Даже если плохо спал всю ночь и всерьёз задумался о том, что мстящий человек роет две могилы… жизнь всё равно удивительна. У меня новый красивый цвет волос. За окном - осень, играет Шевчук, и это реально лучший саундтрек. Сегодня у меня куча занятий, и ученики умнички. Работа спасает.
Я начинаю понимать одну свою ошибку. Не знаю, когда и чем мне прилетит по башке за неё и прилетит ли вообще, да только опыт - в любом случае сын ошибок трудных. Надеюсь, к Новому Году всё разрешится.
А не то я скажу, что 2020 год должен гореть синим пламенем.
Вперёд, вперёд, начинаем выгребать из депрессии.
Такое впечатление, что жизнь меня крепко учит новому и бьёт ключом… и всё по голове.

Писать хорошее каждый день - тяжело.
Мне плохо, ребята, плохо.
Однако… работа - это то, что не перестаёт радовать.

Случившееся со мной - ужасно. Как сказала одна моя подруга, я рассталась с Володей, но не рассталась с иллюзией о нём. И сейчас я опять думаю, что всё могло сложиться иначе, что мы могли помириться ещё…
Но, видимо, не могли.
Реально.
И многие считали нас хорошей парой, но… они не знают всего.
Мне нужно время. Время на моё исцеление. Я не могу радоваться каждый день, быть открытой миру.
Когда мне становится плохо, я вспоминаю свою бабушку, которая прожила почти целый век. Она говорит, что жить на копейку, тянуть дом, детей - это не то, что сделало бы меня счастливой.
Вспоминаю, как ТМ и астролог Лиза сказали мне, что у меня будет совсем другая судьба.
Вспоминаю всех своих знакомых родственниц и старших подруг, которые жили с мужьями-эгоистами и бездельниками. Все из них развелись, разрушили здоровье, а их дети живут по неправильным программам. У меня же появился шанс заново написать свою судьбу. С чистого листа, но уже будучи мудрой и определившейся в своих желаниях.
Я вспоминаю коллег, которые отмечали, что Володя был невнимателен ко мне. И всех, кто сказал мне, что я поступила очень сильно и очень мудро.
Да, мы разошлись не на пустом месте. Я ушла от человека, который паразитировал на мне.
А сейчас у меня сложная задача - выстоять и не сломаться. Не изменить своему решению.

Всё-таки отношения - это вин-вин, а не тебе вин, а ты подвинься, а мне будет вин.
Грустить, плакать, переживать… держаться ориентиров. Держаться Пути.
Но почему же это по-прежнему видится мне как квест, который я провалила?
Впереди ретрит, поищу ответы там.

Ко мне приехала подруга из Москвы.
И я наконец-то провела экскурсию по Екатеринбургу. Первую в этом году.
Если заводить торт в блендере, то скорость его приготовления увеличивается в три раза.
Урок с Алёной - по-прежнему самый потрясающий урок в неделю.
Сегодня я засыпаю с ночником - и это восхитительно.
Встретила на улице сестру с племяшкой, они порадовались историям про птичку.

Вчерашний концерт, который закончился сегодня, всё-таки был чудесен. Я послушала кантри, потанцевала (и партнёр нашёлся нормальный, который умеет вести девушку), а потом мы с Катей ночью ели фастфуд.
У шестого подъезда поселился жирный белый кот. Мы подружились, я даже хотела накормить его, но он ушёл.
Ученики делают успехи. Сегодня первое занятие с Надей.
"Похождения Трусливой Львицы" - шикарная книга. Хотя я написана довольно примитивно, но хороших мыслей - вагон и маленькая тележка. А семья ГГ - как моя.
Воскресенье официально должно стать самым рабочим и прибыльным днём недели.
"Корчма" упомянула меня в Инстаграме, и ко мне стали добавляться ролевики.

Чем сильнее пытаешься выдавить, пережить негативные эмоции, тем сильнее тебя накрывает потом.
Впрочем, о чём это я?
Продолжаем нашу практику.

