Я надеваю японское термобельё, сажусь под обогреватель и начинаю писать текст экзамена.
В Чжэнчжоу пришла зима.
Как так получается, что я трачу зарплату не на платья, а на новую снарягу? Пути Таобао неисповедимы.
==========================================
Бестелесного и невесомого как тебе услыхать меня?
Если ты плоть от плоти слова, и я же кровь от крови огня?

Быть одинаковыми хорошо, но две похожие стихии друг с другом не уживутся. Огонь без воздуха не горит. Есть древко, а есть знамя по ветру.

То, что я много раз пыталась доказать словами, действиями сейчас доказывает сама жизнь.
Когда перестаёшь грузиться, отчаиваться, то получаешь всё.
Расстановка сил наконец-то поменялась в мою пользу. Или мне только кажется. Что это - новое начало или конец всего?
В любом случае я не жалею.

Передо мной открыт целый мир. Я это окончательно поняла только вчера.
Да, на мне лежит ответственность за тех, кого я приручила. Ответственность - это крылья, это большая нежность и большая любовь. Это люди, за которых стоит молиться.
Однако передо мной реально целый мир.
Какого это, однажды проснуться и понять, что всю жизнь сдерживал себя? Что можно выйти на проспект Ленина и заорать "Я свободен"? Что можно сказать "нет" людям, общение с которыми приносят дискомфорт? Что можно не быть винтиком в системе и сказать начальнику всё, что о нём думаешь? Что можно соблазнить мужчину, который понравился? Что можно вот так взять и покраситься в рыжий?

Это и многое другое я поняла, когда оканчивала школу… и во многих других ситуациях, но особенно в последние два года. С детства я сама держала себя в ежовых рукавицах. Терпение и труд, перфекционизм, зависимость от чужого мнения. В какой-то момент всё это оканчивается, и начинается бунт.
Самый яростный бунт на свете.
Однако это - путь к свободе и счастью.

Жизнь прекрасна и удивительна. Многое надо вывезти и смочь. Всё складывается наилучшим образом.
ТМ сказала, что не смотря на весь трэш, происходящий у меня в жизни, на многочисленные квесты и долги, у меня произойдёт озарение.
И оно случилось, чёрт побери!
Оно пронзило меня как молния.
Е. тоже сказала, что я обрету самодостаточность, уверенность в себе и личностную автономию до конца апреля. Начался май, и меня жахнуло током.
Я поняла, кто я. Я поняла свою миссию.
Я человек, который должен в этой жизни по максимуму вложиться в собственное развитие.
Как я к этому пришла?
Путём анализа своей жизни и ситуаций, со мной происходящих, я увидела, что как только я начинаю поступать в угоду интересам других, не настаивать на своём, рассчитывать на партнёра, перекладывать на него ответственность, ПЫТАТЬСЯ ЗАСЛУЖИТЬ ЧУЖУЮ ЛЮБОВЬ… всё в моей жизни рушится.
Да, я человек, очень склонный к созависимым отношениям. Но так нельзя.
Как только я начинаю строить карьеру, блистать в обществе, зарабатывать деньгу, увлекаться новыми вещами, всё налаживается - отношения, личная жизнь, просто всё.
Недавняя ситуация с поездкой в К. тому подтверждение.
Моя миссия - саморазвитие - и опасна, и трудна.
Потому что она плохо стыкуется с типичной ролью женщины - дом, семья, дети.
Я уже поняла, что моя личная жизнь не сложится сама собой. Мне не достанется это ДАРОМ. Как это было у моей бабушки, например. Любовь с первого взгляда, трое детей, дача, машина.
Такая идиллия не случится в моей жизни - просто так. Мне надо будет её заслужить. Мне надо будет пойти правильным путём - путём саморазвития.
Построить карьеру, открыть своё бюро экскурсий, заработать денежку, научиться разным вещам и стать счастливой самой по себе - тогда у меня будет всё, чего хочет женщина. Всё сложится само собой.
Тогда я получу и мужа, и дом, и семью, и детей.
Наоборот не сработает.
Мои отношения сейчас делают меня счастливой, но в них очень много вопросов, на которые нет ответа.
И мне остаётся одно - выполнять свою миссию. Становиться Личностью с большой буквы и нести людям знания, разрушать границы между ними.
Май - конец учебного года, у меня осталось несколько важных задач. Боже, дай мне сил их выполнить.

