Рабочая неделя наконец-то over.
Каждый выбор, который был сделан, был правильным.
Жизнь долго готовила меня к октябрю.

Я помню тот ноябрь три года назад.
Не смотря на диплом, перегруз, новую работу, этот месяц был самым счастливым. Потому что в моей жизни появился В. Я помню то удивительное чувство свободы, которое меня посетило.
В этот году у меня также не будет долгой и холодной зимы. Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драм. Я отмечу светлый день середины ноября как полагается мне, счастливой, свободной, взрослой, у которой есть всё, что нужно для счастья человеку.
Будет много всего и разного, но сейчас мой бой окончен. Победа, победа.
Я наконец-то смогу жить так, как мне хочется.
Меня не будет рвать на части оттого, что я типа выбираю между личной жизнью и работой, и мы по разные стороны баррикад.
У нас теперь одна сторона - азиатская.
Сейчас, в этот день, в этот час - я счастлива. Поразительно, как мало человеку для этого надо. Тёплый дом, любимый человек, свобода перемещений, хорошие друзья.
Я превращаюсь в один огромный комок любви.

Я надеваю японское термобельё, сажусь под обогреватель и начинаю писать текст экзамена.
В Чжэнчжоу пришла зима.
Как так получается, что я трачу зарплату не на платья, а на новую снарягу? Пути Таобао неисповедимы.
==========================================
Бестелесного и невесомого как тебе услыхать меня?
Если ты плоть от плоти слова, и я же кровь от крови огня?

Быть одинаковыми хорошо, но две похожие стихии друг с другом не уживутся. Огонь без воздуха не горит. Есть древко, а есть знамя по ветру.

То, что я много раз пыталась доказать словами, действиями сейчас доказывает сама жизнь.
Когда перестаёшь грузиться, отчаиваться, то получаешь всё.
Расстановка сил наконец-то поменялась в мою пользу. Или мне только кажется. Что это - новое начало или конец всего?
В любом случае я не жалею.

Передо мной открыт целый мир. Я это окончательно поняла только вчера.
Да, на мне лежит ответственность за тех, кого я приручила. Ответственность - это крылья, это большая нежность и большая любовь. Это люди, за которых стоит молиться.
Однако передо мной реально целый мир.
Какого это, однажды проснуться и понять, что всю жизнь сдерживал себя? Что можно выйти на проспект Ленина и заорать "Я свободен"? Что можно сказать "нет" людям, общение с которыми приносят дискомфорт? Что можно не быть винтиком в системе и сказать начальнику всё, что о нём думаешь? Что можно соблазнить мужчину, который понравился? Что можно вот так взять и покраситься в рыжий?

Это и многое другое я поняла, когда оканчивала школу… и во многих других ситуациях, но особенно в последние два года. С детства я сама держала себя в ежовых рукавицах. Терпение и труд, перфекционизм, зависимость от чужого мнения. В какой-то момент всё это оканчивается, и начинается бунт.
Самый яростный бунт на свете.
Однако это - путь к свободе и счастью.

Вечером ты грустишь, а потом идёшь к подругам пить мандариновый пуэр. И вы ржёте четыре часа подряд, потому что:
- ваши студенты - это Ибинь, Сисянь, Сяо Сюн и Бухуй
- студенты всё время отвечают "да, хорошо", и это напоминает секс по телефону
- они повторяют за тобой всё, даже "ёклмн"
- китайский преподаватель Антон ходит на пару в трениках, и это даёт ему +50 к харизме
… и многое другое. Западная река уносит тебя, и только из-за необходимости вести пару в 8 утра вы расходитесь.
Пара в 8 утра выходит отличной, даже двоечники стали уважать тебя больше, замечаешь ты.
Потом ты идёшь есть шведский стол, делаешь себе апельсиновый сок и досыпаешь положенные часы.
А проснувшись, понимаешь, что сегодня светлый день, который too good to be true!
И жизнь становится невообразимо хороша.
С двухлетней годовщиной меня и В.!