Сегодня я иду на концерт кантри-музыки в корсете и чулках в костюме ирландской крестьянки.
Курсы прошли бодро, хотя моё занятие и не состоялось.
Я закончила эпопею с налоговой.
А ещё я еду на ретрит с Радиком - опять! - и деньги у меня есть.
На ужин - суп с фрикадельками, и это прекрасно.
Я поняла, что открытые уроки - это не страшно.

1. Главная радость дня - сегодня все три урока зашли на ура. Бывает так, что утром и днём не хочешь работать, а потом оно всё идёт как по маслу, ты даёшь энергию и получаешь взамен… и к полуночи как огурец. Это не моя энергия, это ученики дали, чесссслово!
2. Тренер на йоге захвалил. Я и гибкая, и в мостике стою, и спина у меня изменилась. Даже не знаю, в чём причина - то ли я скинула огромный груз со спины и плеч, то ли "последний альбом Rammstein"
3. Пошла на работу в новом прикиде - в красивых ботинках и с сумочкой. Ах, я прекрасна
4. У нового ученика - очень красивая квартира и кот-сфинкс
5. Алёна пообещала прислать сладости к Рождеству из Германии
6. Мама сделала хреновину - вкусно

А теперь немного дёгтя с бочку мёда. КУДА УЛЕТАЮТ МОИ ДЕНЬГИ? Эх, я реально скучаю по своей бюджетной зарплате. Правы были астрологи, Жене надо копить, а я только трачу. И сижу в долгах. Чем больше долг, тем больше дыра в кошельке. И это при том, что ученики радуют меня.
Но я даже заказ не могу взять на ВР. Не могу заплатить комиссию… Когда я уже выйду в плюс?
И… я хочу на ретрит. Я хочу абонемент на стрельбу! Только где взять столько денег?!
Надо жить согласно своей финансовой стратегии. Фермер, накопления, инвестиции, книжки и хайп в соцсетях. Тебе сказали об этом мудрецы и книгочеи. Но нет, видимо, Володя передал мне своё нищебродство. Впрочем, я сама виновата, что торчу денег родителям.
И они разлетаются со скоростью пули. Пойти работать или найти спонсора?

Каждый вечер здесь будут появляться шесть (буддистское число) хороших вещей, которые случились со мной сегодня.
1. Языковой барьер с попугаем сломан
2. Незнакомый чай в чайной коробке - это Чжен Шан Сяо Джон. Мой любимый чай, запасы которого скоропостижно закончились… всё-таки он есть у меня
3. Сегодняшний вечер я проведу с человеком, с которым никогда не бывает скучно
4. Мы сделаем первое фото ирландцев в новом составе.
5. Я приготовила офигенную гречу.
6. Мне купили новые красивые ботиночки.

Эээх, ребята!
Что бы ни было, надо помнить, Я ПРАВА.
Про меня даже говорят, что я такой человек, который видит цель и не видит препятствий. Который точно знает, как должна выглядеть жизнь и идёт туда, несмотря ни на что.
Я свободная птица.
Я хочу жить за границей и исследовать разные страны.
И мой мужчина будет равен мне.
Ни уступать ни сантиметра!
Штурм Карфагена, часть вторая…

Тем временем новый астропрогноз на год обещает мне депрессию, продвижение по службе, увольнение и новую любовь с продолжением.
От депрессии нужно завести домашнее животное и следить за здоровьем. И заниматься творчеством.
Увольнение - это не страшно. Человек с головой найдёт новую работу везде. Возможно, что мой китайский квест будет закончен, и это неплохо. Я столько опыта получила… надо идти дальше.
В общем.
Я сейчас в точке ноль. Новый год, ты прекрасен. Я в предвкушении. У меня и правда очень депрессовое настроение, но я намерена взять под контроль свою жизнь.
Конечно, мой путь не прост… но я сейчас смотрю на то, где нахожусь я, где Володя, где мои друзья и знакомые… Да я же правильно всё делаю!
Тёмная ночь - перед рассветом. Перед прекрасным китайским рассветом. Погнали!

