Я реально попала в зону турбулентности.
Я работаю.
Потом ещё работаю.
Иногда встречаюсь с друзьями.
Вспоминаю свой год, взлёты и падения. Пытаюсь опознать и сопоставить, что к чему.
Выкинуть ненужное из головы. Никого не осуждать.
А сердце…
Я смотрела фотографии из Чжэнчжоу.
Того места, ради которого я оставила Володю несколько раз. Совершенно чужой страны, такой манящей, притягательной и таинственной.
Да, здесь у меня родители, друзья.
Но там моя Мечта. Это свободная интересная заграничная жизнь с любимой работой и путешествиями.
Там, кажется, мой любимый. Недавно он ходил с друзьями на прогулку. Я видела фотки. Он такой красивый и добрый.
Блин, если всё так, как я предполагаю, то я знаю, о чём этот паззл…
Какая же я молодец, что не сдалась и не отказалась.
Вот только я пока что в зоне турбулентности. Я гребу изо всех сил, сегодня мне пришла первая китайская зарплата. Я встречаюсь не с теми. Я заливаю тетради слезами.
Всё это - ради большой китайской мечты.
Надо всё осмыслить, сделать выводы. Начать наслаждаться и принять своё одиночество как самое прекрасное, что случалось в жизни.
Я до тебя обязательно доеду.

Эта зима должна когда-нибудь закончится.
И я сейчас не про календарную зиму, а про те события, что я пережила во второй половине года.
Каждый день похож на другой. Ты вроде работаешь, вроде живёшь нормально, а потом как будто слышишь старую песню и тебя прорывает.
Почему? За что? Как так получилось? А он, а они, а я…
Работа не двигается. Процесс стал очень однообразным.
Нужно вырваться из этого круга и внести разнообразие.
Начать жить дальше.
Но прошлое до сих пор держит меня.
Моя внутренняя девочка, которая радовалась всему, начала поднимать голову и громко долбиться в двери, но пока моя психологическая работа не закончена, об освобождении не может быть и речи.
Иногда я думаю о своём короле с денежкой, и это даёт мне немного сил.
Но сейчас я совершенно в другой локации и в другой реальности.
Я работаю на две ставки. Пришлось. У меня хорошие друзья, но мы видимся не так часто, как хотелось бы.
Мне не хватает чего-то интересного и творческого, чему бы учиться и занять этим голову. Танцы, макияж, семинары Жени Денисовой.
Надо начать уже жить иначе, а не думать о…

Настроение под ноль - дети, школа, алкоголь.
А под ноль оно потому что очередная сказочка просится наружу. А я всё никак не могу её написать - то ученики, то видео.
Ээх, сама же специально свою рану расковыряла, чтобы вылить всё на бумагу.
Хотя я всё равно всё ближе к нахождению ответов на свои вопросы.
Турнир в субботу был огненный. Доделать работу бы и пойти на тренировку завтра…

Глобальная чистка в моей жизни продолжается. Наступил момент, когда из меня полезло всякое дерьмо. Новая сказочка просится наружу… хотя новая сказочка - это уже давно написанная старая.
Да, если бы не июль двадцать двадцать, то моя жизнь была бы восхитительно прекрасной. А так… что имеем, то имеем.

Кажется, я начинаю понимать.
Моя самооценка очень сильно зависела от Володи. У него успех - значит, и у меня успех. Он неудачник - значит, я тоже.
Но самооценка - это не мамооценка, не оценка мужика, это моя собственная оценка.
Когда я осуждаю Володю и желаю, чтобы у него всё провалилось, я желаю этого себе! И осуждаю себя, и больше себя закапываю…
Надо сказать этому "стоп".
Просто остановиться.
Женечка, ты ни в чём не виновата.
Он мог поступить по-другому, но сделал то, что сделал.
Я должна перестать себя винить и думать об этом. В этом нет смысла.
И не важно, что у него будет дальше (хотя это так интересно, чёрт побери!) Ко мне это не имеет больше отношения.

