки, через три дня я стартую.
Голова уже кипит новыми идеями. И чувство: "О ужас, это же конец всего!" тоже куда-то исчезло. Когда самолёт садится, его трясёт, и меня после годового путешествия и посадки в России тоже будет трясти, но я знаю, что делать дальше. Все, что нас не убивает, как известно, нас не убивает.
Последняя неделя была офигенная. Письма друзьям из России, блины и пирожки, концерт в хоре, гости у Ани и фрау Фукс, Катрин у меня в гостях… ах да, ко мне же еще Лара приходила! И что касается ее и Ани, то это начало большой и светлой дружбы, я полагаю. Ну и к Айку с Элиасом это тоже относится.
Мир маленький - именно с этим чувством я покидаю свою вторую родину. Die Welt ist klein. Наша встреча возможна не только на седьмом небе или в каком-нибудь чистилище, а на этом маленьком шарике. Более того, возможна не только встреча, а нечто большее. Когда-нибудь потом, когда мы все станем сильнее, лучше и свободнее, когда такая штука, как "мир без границ" станет еще ближе.

Когда мне плохо или нечего делать, я перечитываю свой дневник. И всегда удивляюсь тому а) сколько лучей добра я посылаю в мир (Вечная Весна в одиночной камере!..), б) какой же несчастной и глупой я была раньше.
Несчастной - в том плане, что потом со мной столько всего случилось, столько всего надо будет пережить. Чем дальше, тем больше прекрасных моментов в жизни, которые делают меня счастливой. Глупой - потому что я гружусь из-за вещей, которые не стоят этих сил и нервов. В первую очередь, из-за учебы. Ооо, после бакалавриата все стало гораздо интереснее! С другой стороны, все эти бессонные ночи стоили того, чтобы сейчас быть в Гермашке в съемной квартире и путешествовать.
Что еще можно сказать? Отношения с родителями улучшились на порядок. Надо окончательно сваливать из дома.
Но несмотря на то, что я имею теперь, самые важные моменты в жизни были а) перед первым курсом. Тогда я оказалась на днище, не знала, что мне делать, пошла в "Амбер" и подалась на немецкое. А это в принципе две самые лучшие вещи, которые случились со мной. б) на втором курсе перед защитой курсача. Я бросила парня, обрела Таню как друга, пережила неприятности в семье, нашла работу, искренне верила в современный литвед… было чувство, что реальность вокруг меня трещит, искрится и еще чуть-чуть - и разлетится на кусочки. в) в поездке в Германию в августе прошлого года. Это был момент обретения самостоятельности и нахождения своего места в мире. Я отстаивала свои принципы, пыталась найти друзей в чужой стране, преодолевала трудности. И я победила. Нашла своих, смогла подружиться с чужими и понять их, за один месяц прожила целую жизнь.

А теперь о смысле жизни, Вселенной и вообще.
Уже про это писала, но данное открытие стоит того, чтобы еще раз повторить.
Ты можешь пытаться, терпеть поражения, выигрывать. Твои мечты будут исполняться или разбиваться. Вне зависимости от всех этих перипетий… никогда в твоей жизни не настанет момент, когда все будет кристально ясно и понятно.
Сейчас я живу в собственной квартире. Работаю на любимейшей работе. Моя зарплата выросла в четыре раза. Передо мной открыты все мероприятия и праздники Европы.
Но моя жизнь - это то же самое беспощадное мясо, что и было. С небольшими изменениями.
Я стала счастливей. Гораздо (особенно если не учитывать тоску по близким людям). Но характер - есть характер.
Шило в заднице осталось, и избавиться от него мне не грозит в ближайшую тысячу лет.
И всегда есть минуты, когда непонятно, страшно, когда хочется на руки, когда глаза боятся, а руки делают. Такая вот вечная борьба с самим собой.
Со своей собственной пассивностью, ленью, стереотипами в голове.
Короче, читатели, не думайте, что вам в этой жизни суждено успокоиться. У Олеси Новиковой было что-то вроде "раз ступив на путь развития и изменений, по-старому уже больше никогда не сможешь".
У меня такой момент, наверное, в 11 классе был. Мозг проснулся, началась настоящая жизнь, начался внутренний космос.
Все внешние регалии не имеют значения. Важна, пожалуй что, только эта борьба с самим собой, работа над собой.
И вечный бой, покой нам только снится. Счастье - это не момент, а путь.