Ещё раз про чекпоинт.
Я помню, как я боялась и стеснялась всего в Германии. Как сдержанно я вела уроки, как сомневалась в себе, не находя должной поддержки у окружающих.
Я в Китае. Я выхожу к аудитории, на мне футболка и джинсы, мне надо завоевать этих людей. Аудитория холодная, 30 китайских мальчиков и девочек. Надо сделать так, чтобы они стали мои
Оригинальные решения приходят из ниоткуда. Вот сзади сидит студент, надо забрать у него телефон. А этому сказать - повтори, пожалуйста. А этого похвалить. А этих научить работать в команде.
Я как актёр, играющий тысячи ролей.
Сегодня пришла на пару не готовясь.
Пара получилась отличной.
Потому что я научилась чувствовать людей и завоёвывать их внимание. Когда я выхожу к аудитории, моё сердце превращается в пламенный мотор. Я становлюсь демиургом.
Один товарищ, прошаренный в эзотерике, писал, что преподавание - оно как секс. То есть, сексуальная энергия и учительская - по сути одно и то же.
Он прав, думается мне.
===========================================
На личном фронте тем временем… тишина и безмятежность. Но есть некоторые глубинные озарения в моих отношениях с В., о которых я не могу рассказывать. Что-то из этого - неразрешимые противоречия, что-то - временные трудности. Что-то - как маленькая птичка, летит и счастливо.
Понятно одно.
Весь этот год мне хотелось отступить. Переехать обратно к родителям, сказать В. из Китая "прости-прощай".
И это не потому что я не люблю, нет! Просто такая я… один шаг вперёд и два назад.
Но стало понятно одно.
Выиграть можно только вместе. Решив быть с человеком до конца.
Кто первый отступит, тот и проиграл.
Нужно быть в отношениях женщиной, а не маленькой девочкой. Которая при первой же возможности опускает ручки.
Семью не создать за год. За пять лет. Это ежедневный труд и ежедневное решение. Это просыпаться каждое утро и говорить человеку "да".
При том условии, что он готов тебя слушать и идти на ответные жертвы.
Тем не менее главное - это твоё личное решение. Лечь костьми, но остаться с человеком, когда у того нет денег, он болеет и главное! Когда он поворачивается к тебе спиной.
Мы все люди и мы все несовершенны. Но я сейчас понимаю то, чего пока не понимает В.
Того, что любовь - это не всегда комфортно, удобно, не всегда ваши интересы в паре совпадают. Но за своего человека стоит бороться.
И бороться… это не про борьбу с миром. Это про женское решение быть мягкой, понимающей, доброй, терпеливой.
Это победа без борьбы и без сражений.
Победа происходит из ресурсного состояния. Когда ты в полной гармонии с миром, не задалбываешься, не ебашишь 24 на 7. Когда можешь позволить себе жить не по плану. Тогда мир любит тебя и даёт всё самое лучшее.
Из этого состояния принимаются самые правильные решения.
Решение свалить - это решение уставшего, отчаявшегося человека, который не может разобраться в себе. Это не моё решение.
Моё решение - жить в гармонии с собой и миром и наращивать мышцы своей души, как сказала Яна. И любить того, кто рядом со мной.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

(с) Мельница

Закончилась рабочая неделя, я счастлива.
Однако и в понедельник я пойду на работу счастливой.
По многим причинам, но одна из них… то, что я работаю в Коллективе.
В компании четырёх людей, искренне заинтересованных в своём деле, которые стоят друг за друга. У меня ощущение, что я оказалась в "Игре престолов", где ни один человек не говорит в лоб (я имею в виду наше начальство), но у меня есть мой клан! "Развиваясь, крепнем".
За полтора часа мы придумали план мероприятий, концерта и конкурса на ближайшие три месяца. Коллеги, я очень рада, что я работаю с вами!
=========================================
Говоря о другом, мне страшно.
Мне страшно за мои отношения.
Я как будто бы стою на двух досках. На одной - моя теперешняя яркая жизнь, в которую я влюблена.
На другой - В.
В. ушёл в себя, он мало выходит из дома и не общается с нашими общими друзьями. Он не занимается спортом.
Я же каждый день рассказываю о том, как тут классно и весело. Ну потому что это правда, блин.
И мне тревожно.
Как объяснить чувство, когда ты предчувствуешь скорое наступление жопы, но она всё никак не наступит?
В реальности скачут розовые единороги и повсюду зефирки.
И знаете что?
Все друзья и родные говорят мне, что всё будет хорошо.
А я чувствую, что нихрена не будет.
Как можно обмануть свою интуицию? У меня она очень чуткая…
=========================================
Остаётся две вещи:
1) Говорить с В. почаще
2) Ходить в качалку. Какой у университета божественный спортзал, вы бы знали!

"Если любишь, говори правду"
Это ещё Таня сказала шесть лет назад. И я запомнила на всю жизнь.
А сегодня вышла новая статья Олеси, читаем

"Только человек, способный принять сильнейшую бурю, лютый холод и собственные увечья, может подняться на Эверест; только человек, способный принять, возможно, смертоносный шторм, может переплыть океан, и только человек, способный принять своих внутренних демонов во всей красе, может перейти на тотально другую колею своей жизни".
Пожелайте мне удачи.

