Во вторник в 14 00 мне нужно МНОГО удачи. Поругайте меня, пожалуйста. Мне правда это очень нужно.

Итак, с одной стороны, не знаю, как же мне дальше заниматься преподаванием.
С другой стороны, когда я сказала, что вроде бы достигла вершины в этом деле, Борис, хитрый евгейский муж крестной, добавил: "Пфф, какие у тебя низкие представления о вершине". И вот это меня разозлило, потому что он прав.
С третьей стороны… недавно в блогах всплыл очень классный вопрос, проясняющий многое. Что бы вы сделали, если бы вам не надо было есть, спать и думать о других первичных потребностях? Художник бы рисовал картины. Менеджер развивал бы свои проекты. Банкир считал бы денежки. А я?
Если не учитывать перспективу трепаться на разные темы с "Амбером", то… я была бы не против вечно вести кружок у 11. Выискивать мелочи в русском и иностранных языках. Читать книги и смотреть кинцо в оригинале.
Еще я бы училась коннемарить.
Но в мою перспективу не входит сидеть в офисе от заката и до рассвета.
Так что еще не все предрешено и далее по тексту.
Хочешь получать - делай, вкладывай душу.
Хороший пример - это ирландцы. Меня не было в Екб год. За это время ирландцы сделали огромный, качественный прорыв вперед. Теперь я самая тупая на занятиях, но как же это доставляет! Я уже столькому научилась! И хочу научиться еще большему.
На историчке за это время не изменилось примерно… ничего. Кроме состава новичков. Которые стабильно не приживаются.
Пожалуй, я повторю.
Хочешь получать - делай, вкладывай душу.
Если хочешь получать только деньги, за тобой никто не пойдет.
Так что остаются две самые тяжелые вещи. Это ждать возможностей (когда волшебник в голубом вертолёте позвонит мне из Кёльна и предложит работу гида, например). И пахать. Долго, упорно, без особого фанатизма, но регулярно и понемногу.
Тогда и будет результат.

Ах да.
Как Англия могла???
Идеальное государство, люди которого резали друг друга тысячами в религиозных и мировых войнах, а потом объединились и прожили в мире и согласии 60 или даже 70 лет, рискует разрушиться из-за вшивой кучки мигрантов. И из-за снобизма туманного Альбиона, который является частью его национальной гордости.
Мне очень, очень обидно.
Мне кажется, это начало конца ЕС.

О чем написать?
Ирландцы прекрасны настолько, что здесь будет отдельный тэг под них. Все прочие друзья-товарищи тоже очень радуют.
Меня очень внезапно вынесло простудой. И настолько же внезапно я от нее вылечилась. С Ночью Музыки я пролетела… ээх, а какой был шикарный план! Надеть прикид, гулять по городу, сказать фронтмену "Санктума", что его дойч неплох, но требует доработки…
Делать нечего. Согласно правилам жизни Олеси Новиковой, нереализованный потенциал начинает причинять боль. Энергии много, но девать ее некуда. Радует то, что есть план-минимум. А также намётки плана другого плана покруче.
Я начинаю движение в сторону весны.

Как же не зря прошел этот год. Потому что пробыв наедине с собой девять месяцев, я все про себя поняла. Ну, или почти всё.
Не нужно бояться.
Мир сильный и безразличный, а не злой.
Человек самодостаточен, но без друзей плохо.
А вот без вечно контролирующих родителей - хорошо.
Взять билеты и уехать в другую страну на выходные - это норма. Так и должно быть.
Все делают ошибки, которые на самом деле опыт, а не ошибки. И делать их нужно легко, весело и с удовольствием.
Наедине с собой - прекрасно.
Мои родители не идеальны. Они не всегда были правы в отношении меня. И в отношении друг друга. Но я не виню их за то, что у них была сложная жизнь, я просто хочу сама распоряжаться своей жизнью.
Интуиция - наше все. Внутренний голос всегда прав, и нужно учиться его слушать.
И еще раз. НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ.

В данном душевном состоянии остается только ждать. Остановиться и ждать.