А зима будет большая -
Вот, взгляни-ка, за рекой
Тихо осень умирает,
Машет желтою рукой.

Куда бы ты не уехал, все время берешь с собой себя. Об этом говорили еще древние римляне, а пословицы, как мы знаем, не стареют.
Даже не знаю, как об этом написать. Все слишком близко от меня.
Все эти дни я живу с противоречивыми чувствами. "О Боже, какое счастье" меняется на "Твою мать, куда ж меня занесло" и наоборот. Иногда очень хочется скатиться на днище и ничего не делать, а потом вспоминаешь, что так нельзя.
Это же жизнь твоей мечты. Ну почти.
Раньше я думала, что о большем и мечтать не следует, а теперь я - как всегда! - чувствую себя на границе между зияющей бездной собственных страхов и сомнений и прекрасной светлой дорогой в мечту.
Это было всегда, но теперь это чувство гораздо острее. Дорога в золотое и вечное не заканчивается никогда, а питстопы не в счет.
Здесь ты ответственен за себя, за каждое свое действие и слово. Когда ты с людьми, все гораздо проще. На самом деле. А здесь главное не облажаться перед самим собой. Потому что ты такой, какой есть, и нечего скрывать.
А что я? Две руки, две ноги, сердце, которое никогда не спокойно. Неуемная жажда приключений. Абсолютная верность своим людям, которых встретила когда-то. Неспособность останавливаться и неприятие скуки во всех ее отношениях. Самоотдача своему делу и мечта о любви. Вера в то, что человек может сотворить все, что угодно со своей жизнью. Именно сотворить, а не завоевать, покорить или повелеть.

А зима будет большая. И я, черт побери, нырнула из знакомого, дружелюбного мира в пустоту. Из бэк-энда за древним золотом. Что же я найду в конце пути?

"Но при этом есть люди, которые умудряются двигаться вперед даже тогда, когда не до конца понятно, где тот самый перед" (с) Олеся Новикова

В общем, тут такое дело. Уехав нах Дойчланд, я исполнила свою самую прекрасную мечту. Раньше казалось, что круче не может быть ничего.
И вот я здесь.
И оказывается, что за этим крутым еще есть жизнь. Жизнь, полная бытовухи, противоречий, людей разной степени адекватности. Настоящая жизнь.
И реально очень сложно двигаться вперед, как бы зная, что самое крутое уже случилось. Это ведь неправда. Дальше будет еще круче.
Я не могу без цели. Самые счастливые мои моменты - это когда мне есть, к чему стремиться. Раз в 3-4 года меня посещает это состояние.
А потом цель либо достигается, либо я терплю неудачу. И остаюсь одна в пустом мире без цели. Для меня это ощущается именно так.
Это очень некомфортно, неудобно, но именно в эти пустые моменты начинается самое офигенное. В прошлый раз был "Амбер" - дружба, любовь и самоидентификация! - в этот раз… я не знаю, что.
Но я его очень жду.

И тут я поняла.
Я очень благодарна УрФУ, СИТ "Трамонтана" и моему языковому центру, которые приютили меня в этот год. Дали мне общество, чтобы общаться, зарплату/стипендию, которая гораздо лучше, чем ничего, свели меня с потрясающими людьми. Дали новый экспириенс и возможности для профессионального развития.
Ура им всем и спасибо.

Если жадность до новых впечатлений также считается смертным грехом, то я жуткая грешница. Взвалила на себя автошколу… зачем, спрашивается?
А вот хочется. Хочется свободы - свободы передвижения в том числе. Хочется нового, интересного, хочется рисковать и пробовать.
Сегодня в кои-то веки вырвусь на танцы. Надеюсь, что все узнают и заметят, что у меня появились новые скиллы. Хочется поскорее снять с себя клеймо новичка. Начать не просто повторять движения, а самораскрываться в танце.