Собственно, вся моя жизнь такое огнище, что меня накрыло болезнью, и я лежу, болею.
И вот что я поняла, пока лежала в тишине, а потом на солнышке в саду.
Слабая, загнанная в угол, маленькая школьница, вечная жертва, которую не понимает никто, неуверенная в себе, которой не нравится ее внешность - это я.
Могучая и непобедимая, повелительница китайцев и арабов, рыжая Юдзинь, танцующая на сцене, та, кто идёт и берёт то, что хочет - это тоже я.
Очень удобно быть жертвой, ждать очередной трагедии, ждать и бояться… это и правда очень удобно, потому что все видят, какая ты бедная и несчастная и жалеют, и восхищаются тому, как ты грациозно умеешь идти по битым стёклам (вспомним БГ).
Но моя душа желает не этого.
Она создана для радости и любви.
В жизни была боль, прошлое не вычеркнешь, да и вообще, любой кризис - это ресурс. Быть жертвой - это привычка, ругать себя - это привычка.
Но я то вижу, что мне хочется радости и любви, и я делаю свой сознательный выбор в пользу этого. Пусть меня расхерачит эмоциями, пусть мне придётся сломать себе все рефлекторные дуги и завести кучу других, новых привычек… но моё будущее будет именно таким, как я решила.
Мне грустно, больно, меня выворачивает наизнанку, я боюсь быть непонятой и преданной, но каждый день - это ещё один плюс в копилку дней, в которых я сама выбрала своё будущее. У всякой боли есть конец.
=========================================
И будет день, и будет праздник.
В какой-то северной стране.
И будешь ты — забытый мой проказник.
И будешь — улыбаться мне.

Дом будет деревянным и у моря,
И будут песни петься вдалеке.
И рядом будет очень мало горя,
И каждый путник будет налегке.

И будет снег, и будет дождь, и будет ясно.
Огонь в камине — треск, и скрип, и стук.
И солнце будет нестерпимо красным,
А ты — прекрасным нестерпимо, друг.

***

И ты часами у окна — на море.
А я часами рядом — на камин.
И в этом оглушительном просторе
Ты не один
Ты не один
Ты не один
(с) Лиза Гончарова

Неудачи прошли, хаха.
Сегодня меня так приложило на тренировке, что мама не горюй. Привет, второй год в "Vita Nostra".
Но я знаю, что буду победителем, как Сашка, как Олеся Новикова и все те другие, которые знают, что любовь сильнее страха.
***
Пока не улетучилось из головы, напишу.
Когда люди вступают в отношения, они руководствуются в своём выборе многими вещами - интеллектом избранника, его благосостоянием, внешностью… да чем угодно на самом деле. Если бы все эти вещи имели такое большое значение, то, встретив более умного, богатого и симпатичного человека, первый менял бы своего партнёра, и отношения бы распадались.
И это было бы довольно легко и просто, вон сколько умных, богатых и хорошеньких ходит по улицам.
Но этого не происходит.
Потому что на первом месте в отношениях одна неведомая, неописуемая совершенно фигня, которая называется психологическим комфортом. Когда с человеком удобно не говорить, а молчать, когда он одним своим присутствием действует на тебя умиротворяюще и нивелирует твои недостатки, когда тебе не надо ничего доказывать другому и быть не тем, кем являешься. Забудьте всё, что вам говорили про неземную страсть и огонь, настоящая совместимость между людьми - это гармония, тишина и космос. И психологический комфорт. И такого человека просто невозможно променять на кого-то другого. И это всегда работает в обе стороны.
Отсыпав этому миру божественной мудрости, я удаляюсь спать. Завтра тяжёлый день, ученики атакуют с утра.

Годы на филфаке, выживание в школе, многочисленные попытки найти себе друзей - всё это наводит меня на мысли о стереотипах и различиях между людьми.
Чёрные против белых.
Физики против лириков.
Женщины против мужчин.
На дворе 21 век, и человечество уже наделило людей разных рас одинаковыми правами. А также осознало, что человек может выбрать любую профессию и увлекаться какими угодно идеями и науками.
Почему же тогда конфликт полов остаётся вечно актуален?
Есть много причин этому, про это можно написать огромную простыню текста, но смысл поста не в этом.
Люди. Феминистки, сторонники патриархата, железные леди, православные активистки, ленивые мужики, коварные мачо. Прекратите. Пожалуйста. Это. Дерьмо.
Женщины и мужчины никогда не смогут быть равными. Потому что они разные как курды и эскимосы, как ананасы и огурцы.
Но они могут быть равноправными, могут уважать интересы и потребности друг друга и жить мирно. Для этого необходимо отменить патриархат как господствующую систему в обществе. У обеих сторон. Матриархат также не нужен. Нужно в принципе отказаться от идеи господства одного пола над другим.
Короче, люди, полюбите уже себя, а затем своего ближнего как самого себя. Dixi.

"Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам" (с) восточная мудрость из Интернетов

В конце 11ого класса у меня была мечта. Она потерпела поражение, и я осталась у разбитого корыта. И думала, что всё, моя жизнь закончена.
Юношеский максимализм, хаха. Потом я поняла, что от осуществления цели ничего не меняется, жизнь продолжается, люди продолжают пить свой чай.
В конце 4ого курса у меня была вторая большая мечта, и она осуществилась! Целиком и полностью! Счастье и радость!
Мечта исполнилась, но ничего не изменилось по большому счёту. Новая жизнь не началась, надо было снова двигаться дальше.
***
После неосуществления моей мечты и нескольких неудачных влюблённостей меня настигла личная жизнь. Настигла - это мало сказать. Она проехалась по мне трактором. Боль, чувство вины, ощущение, что мной пользуются - you are welcome. За всё тебе сказать "спасибо"…
После осуществления другой мечты меня снова настигла личная жизнь. Обо мне заботятся, меня уважают, меня защищают и поддерживают… I do not believe it.
И вот тут должен крыться какой-то подвох, какой-то поворот винта. Но я пока что не знаю, в чём он. И мне вообще пофиг, чем это кончится. Главное, что мне хорошо. И надо брать от жизни всё, да-да.
***
Выводы из этого очень содержательного поста:
1) С годами я делаю вещи лучше. Евген - спонсор хорошего вина.
2) Жизнь продолжается в любом случае. Очень интересно, что дальше.

Январь. Я стою в переполненном мигрантами Мюнхене в разгар террористической угрозы. С кем Новый Год встретишь, с тем его и проведёшь, пойму я позже. Потому что в этом году террористы тоже позовут меня на новогоднюю тусу. Но это будут террористы, которые вежливо здороваются, носят за мной учебники и называют "Афганией Андреевной".
Алёна - человек года однозначно. Верный, преданный, настоящий. Шутка про Алёну, Женю и наших парней останется в моей личной истории навсегда.
Потом была сессия, длинная, как в тумане. Очень хотелось домой в квартиру с кофемашиной и пауками.
Февраль. Божественное путешествие в Будапешт и Галльштатт. Наконец-то хорошие попутчики. Я продолжаю вести кружок по страноведению. Элиас, Айк, Лара - мечтаю увидеть вас вновь. Навсегда запомню вас и наши уроки. Надеюсь, что вы многое поняли, общаясь со мной.
День рождения Алёны, Йена, Гамбург. Человек-пакет, фишмаркт, ещё одна любовь среди немецких городов.
Март. Много работы, длинные каникулы с сериалами, надежды и попытки прорваться на стипендию. Собираю рюкзак и еду в Прибалтику к Вере.
Апрель. Кёниг, янтарь, Куршская коса, Рига. Вкусный кофе, калининградские ролевики. Мы танцуем с Верой, и я думаю, что нет друга лучше и краше. Что это единственный человек, который меня поддерживает. Да, ребята, мне, несмотря ни на что, было одиноко.
Но весело. Очень весело.
У меня отрубают связь с домом и подают на меня в суд. Пиздец Риск и приключения!
Май. Я не прохожу на стипендию. Еду в Амстердам проматывать жизнь. Много пью, много общаюсь с девочками, теряю рюкзак.
Как оказывается потом, у меня умирает бабушка.
Нежно люблю моё русское AG. В них - весь смысл и вся суть.
Последняя неделя в Германии - самая лучшая и светлая. Гости, прощания, правда о себе.
Июнь. Я снова здесь, я слышу имя твоё. Я возвращаюсь, начинаю искать работу и место в жизни. Диплом нависает тяжким грузом, но вместо его написания я иду танцевать. Больше шанноса богу шанноса!
Июль. Вождение машины, вождение велосипеда. Ирландская свадьба в Серове и мой первый выход на сцену. Люблю друзей, по-прежнему не пишу диплом. Ссорюсь с Верой, потом мирюсь и продолжаю жить дальше.
Август. Еду в Казань с божественными обитательницами янтарного города. Пять дней и ночей предаюсь культурной и бескультурной программе. День рождения в путешествии!
Становлюсь хранителем библиотечной локации на полставки и понимаю, что я препод, я люблю немецкий, на том стою. Тоска по Европе понемногу отпускает.
Сентябрь. Работаю и удивляюсь жизни. Пишу диссертацию, чтоб её. Жизнь похожа на выживание. Работа - островок спокойствия, но и на ней нужно искать золотую середину.
Понимаю, что дружба с Верой подошла к концу.
Октябрь. Сдаю гос, ругаюсь в начруком. Завязала с концертами и не хожу на танцы. Чего-то не хватает. Шикарно защищаюсь и иду на Самайн! Пролетает первая ласточка предстоящего крышесноса.
Я свободна. Свобода - это счастье. Такое чувство, что наступает Новый Год.
Понимаю, что библиотека - не моё, задумываюсь о смене работы.
Ноябрь. Нахожу свою восхитительную, самую увлекательную и интересную работу. Возвращаюсь на танцы.
Еду на дачу к Игорю с известными последствиями.
Боже, благослови ноябрь.
Декабрь. Хожу на фолк-концерты как безумная. Жгу на работе. Группы 18 и 19 - мои первые настоящие студенты РКИ. Очень люблю их. Стремительно набираю экспириенс.
Выступаю на конкурсе "Хрустальный башмачок". И хорошо выступаю!