Знаю, почему меня так бесит жизнь.
Меня тошнит от преподавания. Потому что всё напоминает мне о Германии и о моей школе. О вершинах Кёльнского собора. О том, как смеялся Элиас, как иронично шутил Айк, как улыбалась мне Лара. О том, как тётя Наташа переманивала меня на сторону Европы, кормила пирогами и знакомила с кошкой.
Понимаете, это целая жизнь, которую я не могу рассказать никому в России. Мне невозможно преподавать немецкий, это слишком больно. Это уже не то, не так… вся моя жизнь в России - не то.
Мне страшно разговаривать с иностранцами. Я каждый раз чувствую языковой барьер.
Это, мне кажется, тот самый случай, когда надо выкинуть прошлое к чёртовой бабушке. Но ты случайно высыпаешь из кошелька евро… и всё начинается снова.
Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАССКАЗЫВАТЬ О ТОМ, ЧТО Я ВИДЕЛА. КАК РАССКАЗАТЬ О ВСЕЙ СВОЕЙ ЛЮБВИ И ОБО ВСЕЙ БОЛИ.
Потому что моя боль - это все те барьеры, которые существуют между людьми, это ложь, непонимание, с которыми я сталкивалась, это невозможность высказать то, что думаешь. Почему мир не без границ, почему мы все такие разные, почему, преодолев границы, мы все равно не вместе.
Как же тяжело быть человеком мира.
И как же тяжело, обладая масштабным видением, снова возвращаться в маленькую квартиру на Уралмаше. Когда хочется совсем другого, но чего, не понятно.
Как же тяжело наступать на горло собственной песне. Месяц назад ты жил в мире, в котором мог все, путешествовал, куда хотел, и не думал о деньгах. А теперь ты снова "дома", и вроде ничего не изменилось, но изменилось ВСЁ.
Тебе больше не страшно совершать импульсивные поступки. Делать ошибки. Твоя свобода - она как небо, тебе кажется, что ты можешь всё, но живёшь почему-то по-прежнему в 4 стенах.
Поэтому я не хочу идти в преподы… всё, что я вижу, напоминает мне о времени свободы. Без нее я задыхаюсь. Мне больно смотреть на детей, которые совсем как те немецкие дети. Я живу не в городе на Эльбе. И даже не на Северном море, а на маленькой грязной речке.
(И только фолк-музыка здесь такая же, как в Гермашке! Вдарим по гуслям, вдуем в волынку!)
=========================================
Две недели прошли в страданиях, разочарованиях и беспокойстве. Пора заканчивать с этим.
Потому что в пекло короля прошлое. Каким бы оно ни было, есть настоящий момент. И только он имеет значение.
Человеком мира быть можно. И нужно.
Все, что с нами случается, делает нас лучше.
Наверное я могу преподавать дальше. Нужно просто перестать лениться, разработать стратегию и сделать хоть что-нибудь уже.
Мне 22 года.
Да будь мне хоть 40, вообще насрать.
О, я могу примириться с обстоятельствами, которые меня не устраивают. Просто начать работать. Забить болт на космос, хаос и эрос.
Карьерный рост должен быть постепенным.
Я знаю, что мне нужно. Да-да, жизнь в крупном европейском городе, работа с иностранными языками и иностранцами и умный весёлый мужик.
И я знаю, что через год все точно изменится. Я даю себе год на всё про всё.
Но раз уж я на днище, друзья, то пора начинать с малого, выбираться с этого самого дна. И жить настоящим днём, в котором можно пить чай, играть в настолки, дружить.
Мы живём в золотом и вечном.

Ребята, вот это год… 2016. Еще только середина, а у меня уже земля под ногами содрогается. И мне хорошо, мне просто классно. Потому что мой внутренний филолог может бояться сколько угодно, но внутренний ирландец все равно поймает его и поведет на фолк-концерт.
"Гнезда", наш первый уральский фолк-фест, прошли отлично. Ирландские пирожки (с луком и яйцом) и пирожки викингов (с МЯСОМ!!111), тонны годной музыки (Gilead, любовь моя!), стэйдждайвинг, вечерний гон, гадания, Ашот в шапке из фольги, восхитительная полная Луна в лесу, восхитительный рассвет в лесу, ночные ямайские сказки, пение под гитару охрипшим голосом…
Если что-то поможет пережить мне темные дни моей жизни, то это наша фолк-тусовка.
Спасибо тем людям из "Железных ног", которые были со мной. Спасибо также понаехавшим и мимо проходившим, которые просто были рядом со мной и сделали эти безумные полтора дня.
Как же прекрасно и грустно, что мои ученики не видели, как я трясу хаиром у сцены, обнимаюсь с арфисткой, танцую с несколькими мужиками одновременно… хотя, впрочем, я не полезла в слэм. И на том спасибо.
Ясно одно… дальше жить по-старому невозможно. После этого глотка свободы… невермор, ни за что не вернусь в старую жизнь. Если продолжу жить как раньше, будут одни тупики, бессмысленное и беспощадное все.
Шанс, мне нужен шанс.

Пост посвящается моим родителям

Мне не нужны кофе в постель и горячий ужин. Поглаженные вещи в аккуратных стопочках, чистый ковер. Мне не нужна даже пушистая кошка, хотя без нее будет скучно и холодно. Мне не нужны деньги, я сама могу их заработать.
Я даже обойдусь без ощущения перспектив в жизни, без чувства Европы и цивилизации. И даже без каких-то людей (вроде моих учеников с кружка), которых я так люблю!
Не хватает мне лишь одного.
Моей прекрасной, оглушительной, яркой и чистой как небо СВОБОДЫ. Верните мне ее! Я готова выцарапать ее ногтями, достать из-под земли, биться за нее до последнего! Бежать в другой город и в другую страну!
Верните мне ее, мне так ее не хватает…
И тут речь не про выполнение домашних обязанностей или финансовую зависимость. Тут речь про навязывание чуждого мне образа жизни и чуждых ценностей вроде "вокруг враги", "ты должна быть женственной" или "ты миленькая и хорошенькая девочка".
Простите, но.
Я не девочка. Быть всегда миленькой и хорошенькой очень вредно. Про пресловутую женственность я могу накатать отдельную телегу.
И последнее. МИР ПРЕКРАСЕН во всем своем несовершенстве. Он щедр и добр с теми, кто ожидает от него того же. Да, он сильный, безразличный, он него иногда огребаешь, но он прекрасен в своей полноте. Когда стопишь водителя-венгра на трассе в Мюнхен, когда разговариваешь с мигрантом-палестинцем ночью на вокзале и еще много всего. Помощь приходит из ниоткуда, доброта людей проявляется неожиданно. Поэтому я считаю, что мир полон удивительных чудес.
И ХВАТИТ ПЫТАТЬСЯ МЕНЯ ОТ НИХ УБЕРЕЧЬ. Я УСТАЛА ИХ БОЯТЬСЯ