"Привычка свыше нам дана, замена счастию она". Но тот, кто найдет в себе силы отказаться от привычки, имеет шанс стать счастливым.
Бывают такие дни, когда ты выкладываешься на пределе, проделываешь громадную работу, а в конце дня ты устал настолько, что сил нет на глупые переживания и рефлексию. Есть только гордость за то, что ты сделал, и именно она держит тебя в вертикальном положении.
Вчера мы пережили всероссийский слет девственниц очередную конференцию по зарубе. Мне пришлось прийти в универ в 9 и уйти оттуда тоже в 9. 12 часов в сумрачном УрФУ - да я света белого не вижу. Я выдержала организаторскую суматоху, 3 доклада и вечерние пары.
Я чувствую, что я все больше раскрепощаюсь на аудитории, все увереннее себя чувствую, грамотнее говорю, отвечаю на вопросы… я все больше учусь взаимодействовать с миром. Мне это дается не просто, потому что я склонна ставить дистанцию между собой и незнакомыми людьми, и я преодолеваю себя. И у меня получается.
Публика в восторге, меня понимают, мне задают вопросы. Филологи из Питера и наши международники понимают мои шутки. Все не зря, все не напрасно.
Но самое главное даже не в этом.
Вообще главное достижение этого года в том, что я наконец-то перестала смотреть на то, как классно живут другие люди - путешествуют, дружат, увлекаются интересными вещами, доверяют миру - и начала делать это сама. Можно сколько угодно говорить, что ты домашняя девочка и у тебя так никогда не будет, а можно в один прекрасный день поменять свои привычки и сделать еще один шаг навстречу себе самой.
Потому что если я смотрю на людей и в моей душе это отзывается, есть шанс, что у меня тоже однажды будет также. Поэтому хватит быть зрителем собственной жизни, надо становиться ее сценаристом и участником. Мои мечты за меня никто не осуществит.
Этой зимой я пошла в поход и на танцы. Можно всю жизнь бояться плохих погодных условий и смешанного незнакомого коллектива, а можно просто изменить свои привычки.
Сейчас я живу настоящим моментом, вот что важно. Когда я иду по огромным сугробам, когда я танцую вальс с каким-нибудь реконструктором, мне хорошо здесь и сейчас.

У меня еще осталось дней десять до окончания учебного ада… хотя, возможно, зачеты продлятся до декабря. Но меня это не пугает. Да, я просто умираю от нагрузки и простите все, кто пострадал от моего плохого настроения. Но я уже не на третьем, мне не с кем пересекаться, я уже гораздо выше.
"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам".

«Я вас люблю. Вы моя жизнь, счастье — всё! Простите за признание, но страдать и молчать нет сил. Прошу не взаимности, а сожаления. Будьте сегодня в восемь часов вечера в старой беседке," - сказал мне сегодня Ханс. Хансу 55 лет, он инженер из Австрии и женат.
…
Мы вместе читали рассказ Чехова "На даче". Я учу Ханса русскому как иностранному.
И наши занятия - это просто "без комментариев". Мне нравится моя работа, гори, гори, моя звезда. Чеховские признания в любви, попытки цензурно объяснить значение глагола "послать" и разницу между бумажными и электронными письмами.
Вспоминается пафосная фраза Казарина о том, что любой дар - это проклятие. Если у тебя что-то хорошо получается, то ты не можешь этого не делать. Ты встаешь каждое утро, смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Какого черта я этим занимаюсь? Пора бы уже давно все бросить и начать что-нибудь новое," - и все равно идешь на работу.
В детстве моими любимыми книгами были "Приключения в стране Аккитаммарг" и "Занимательная орфография". 15 лет прошло… какого, ну какого черта я все еще занимаюсь этим?..
Если в моей жизни вдруг не станет иностранных языков, то это будет боль, пустота и полная деградация. Из-за них я прогуливаю пары, из-за них (в том числе) я когда-нибудь поеду каучсерфером в незнакомую страну. Смотреть на то, как люди преодолевают границы и стереотипы и перестают быть врагами - это все равно что быть на седьмом небе.
Пусть эта прекрасная игра, сделавшая меня почти сумасшедшей, продолжается и дальше. Благодаря ней я понимаю, как сильно я люблю человечество.

And then Cora said to Rumpelstilschen: "Teach me!"
Наверное, самое лучшее, что мы можем взять у других людей - это опыт и навыки. Сегодняшний спикинг, который взорвал нам обеим мозг, был прекрасен. Я как языковед-маньяк испытываю извращенное удовольствие от таких тренировок. Теперь я буду с огромным удовольствием просыпаться с утра во вторник и пятницу.
А все потому что моя репетитор по английскому - филолог, у нее потрясный кот, она хорошо танцует и играет на фортепиано и объездила при помощи каучсерфинга с десяток стран.
И я рада, что у нас бартер: ей есть, что дать ей, а ей - мне.
Thank you, Kate.