2016, я обожаю тебя и не хочу, чтобы ты заканчивался. Было всё - я объездила пять стран, защитила магистерскую хрень, потеряла рюкзак, перфекционизм и дорогих людей, нашла работу по душе, компанию по душе и парня по душе. Да, чёрт побери, впервые в этом дневнике появился тэг под личную жизнь, и он не называется "боль и пустота", "весёлые курортные приключения" или "мудаки вокруг".
2017, я примерно знаю, что хочу сделать в ближайшие 12 месяцев. И я это сделаю. Наконец-то я испытываю это прекрасное чувство, когда внутреннее состояние приходит в гармонию с окружающей реальностью. Когда внутренние ощущения соответствуют внешним характеристикам.
С глубокими надеждами и высокими стремлениями вступаю в Новый Год. Его я встречу с дорогими и близкими людьми. Чувство счастья зашкаливает, но love is one way traffic. И это тот путь, по которому я шла и по которому иду дальше.

Итог наших долгих кухонных размышлений:
* толерантность - хорошо, вседозволенность - плохо
* человек движется либо вперед, либо назад, третьего не дано. Поэтому человеку жизненно необходима цель как гарант того, что он будет двигаться вперед
* отобраться на стипендию - легко, жить год в чужой стране - сложно, но самое сложное - вернуться назад и стать нормальным человеком.
Про это я могу написать целый пост. Целый год кушать на стипендию и катать вату в Европе может каждый. А вот планомерно работать над собой и стремиться к цели уже удел избранных.
Вы бы знали, как по-разному мы все прожили этот год.
А коллега сказала, что большой процент бывших ассистенток превратился в овощи. Так что стипендия и риал лайф - две разные вещи.
(И тут я поняла, что мой бой только начался.)
***
И последний вывод: гуси - кошмар алкоголика

Давно хотела написать. Среди моих знакомых есть очень много людей с лидерскими качествами. Они обладают харизмой, интеллектом, организаторскими способностями, могут собрать вокруг себя толпу. Они интересны.
Но кроме всего этого настоящему лидеру нужно иметь очень высокую мораль. Быть гуманистичным, любить людей (в первую очередь - своих подчиненных).
Потому что - правильно говорила бабушка в детстве - люди тянутся к добру и свету. Раньше я думала, что человек человеку волк, ан нет. В дружеских отношениях тоже вполне можно работать и весьма успешно. Потому что коллектив - это как семья. Если отношения в нем строятся на уважении, поддержке, доверии, то он здоров и будет долго и успешно существовать.
Но печаль в том, что: 1) лидеров с прокачанной моралью не то что мало, но меньше, чем хотелось бы 2) совершенно не знаю, как реализовать этот принцип в пределах большой корпорации. Большой Брат любит тебя?