Ведь это такой удивительный звук,
Он создан из неба и сброшенной тени,
Он не предназначен для связей и денег,
И я, уходя, поджигаю Москву!

И я начинаю восхождение
Здесь и сейчас,
Начинаю восхождение.
(с) Немного нервно

В книге, которую я недавно прочитала, было про поиск собственной двери. Мол, нужно идти туда, куда зовет душа (то есть в свою дверь), а все остальное идет лесом.
И я сейчас нахожусь в поиске этой самой двери.
Стратегически у меня есть несколько вариантов, но для меня они примерно равны. С каким же из вариантов мне повезет, какой же из них по-настоящему мой?

Дыбр о поиске работы.
Разослала свое резюме везде, где можно, но ЭТИ КОЗЛЫ молчат. Не читают, отказывают.
Много где работала, но есть у меня одна любовь. Дойче шпрахе. Я понимаю, что везде нужны англичане, но есть вещь, которую я люблю и за которую всегда буду стоять. Это немецкий! Про него я готова говорить бесконечно, изучать бесконечно, выискивать все новые мелочи.
Потому что когда любишь человека что-то, то ты готов бесконечно узнавать об этом новое, прощать недостатки сложную грамматику, род существительных и сочетаемость глаголов.
Мироздание, ты знаешь, чего я хочу. Я хочу от бесконечно щедрого тебя малую малость. Я отказываюсь быть скучным продажником, нищим студентом, планктоном. У меня есть ЛЮБОВЬ. Я просто хочу говорить и писать по-немецки и получать за это деньги. Осилишь?
Любовь побеждает страх. Любовь вместе с надеждой побеждает все.

Из рубрики "Шутки за триста с Верой и Евген": "Латыши - котики, а литовцы - тупые овцы"

И то, что плохо в России - это не дороги, не грубость и не отсутствие перспектив. Наоборот, на дорогах появляется свежая разметка, в автобусе встречаются вежливые кондукторы, а перспективы есть, и еще какие!
То, чего не хватает - СВОБОДЫ. Свежего воздуха и ветра в лицо. Через три месяца обещаю вернуть себе это прекрасное чувство. Мир, помоги, позаботься обо мне, свободной птичке в клетке.
И я понимаю, что свобода - это риск и неприятности тоже. Но она такая чудесная все равно, без нее жизнь невозможна! Хочу снова самостоятельную жизнь. Дорогой Мир, напоминающий мне огромного заботливого кота, помоги мне вернуть ее.
============================================
Чего же еще не хватает?

Ooooh
Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

Я понимаю, что у нас разные пути, но тебя, друг мой, мне не хватает тоже. В параллельной реальности мы живем в мире без границ, летаем над морем и разговариваем обо всем на свете.
А в нашем мире есть границы и барьеры (национальные, религиозные, языковые, межчеловеческие...), и все, что мне хочется сделать в этой жизни - это уничтожить их все, чтобы наступил мир во всем мире. Мне хочется неистово жечь и пепелить, делать классные штуки и делать эти штуки хорошо.
Знаю, что ты, дорогой друг, понял бы это, потому что ты сам хочешь того же. Так что удачи нам в наших классных штуках и да пребудет с нами сила.
Ich lasse dir (und mir selbst) losgehen.

Уже третий день живу желанием получить ох*енную работу. Небеса, услышьте вопль филолога!
Хочется счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным. И работу хорошую. В одном прекрасном городе. С немецким. И больше тридцатки.

Формально в Екб уже четверг. Ноль часов две минуты. ЧЕТВЕРГ!!111
Это же время новостей из клуба анонимных русоголиков. Маняшка и Катя прозрачно намекнули мне, что я давно ничего не писала. Исправляюсь.
===========================================
Ж: Сегодня мои родственники увидели нашу фотку в классе… они подумали, что Элиас - учитель русского
Э: О, я бы это смог
Л: Готовить!
Ж: Ну да, ты мешаешь тесто как бетономешалка
А: Наш милый рыжий Гэндальф
Э: ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
А: Это говорят в 10 классе после экзамена
===========================================
Ж: Кстати, как результаты теста?
Л: 7 пунктов, хотя я готовилась два дня
А: 5 пунктов… русский - не моя сильная сторона
Э: 6 пунктов, и мне ок
Ж: Несмотря на оценки вы были и остаетесь моими любимыми картошками ^_^