Что ж, с новым соляром меня. 27 - прекрасная цифра.
Все и всего мне уже пожелали, остаётся лишь добавить от себя - Женя, я желаю тебе исцелиться, обрести свободу, встретить мужчину своей мечты и через год в этот день заниматься с ним любовью на берегу моря, а не вот это вот всё :)

Видимо, ближайшие полгода все мои посты будут об исцелении.
Сходила к С.Н.
И он подтвердил то, что понимают только моя мама и ещё два человека.
Я УНИЧТОЖАЮ САМА СЕБЯ.
Моя обида на Володю полностью обнуляет всё хорошее, что со мной случается - котов, кофе, хобби, друзей. Я сама убила себя как женщину.
РЕАЛЬНО.
ПОСЛЕДНИЕ ПОЛТОРА МЕСЯЦА Я ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ЧУВСТВУЕТ НИЧЕГО.
А между тем моя жизнь офигенна. У меня новая причёска. Я съездила на Южный Урал и на Белое море.
Бля, меня же сегодня повысили!!!
Я от радости должна прыгать до потолка.
И я даже чувствую эту радость… но она в половину не такая, какой могла бы быть.
У меня завтра день рождения. Я же буду есть пиццу, роллы, испеку торт и пойду на йогу. И весь день буду слушать комплименты.
Прошлое - оно просто должно остаться в прошлом. Это чёрная дыра, это демон, который сжирает душу. Там ничего нет…
А ещё СН очень хорошо описал то, что со мной произошло. И что я чувствую сейчас.
Итак.
Я человек, который жил в Матрице, но решил съесть красную таблетку.
Я жила в Матрице, где у меня была семья, я была замужем за мужчиной мечты, у нас была идеальная совместимость и всё общее.
А потом я съела красную таблетку и оказалось, что это не так. Что я живу с ленивым и жадным паразитом.
А сейчас я как бы хочу вернуться в Матрицу, смотрю на синюю таблетку и думаю, что бы было если бы.
Но я этого не сделаю.
И я по-прежнему в шоке, что мои иллюзии разрушились.
Как же это про меня, да.

Ещё немного об исцелении.
Не нужен мне психолог и тем более психотерапевт. И группа поддержки.
Потому что когда я ушла от Володи, я впервые почувствовала, что У МЕНЯ ВСЁ В ПОРЯДКЕ С ГОЛОВОЙ. Я не хочу терпеть то, что не нравится - у меня крыша на месте. Я не хочу играть в чужую игру - моя кукушка со мной. А главное, у всей Володиной семьи психологические проблемы, но я больше не их семья!
Я их больше не касаюсь!
Ребята, как стало легко дышать, как легко жить! Когда я поняла, что их странные проблемы - это не мои проблемы!
А вот то, что мне помогает:
- медитация
- путешествия
- жёсткие операции с телом вроде массажей и стояния на гвоздях
- налаживать отношения с родителями
- кот
- общение с хорошими людьми

У каждого в душе есть травма. Всё-таки наш мир такой, что остаться в нём абсолютно целым и гармоничным крайне сложно. Побеждает в конечном итоге тот волк, которого ты кормишь. Психологические кружки - это способ кормить моего демона. Медитация, молитва - это духовная практика, это исцеление.