Хорошо, что появились вещи, которые радуют меня полностью и захватывают с головой… например, лучный фотосет в воскресенье. До сих пор вспоминаю, как это было классно…
Количество рабочих задач растёт. В мой график впихивается невпихуемое. Главное - это перезимовать. Отдать долги и скопить денежку на каникулы, завести новых друзей и радоваться каждому дню. Это будет хорошая, длинная зима.

Вроде обычная жизнь - качалка, стрельба, кофе. Но удивительное дело - я начала наслаждаться одиночеством.
Если работаешь, то после работы идёшь в пекарню и ешь вкусняшку.
Если на танцы, то в красивых туфлях с набойками. Вчера на ирландщине был прадник, это да.
Если иду стрелять, то всю тренировку общаюсь с девчонками, шучу, а не стою отдельно закрытой букой, потому что плохо стреляю.
Кроме тех минут, когда я случайно натыкаюсь на фотки Володи в соцсетях или не могу уснуть, МНЕ ТАК ХОРОШО.
Мне реально прекрасно.
Я ем то, что мне нравится. Я с любовью готовлю себе и это реально потрясающе вкусно.
Я общаюсь с теми, с кем мне комфортно. У меня в окружении нет негативных людей. Все люди в моём окружении относятся ко мне прекрасно. Каждый из них интересен. И нам хорошо вместе.
Я занимаюсь тем, что я люблю. Я работаю и у меня достаточно времени на хобби.
Так я начала понимать, что такое любовь к себе.

Удивительная штука - жизнь. Только недавно я валялась в полуотключке, а глядь - и нашла иллюстратора для сказок. И купила шикарную книгу. И сделала своё первое видео для китайцев. Осталось восстановить график тренировок… ииии держите меня семеро!

Проснулась утром и подумала - как же хорошо!
У меня наконец-то любимая работа.
Я сегодня здоровее, чем вчера.
Ученики радуют.
Друзья зовут на тусовки.
В хате порядок.
Сегодня ещё один старый поклонник позвонил, предложил разговорный клуб вместе делать и гулять…

Лишь одна загадка тёмного прошлого мне осталась - почему расставание с Володей так сильно ударило по мне? Откуда столько боли?
Это не боль от потери. Не грусть. Не обида и не гнев.
Это разъедающее душу нечто, которое забирает всю радость.
По-че-му? Что это за фигня и откуда она пришла - от папы с мамой, прошлой жизни, сериальчиков?
Сейчас я уже могу прямо смотреть в это нечто и не бояться. Я на правильном пути и исцеление не за горами.

По случайному совпадению я сейчас пишу сказку о том, как девочка побеждает демона…
Вот она, первая ласточка победы.
Я сижу и плачу от радости.
Как человек, который давно выбрал свою дорогу, но только сейчас на неё ступил.

Сегодня я, несмотря на то, что у меня заболело горло, готова прыгать до потолка, орать и радоваться. А это потому что китайцы дали мне первое рабочее задание в этом году!
Меня не уволили.
Я дождалась.
Я стала на один большой шаг ближе к своей мечте.
На один шаг ближе к самолёту, который унесёт меня в Поднебесную.
Я выжила, я ждала 4 месяца!!!
Я снова буду работать в Китае!
Я поеду в Шаолинь и на гору Суншань!
Я встречу своего любимого!
Да-дададаададааааа!!!..
Я смогу, я сделаю! Я пишу сейчас, и у меня слёзы из глаз.
Впереди три месяца п*здеца. А как ещё назвать работу 6 дней в неделю с утра до вечера??
Но я обязательно смогу, потому что мне есть, ради чего это делать. Я пообещала маме, что заработаю на квартиру и что мы с ней поедем в Прагу. Важно это сделать до Нового Года. Мне есть ради чего столько работать.
А ещё это ради того чтобы перечеркнуть прошлое, поставить жирную точку. Нужно увлечься новой задачей. Увлечься так, чтобы она отняла все силы.
С этого дня моя жизнь приобрела ОГРОМНЫЙ смысл.
И пусть у меня ОРВИ.
Пусть моя женская энергия как сказал С.Н. где-то на нуле.
Но.
У меня появилось в жизни кое-что, что я обожаю и оно получается хорошо.
Блин, у меня опять будут деньги. Ахаха, кто бы мог подумать, что это так важно))
И я буду занята любимым делом.
Держись, Китай, я иду!