Как будто ногами стою на двух досках. Одна из них старая и дырявая, и всё время тонет. На ней я чувствую себя маленькой, загнанной, несчастной жертвой, которую используют.
На второй я сильная и решительная с крыльями за спиной. Меня любят, уважают, считаются с моим мнением и дают мне свободу быть собой.
Почему-то я не могу соскочить с первой доски, она очень удобная, я стояла на ней всю жизнь. И мне хочется обратно на неё… отчасти она связана с моими родителями, моим прежним кругом общения. Отчасти с университетом.
На второй доске я фрау Ю Дзинь, перед которой трепещет Восток и Запад, самохозяйка своего дома, ирландский танцор и любимая женщина.
Мне жизненно необходимо уйти на дно и создать себя заново. Найти точку опоры не на этих чёртовых дощечках, а в себе самой. Найти ресурс, он ведь должен быть во мне, и нескончаемый.
Потому что я оказалась в чужом доме, а он должен быть моим, у меня тысяча подчинённых китайцев, которые хотят выйти из под контроля и захватить мир, и у меня, чёрт побери, огромные, наполеоновские планы на эту жизнь! Создать своё дело, родить кучу детей, стать великим деятелем культуры, просветить всех иностранцев по поводу великого и могучего русского языка, объездить весь мир! С мужиком/спонсорами/университетом или без, но я это сделаю!
Человеку с такими мечтами не место на первой доске. Нужно брать и лететь, идти и брать своё.
Я уже и так это делаю.
Но старая жизнь тянет назад. Ностальгия, ревность, конфликты, всё это тормозит.
Путь света и истины всегда тернист. У меня есть план, и я его делаю. Маленькими шагами, но… так делаются все большие дела.
Рубикон перейдён.
========================================
Сегодня моим отношениям неожиданно год.
Друзья, вступайте в настоящие отношения, это иногда мясорубка, это иногда больно и неприятно, но это однозначно того стоит.
Хотя бы ради вечера, когда ты ухераченный и замёрзший приходишь домой с работы, думая, что ты сегодня ничего не ел и в холодильнике мышь-самоубийца, а тебя встречают горячим ужином.
Или ради крокодила в компании, когда один чувак показывает слово, и все смеются, а ты думаешь, вот он, мой любимый мужчина, такой забавный и классный.
Или ради концерта Скорпионс, куда ты попадаешь исключительно потому что твой парень продал полторы тысячи билетов благодаря своей рекламе.
Или ради квартиры с костюмом панды, черепами, мачете и маской чумного доктора, которая неожиданно твой дом.
Или ещё много ради чего.

В моей прекрасной и удивительной жизни, в которой всё меня радует и удивляет, есть вершина света и радости, вишенка на торте. И это - моя любовь. Ей год, и это всё ещё too good to be true.

Новоселье - много радости и любви от людей.
Много друзей и счастье от того, что удалось всех собрать.
"С новосемьем!" (с) Ашот, который в этот раз был особенно мил.
=========================================
Новоселье - адский пиздец, мой личный Таганай. Поход, в который я сходила, который вынес все мои силы, весь мой мозг, когда я думала, что я умру… и Боже, зачем я потащилась с Володей туда?
Это странное чувство, когда ты идёшь за мужиком по каким-то гребеням, по снегу по колено, когда у тебя отваливаются спина и руки и ты думаешь, как бы дожить до завтрашнего дня.
А потом снег сменяется грязной, но довольно удобной дорогой, спина и ноги болят, но уже не так сильно, тебе говорят, что ты самая крутая, умная и красивая, у тебя появляется много новых друзей и историй, которые можно рассказать в компании за чашкой глинтвейна.
Но самое классное случается потом.
Ты поднимаешься на высоту 3800 над уровнем моря, смотришь на снежные пики Эльбруса и понимаешь, что тогда, в первый раз было сложнее.
И что в то время ты так невероятно физически, морально, духовно, эмоционально вырос, что оно всё того стоило.
Вот она, совместная жизнь, поход на Таганай.

Собственно, вся моя жизнь такое огнище, что меня накрыло болезнью, и я лежу, болею.
И вот что я поняла, пока лежала в тишине, а потом на солнышке в саду.
Слабая, загнанная в угол, маленькая школьница, вечная жертва, которую не понимает никто, неуверенная в себе, которой не нравится ее внешность - это я.
Могучая и непобедимая, повелительница китайцев и арабов, рыжая Юдзинь, танцующая на сцене, та, кто идёт и берёт то, что хочет - это тоже я.
Очень удобно быть жертвой, ждать очередной трагедии, ждать и бояться… это и правда очень удобно, потому что все видят, какая ты бедная и несчастная и жалеют, и восхищаются тому, как ты грациозно умеешь идти по битым стёклам (вспомним БГ).
Но моя душа желает не этого.
Она создана для радости и любви.
В жизни была боль, прошлое не вычеркнешь, да и вообще, любой кризис - это ресурс. Быть жертвой - это привычка, ругать себя - это привычка.
Но я то вижу, что мне хочется радости и любви, и я делаю свой сознательный выбор в пользу этого. Пусть меня расхерачит эмоциями, пусть мне придётся сломать себе все рефлекторные дуги и завести кучу других, новых привычек… но моё будущее будет именно таким, как я решила.
Мне грустно, больно, меня выворачивает наизнанку, я боюсь быть непонятой и преданной, но каждый день - это ещё один плюс в копилку дней, в которых я сама выбрала своё будущее. У всякой боли есть конец.
=========================================
И будет день, и будет праздник.
В какой-то северной стране.
И будешь ты — забытый мой проказник.
И будешь — улыбаться мне.