Что ж… я вернулась с гор. Иремель - волшебное место.
Достижение поездки - медитация. Это сила и мощь.
Оказалось, что в негативные состояния можно не погружаться. Достаточно за ними просто наблюдать.
Вот я.
И вот моя болезнь. Душевная болезнь. Демон, который жрёт мою душу и не даёт выйти на следующий круг игры.
И это - две разные вещи. Есть я, а отдельно есть моя боль.
И да, я больше не хочу ударить Вову топором и не проклинаю всю его семью. Начался новый этап принятия того, что со мной.
"И хотя до спасения далеко, мне лишь немного нужно - надежда оставаться самим собой… самим собой!" (с) Шевчук
Я реально искренне хочу исцелиться. Может, не сейчас, может, через несколько месяцев или год…
Ульяна, мастер эзотерики с Иремеля, сказала, что как только я искренне прощу всех в своей семье, в моей жизни появится Мужчина. И курс Андрея Усенко - он весь был про это! Понять маму, понять отца, не питать к ним негативных чувств.
Может, это реально то, что стоит сделать - исцелить свои отношения с родителями? Это ведь и происходит сейчас… недавно мама устроила мне скандал о том, что я вернулась в час ночи.
Почему это произошло, отдельная история…
Но я не плакала. Я не была обижена и расстроена, хотя она страшно орала на меня.
Сильного человека невозможно обидеть и задеть!
Мама начала уважать мои границы.
А злость на папу… я не помню, как она возникла, потому что я была слишком мелкой. Но я тоже это прорабатывала.
Отношения с Володей - они все были про проживание этой боли.
Я думала, что есть момент, когда боль закончится, но ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЕГО НЕТ.
Если ты постоянно проживаешь боль и кормишь демона, он не успокоится, не исчезнет. Надо жить по-другому.
Но и с Володей было немало хорошего. Я как-то искренне сказала ему: "Володя, ты ангел." И это было совершенно честно и от души. Думаю, что и он столкнулся с негативными установками про женщин. И тоже переживает свою боль… но учитывая, какая у него долбанутая семья, я не удивлена ни разу!
Сейчас я как лягушка из притчи, я барахтаюсь и стараюсь взбить из молока простоквашу и выбраться на сушу. На моей лапке - железные кандалы, и барахтаться с ними сложнее. Они тянут на дно.
Что я поняла.
Я лягушка. А вот кандалы. Кандалы - не часть меня, их можно снять как старый, никому не нужный груз. И я ищу ключ, отмычку.
Ищущий да найдёт.
Йога мне в помощь, поездки в места силы, правильное окружение. Отделиться от родителей и жить свою жизнь.
Я ещё встречу своего человека и буду жить счастливо.
Смирение, храбрость и вера…

Из последних открытий - семья Володи безумна. Да-да, вот так. Один мудрый дядька рассказал мне некоторые вещи, от которых волосы дыбом на голове.
Как говорила одна поэтесса: "Ничего страшнее твоей головы с тобой никогда не случится".
Голова - это реально самое страшное.
Всё-таки Бог очень любит меня. В тот кризисный момент мне была указана правильная дорога. Хорошо, что я там, где есть сейчас.
Семья - это свои люди. Со своими людьми можно жить где угодно и как угодно. С чужими людьми и их проблемами - нет, лучше я пойду отсюда.
Однако моя голова - это тоже большая проблема. Я по-прежнему не знаю, как мне жить и что мне делать. И отправляюсь сегодня в путешествие. Пусть там, на священной горе Иремель, я найду свои ответы. Пусть мой замечательный тренер по йоге научит меня.
Я больна. Проблемы с головой, проблемы в душе. Я признаю, что я больна, хотя и не могу пока отказаться от всех вредных привычек. Пусть моё правильное, экологичное, разумное окружение мне поможет.

А моя мечта снится мне каждую ночь…

Блин, та история, та игра, в которую я играла три года… это ведь даже не Володя виноват, он просто мужик. Я попала во всё это, потому что у меня в душе тоже была травма, были непрожитые эмоции. Я терпела, я пыталась, а потом в один момент поняла: "Хватит. Дальше ты можешь потерять себя".
Как бы мне исцелиться и больше в такое не попадать?
Пока я только и могу, что качаться, путешествовать… как бы мне залечить душу?..
Я ищу ответ на этот вопрос каждый день.

А ещё я каждый день ищу ответ на вопрос, как бы мне перевести свою китайскую зарплату с заблокированной карты! И, дорогая Вселенная, почему моя огромная драгоценная заплата зависла где-то между Россией и Поднебесной? Честное слово, с ней, моей золотой, я буду лечить себя быстрее. А пока что я играю в игру на выживание.