Столько времени прошло, а у меня до сих пор ощущения как у космонавта, который ступил на поверхность Луны. Новый мир, опасный, нихрена не понимаю, но так интересно!..
Вы представляете.
Я теперь работаю ровно столько, сколько хочу.
Я начала спокойно засыпать одна в своей квартире.
В этой квартире у меня порядок.
И я поняла, что мне делать с моими хобби и моим графиком.
И я жду, когда меня призовёт Китай.

Но в то же время старые воспоминания время от времени нагоняют меня. Написать цикл сказок за первую половину октября?
После первой сказки меня отпустило. Как будто к выводу какому-то пришла. Рождённый ползать летать не может.
У меня есть глобальная задача - не остаться жить в своей обиде и вине. Нужно просто принять всё случившееся. Не ударяться в эмоции, а именно пережить. Прожить, а не пережёвывать.
Волк и Птица, Девочка-Надежда и Демон, Лиана и Ствол, Лаванда Зоркий Глаз и Ястреб Красные Уши… и имя нам легион. И путь наш по иглам и стёклам, но он отмечен золотом.
"Шесть сказок об одной любви" - это будет лучшее, что я напишу.

В дикой тайге в центре России жил-был Волчонок. Он был не таким, как все волки. Его сородичи жили в стае, охотились, строили семьи и заводили детей. В детстве дедушка рассказывал маленькому Волчонку, как стоит жить, делился легендами своего народа. А перед смертью рассказал Волчонку, что каждый волк - это санитар. Правда, не успел пояснить, в чём же это заключается, так и умер.
Волчонок вырос и превратился в большого Волка. Жизнь в стае его напрягала - нужно было охотиться, добывать пищу. В стае было много более сильных и тренированных волков, а выдержать с ними конкуренцию было сложно.
И однажды Волк сказал: "Вы живёте и не думаете о своём предназначении. Каждый Волк - это Санитар. Вы живёте неправильно, а я стану вашим санитаром и расскажу вам, как жить". В недоумении посмотрели на него остальные волки. У каждого была семья, каждому надо было охранять родных и защищать территорию. Когда есть, чем заняться, о предназначении как-то не думаешь.
Так и ушёл Волк из стаи. Он ходил по тайге и поучал всех лесных зверей и птиц, рассказывал, как надо жить. Спал он в маленькой пещерке. Хотя он исхудал, вид он имел внушительный - взъерошенная шерсть, горящие глаза. Звери очень его уважали.
И вот однажды встретил Волк большую и дикую Птицу. Птица сидела на камешке и грелась на Солнце. Когда Волк подошёл к ней, она сказала: "Кхе". На птичьем языке это значило: "Здравствуй, путник! Поведай мне, где восток? Мне надо к моим родным, а моё крыло сломалось и я не могу лететь".
Волк плохо понял Птицу, но в её интонации почудилось что-то вопросительное. Тогда Волк сказал: "Ты в Тайге, а я здесь - самый главный санитар. Здесь все живут по моим правилам".
Птица поняла из его речи только слово "санитар". Значит, он может вылечить меня и мою рану, подумала Птица.
Волк продолжил: "Птица, у тебя такие большие крылья и такая маленькая голова. Ты не такая, как другие птицы в тайге. Они маленькие, юркие, они звонко чирикают, а ты хрипишь". Волк решил, что на фоне Птицы он выглядит хорошо, уж слишком сильно она отличалась от других. И остался ночевать рядом с ней.
На следующее утро Птица сказала: "Крррии". Это значило: "Эй, санитар, будешь лечить моё крыло?" На что Волк, опять почуяв в её интонации что-то вопросительное, ответил: "Да, Птица, мы с тобой займёмся интересными вещами. Сейчас я позову сюда всех лесных зверей и птиц, буду рассказывать им, как надо правильно жить, а ты будешь сидеть тут. Мы с тобой прекрасно смотримся вместе." Так и случилось. Зверям очень понравилась лекция Волка и они подивились дивной Птице, которая сидела со сломанным крылом и смотрела на всё. Прилетели на лекцию сойки и куропатки, с которыми Птица смогла поговорить на своём языке. Она сказала им: "Эй, пернатые подруги! Я сломала крыло и не могу лететь к своим". Тогда добрые куропатки принесли веток и привязали их к крылу как опору, а мудрая Сова даже нашла лечебную мазь и смазала Птице крыло.
На следующий день Волк сказал: "Неправильно ты живёшь, Птица! Ты сидишь на камне и молчишь, а все звери в лесу охотятся. Каждый должен добывать себе пищу сам". Обидно было слышать Птице такие слова. Поэтому отправилась Птица к высокому обрыву. Сильно болело её крыло, она не летала уже много месяцев. Да только очень хотелось есть и найти путь домой. Решила Птица: "Либо я полечу, либо брошусь вниз. Прав ведь Волк, у меня большие крылья, маленькая голова, больное крыло. Не смогу я выжить в тайге с таким набором".
Птица прыгнула вниз, ветер подхватил её, она расправила крылья и… полетела. Птица увидела всё - зелёную тайгу, чистые озёра вдали, яркое солнце на востоке и горы, где жила она сама и её сородичи - другие птицы. И вспомнила, что вообще-то она Орлица, летает высоко, ловит полёвок, вьёт гнёзда в горах. И вернулась в тайгу только к рассвету.
И на третий день Волк сказал: "Ты молодец, Птица, что принесла еды, но посмотри, как мы живём! Нормальные звери копают себе норы, строят жилища, а ты? Ты тоже не должна сидеть на голом камне, пришла пора тебе строить дом в лесу".
На это Орлица ответила Волку: "Кхе-кхе-кррри-кррри". И это значило: "Эй, волчара позорный! Я сегодня летала высоко и видела всё! Все лесные птицы и звери строят дома и охотятся, ты один не строишь. А мой дом далеко отсюда, я полетела. Спасибо тебе за то, что я вспомнила, как летать. А то так бы и сидела на камне и горевала о своей ране, если бы ты не пришёл. Ты и правда санитар, хоть и не умеешь лечить".
Орлица взмахнула крыльями и улетела. А Волк подобрал полёвок, которых наловила Орлица. Хотя в интонации Птицы он услышал какую-то угрозу, в первую очередь он был очень голодным и начал есть.