Дом будет деревянным и у моря,
И будут песни петься вдалеке.
И рядом будет очень мало горя,
И каждый путник будет налегке.

И будет снег, и будет дождь, и будет ясно.
Огонь в камине — треск, и скрип, и стук.
И солнце будет нестерпимо красным,
А ты — прекрасным нестерпимо, друг.

***

И ты часами у окна — на море.
А я часами рядом — на камин.
И в этом оглушительном просторе
Ты не один
Ты не один
Ты не один
(с) Лиза Гончарова

Ты можешь обижаться, злиться, переживать из-за разных вещей. Он может быть погружённым в себя, нечутким и задолбанным работой.
Но вот вы встречаетесь, и ты понимаешь, что он на твоей стороне. А ты на его. И это настолько простая вещь, что иначе быть не может.
И всё то, что происходит между вами - это всё настоящее, это как было в детстве, когда я бежала по одуванчиковому лугу, когда бабушка гладила меня по голове, когда каждый день готовил что-то новое.
Все эти давно забытые чувства вернулись ко мне, когда в моей жизни появился Володя.

И будет день, и будет праздник.
В какой-то северной стране.
И будешь ты — забытый мой проказник.
И будешь — улыбаться мне.

Дом будет деревянным и у моря,
И будут песни петься вдалеке.
И рядом будет очень мало горя,
И каждый путник будет налегке.

И будет снег, и будет дождь, и будет ясно.
Огонь в камине — треск, и скрип, и стук.
И солнце будет нестерпимо красным,
А ты — прекрасным нестерпимо, друг.

***

И ты часами у окна — на море.
А я часами рядом — на камин.
И в этом оглушительном просторе
Ты не один
Ты не один
Ты не один

(с) Лиза Гончарова

LOVE
PEACE
HOME

WINWINWIN!!!11111

Как будто бы все мои ставки сыграли, и я выиграла в ЧГК всемирный турнир, кругосветное путешествие и счастливую жизнь впридачу. Я знала, что стучу не в закрытую дверь.

Три четверти отпуска позади.
Я опять вспоминаю прошлое лето, когда я не имела любимой работы, крутого диплома и всего того, что имею сейчас… и я не знала, куда двигаться дальше. Но уже тогда началось что-то, что сделало меня той, кто я есть сейчас. Можно ещё вспомнить школу, детские лагеря и прочие вещи, которые причинили мне боль.
Рыжий цвет - цвет удачи, уверенности и наглости. В какой-то момент - определённый момент в Германии - я поняла, что хватит уже стесняться самой себя, нужно послать всё в топку и жить. Это был момент истины.
Потому что ЖИТЬ - это как раз то, что я стала делать КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА ЭТОЙ ПРЕКРАСНОЙ ЗЕМЛЕ.
В детстве я писала стихи про светлое будущее, которое наступит когда-нибудь. Только год назад я поняла, что светлое будущее - это настоящее.
И в этом августе, когда я спустилась с гор, я тоже решила, что всё моё тёмное прошлое, страхи, сомнения, комплексы и неудачи должны отправиться к чертям, сгореть в огне. И началось!
Я всегда всё делала через преодоление, борясь со своими страхами. Но есть вещи, которые не преодолевают, которые просто отпускают. На смену пустоте и бесконечному самоконтролю приходит жажда жизни и любовь к ней.
Есть ещё много дорог, по которым я не ходила, много вещей, через которые нужно переступить. Но процесс пошёл, он давно идёт, на смену пустоте и печалям приходит Любовь.

Это великое мастерство ставить личные границы… впервые подумала об этом на "Уралконе". Тогда мне удалось потанцевать всё и со всеми, и тот неразрешённый вопрос, который остался, был про личные границы. Как же мне их определить и отстоять свою зону комфорта, а?
В отношениях эта штука тоже работает… тут вообще баланс очень важен - не наезжать на другого, не отбирать его свободу и в то же время сохранять свою. Дышать и двигаться в унисон. О, это великое мастерство, не всегда подвластное мне!
Хорошо, что человек, который рядом со мной, невозмутим как танк, знает, чего хочет, и моментально раскусывает любые манипуляции (даже мои!)
Вот прямо уважаю.
***
Большая надежда, тем временем, близка к реализации. Удачи, удачи завтра!