Итак, с одной стороны, не знаю, как же мне дальше заниматься преподаванием.
С другой стороны, когда я сказала, что вроде бы достигла вершины в этом деле, Борис, хитрый евгейский муж крестной, добавил: "Пфф, какие у тебя низкие представления о вершине". И вот это меня разозлило, потому что он прав.
С третьей стороны… недавно в блогах всплыл очень классный вопрос, проясняющий многое. Что бы вы сделали, если бы вам не надо было есть, спать и думать о других первичных потребностях? Художник бы рисовал картины. Менеджер развивал бы свои проекты. Банкир считал бы денежки. А я?
Если не учитывать перспективу трепаться на разные темы с "Амбером", то… я была бы не против вечно вести кружок у 11. Выискивать мелочи в русском и иностранных языках. Читать книги и смотреть кинцо в оригинале.
Еще я бы училась коннемарить.
Но в мою перспективу не входит сидеть в офисе от заката и до рассвета.
Так что еще не все предрешено и далее по тексту.
Хочешь получать - делай, вкладывай душу.
Хороший пример - это ирландцы. Меня не было в Екб год. За это время ирландцы сделали огромный, качественный прорыв вперед. Теперь я самая тупая на занятиях, но как же это доставляет! Я уже столькому научилась! И хочу научиться еще большему.
На историчке за это время не изменилось примерно… ничего. Кроме состава новичков. Которые стабильно не приживаются.
Пожалуй, я повторю.
Хочешь получать - делай, вкладывай душу.
Если хочешь получать только деньги, за тобой никто не пойдет.
Так что остаются две самые тяжелые вещи. Это ждать возможностей (когда волшебник в голубом вертолёте позвонит мне из Кёльна и предложит работу гида, например). И пахать. Долго, упорно, без особого фанатизма, но регулярно и понемногу.
Тогда и будет результат.

Как же не зря прошел этот год. Потому что пробыв наедине с собой девять месяцев, я все про себя поняла. Ну, или почти всё.
Не нужно бояться.
Мир сильный и безразличный, а не злой.
Человек самодостаточен, но без друзей плохо.
А вот без вечно контролирующих родителей - хорошо.
Взять билеты и уехать в другую страну на выходные - это норма. Так и должно быть.
Все делают ошибки, которые на самом деле опыт, а не ошибки. И делать их нужно легко, весело и с удовольствием.
Наедине с собой - прекрасно.
Мои родители не идеальны. Они не всегда были правы в отношении меня. И в отношении друг друга. Но я не виню их за то, что у них была сложная жизнь, я просто хочу сама распоряжаться своей жизнью.
Интуиция - наше все. Внутренний голос всегда прав, и нужно учиться его слушать.
И еще раз. НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ.

Йобушки-воробушки, через три дня я стартую.
Голова уже кипит новыми идеями. И чувство: "О ужас, это же конец всего!" тоже куда-то исчезло. Когда самолёт садится, его трясёт, и меня после годового путешествия и посадки в России тоже будет трясти, но я знаю, что делать дальше. Все, что нас не убивает, как известно, нас не убивает.
Последняя неделя была офигенная. Письма друзьям из России, блины и пирожки, концерт в хоре, гости у Ани и фрау Фукс, Катрин у меня в гостях… ах да, ко мне же еще Лара приходила! И что касается ее и Ани, то это начало большой и светлой дружбы, я полагаю. Ну и к Айку с Элиасом это тоже относится.
Мир маленький - именно с этим чувством я покидаю свою вторую родину. Die Welt ist klein. Наша встреча возможна не только на седьмом небе или в каком-нибудь чистилище, а на этом маленьком шарике. Более того, возможна не только встреча, а нечто большее. Когда-нибудь потом, когда мы все станем сильнее, лучше и свободнее, когда такая штука, как "мир без границ" станет еще ближе.

Два часа ночи, мы с Арюной сидим в "Макдональдсе" в Дортмунде. Вокруг нас - спящие мигранты, я медленно надуваю подушку, а моя попутчица - достает скетчбук и начинает рисовать.
Арюна - гик и анимешница, компьютерный стол ее завален журналами и эскизами, а в холодильнике повесились мыши.
Она сидела и рисовала на жутком неуютном вокзале и вечером в Эрфурте, когда мы уставшие вернулись с ярмарки.
После нескольких часов рисования она произносила фразу: "Вот и отлегло. Полегче стало".
СПАСИБО, УЧИТЕЛЬ.
Вот и отлегло, полегче стало - это о внутреннем голосе, который есть в каждом человека, который по большей части проявляется как внутренний зуд. Когда не можешь НЕ делать.
Мой внутренний голос тоже постоянно мне кое-что говорит. Две вещи. Какие - не скажу.
А я слишком часто его игнорирую. В угоду своим вредным привычкам.
Боже, как же мне стыдно.