Если кто-то умер, значит кто-то должен родиться.
На сентябрьском женском ретрите это всё сложилось в целостную картину.
Мне 10 лет. Мне завидуют одноклассники в новой школе и начинают меня травить. Тогда впервые я чувствую себя одинокой, у меня появляются сомнения в себе и вечные колебания из-за каждого своего шага.
Эта рефлексия сопровождает меня с 10 лет до настоящего момента.
Но вот что интересно. Как только я закрываюсь в себе, начинаю сомневаться, отходить от толпы, травля и конфликты продолжаются с новой силой и всё больше.
Мне 18 лет. Мне 24 года. Артём, Володя - два мужчины, которые оставили в моей жизни неизгладимый след. Теперь к ним ещё добавляется наш герой-любовник, звезда "Корчмы".
Итак, три самых важных моих мужчины… алкаш, кредитный должник и бабник. Почему я привлекаю таких? В один момент - а он наступает всегда - я понимаю, что жить мне с этими мужчинами нереально. Однако они оказываются очень огорчены таким раскладом. Даже Володя, которые по слухам ищет себе сейчас любовницу на сайтах знакомств, я уверена, очень расстроен.
Почему мужчины не видят, что у меня есть границы, что у меня своё мнение и я цельная и состоявшаяся? Почему я привлекаю таких?
Потому что Я ПОКАЗЫВАЮ ИМ СОВСЕМ НЕ ТО.
С ними я то мамка (однако эта роль мне не очень близка), то маленькая девочка. Инфантильная, незрелая, сомневающаяся и неуверенная в себе. С большими глазами и ожиданием мужчины, который придёт и решит мои проблемы. Эта милота и детскость очень сильна во мне, а мужчины на это ведутся. Какие мужчины? Игорь и Володя, которые снаружи брутальные и суровые, а внутри - мальчики.
Вот только эти мальчики, которые берут девочку, не ожидают, что на самом деле я не девочка.
Они в упор не видят, что я суровая, жёсткая, бескомпромиссная - внутри. Что я взрослая, я могу быть начальницей, а в коллективе я царица и богиня.
КОРОЛЕВА.
Паззл складывается. Если я не буду показывать свою детскость, а сразу буду взрослой, чёткой, сильной, одним словом, охуенной, если я буду говорить "нет", то ко мне притянется такой же мужчина - Король, который будет ТАКИМ ЖЕ, КАК Я.
Блядь. Как же всё просто и сложно одновременно.
Об этом же мне говорили мои злые одноклассники, завистники и враги. Если ты не лидер, не царица, если ты ДЕЛАЕШЬ ВИД, что ты скромняшка и не правишь, тогда ты огребаешь по полной, Женя. Бойкоты, драки, порча вещей, гадости исподтишка, конфликты.
Женя, хватит делать вид, что ты маленькая и беспомощная. Это не ты. Ты сильная, уверенная, ты любишь власть и правишь. Нет смысла загонять внутрь настоящую себя.
Ты должна расправить плечи, поднять голову и жить так. Отшивать недостойных мужчин сразу и без угрызений совести, ставить на место мудаков, которые приходят с кольцом, а уже через неделю идут трахаться с другой, разделять своих врагов и соперников, быть безоговорочным авторитетом в коллективе.
Володя влюбился в милую и беспомощную меня.
Игорь пришёл на помощь, когда я была слабой и в жопе.
Настя, Катя, Аня - мои школьные враги - пользовались тем, что я скромная, тихая и зажатая и устроили мне "сладкую жизнь".
Все эти люди пользовались тем, что я была СЛАБОЙ.
А мне нужно, чтобы видели мою силу.
Мне надо быть сильной и авторитетной. Перестать прятаться, расправить плечи и грудь вперёд.
Тогда меня заметит мой человек. Такой же, как я!
Это горький итог лета, но итог.
Девочка умерла, родилась Женщина.

(По мотивам ретрита)

У меня всё ещё сердце сжимается от боли из-за Володи. У меня в душе дыра. Это потеря, потеря моего прекрасного свободного волка. Потеря любви и боль от этого.
Он был особенным для меня. Он был как мечта, как ветер. Я буду скучать по нему. Это потеря того, что я называла семьёй. Больше я не буду его кисулей, это навсегда ушло.
Мне нравилось, какой я была с ним. Какой я была нежной, милой, доброй и ласковой. Какой я была горячей и страстной. Но теперь это ушло, ушло навсегда.
Я умерла как девочка, умерла как его любовь, как солнышко, как милая, как кисуля. Это всё ушло и не вернётся никогда.
Для меня наш союз был священным. Боже, это такая боль. Это романтическая сказка, которая сбылась на какое-то время. Она закончилась, и я закончилась вместе с ней. У меня внутри до сих пор всё сжимается от боли. Я не могу радоваться. Я не могу плакать.
Когда он ушёл, я умерла вместе с ним. Я оплакиваю себя. Той девочки, которая была, больше нет. Той девочки, маленькой девочке, которая верила своему волку, верила в него как в никого другого, как в героя.
Он когда-то сказал: " Я люблю тебя, рыжик". Больше он не любит меня, и я не рыжик. 4 июля я умерла.
Для меня как для рыжика всё закончилось. Это всё было очень красиво, но я больше не там. Больше никогда не будет биллиарда, походов, больше я не буду ехать с Пионерки в кружевных чулках на концерт, где Он ждёт меня. Больше не буду радоваться его победам как своим. И грустить из-за поражений.
Я мертва, я хочу жить, но не могу. Моя боль огромна. Я в спячке, в зимней спячке. Каждую осень природа умирает, и я умерла. Зимой она безжизненна, суха и не даёт плодов.

Мне надо начать жить по-другому.

(Продолжение следует)

Что ещё хорошего нынче? Занятие с Надей, свидание с бабушкой. Ещё вымыть клетку и собрать вещи… и завтра в большое путешествие.