Что главное я поняла

Я ХОЧУ ИСЦЕЛИТЬСЯ.

Не встретить нормального мужика, не побить все рекорды на работе… у меня есть мечта, исполнения которой я желаю всей душой.

Я хочу закрыть дыру в своей душе. Раз и навсегда, и больше не наступать на эти грабли. Я ХОЧУ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ. Это то, чего искренне и всей собой просит моя душа.

Практика прощения опять не удалась. Поднимается очень много ненависти и обиды, и всё заново.
Но Радик хорошо поиздевался надо мной на тренировке, за что ему спасибо. Кажется, я становлюсь фитоняшкой…

Открытие дня - вторая книга Норвуд. Я плакала, честно. Даже если твой бывший - не алкаш и наркоман, зависимость и со-зависимость переживается одинаково. Конечно, гейм овер, но Я ИГРАЛА В ИГРУ, В КОТОРУЮ НЕВОЗМОЖНО ВЫИГРАТЬ.
Эгоист не станет альтруистом. Жадный не станет щедрым. Холодный не станет добрым и ласковым.
Мне нужно перестать таращиться в бездну, в которой ничего нет. У каждого есть такая бездна… алкоголизм в семье, сексуальные домогательства, насилие, у меня это - развод родителей и смерть брата. Мой выбор мужчин - это выбор слабых мужчин, которые никогда не уйдут, потому что они зависимы от бутылки, кредитки, женщин… но они никогда не уйдут как это сделали однажды отец и брат, которые, я думаю, были сильными.
Моя вина - это вина перед младшим братом, которую невозможно исправить, потому что его нет в живых. Я пыталась быть идеальной за себя и за него. Думаю, каждый мой мужчина вставал на его место, и я тянула ответственность за двоих.
А ещё вела себя как моя мама, которая тоже очень любит брать на себя слишком много.
Но 4 июля я сделала шаг в сторону. Что я написала тогда в дневнике? То, что - внимание! - моя роль сыграна, моя игра окончена. Она не проиграна, она ОКОНЧЕНА. Я больше не буду в неё играть. Володя не брал ответственность ни за что, и виноват в этом сам. Я свои 10 шагов сделала, и не моя проблема, что я никого там не встретила. Не хотел жениться и что-то решать - отправился к чёрту.
Однако после 4 июля я начала разрушать себя. Пить, жрать таблетки, завела любовника. Это шаг обратно в бездну.
Теперь у меня новая игра - квест про принцессу, которая хочет жить счастливо, но призрак из прошлой жизни ей мешает.
Чтобы победить, нужны: 1) духовная практика 2) правильное поддерживающее окружение 3) заняться собой
И главное, надо забыть про принца. Он, голубоглазый пилигрим, опять снился мне. Но мы не встретились. Он встречался с девушкой как две капли воды похожей на меня.
Да, сейчас это не моя локация.
Чтобы выбраться на уровень выше, надо начать относиться к себе с заботой и нежностью…

Моя духовная практика начинается в четверг.

Что нового случилось за эту неделю? После открытия торговых центров и шопинга у меня появился идеальный костюм - брюки и рубашка - для встреч выпускников, квизов… и свиданий.
Тор мог бы спросить меня: "Кто я без своего костюма? Гений, миллиардер, плейбой?.." Безусловно. У меня гениальный план по захвату Китая, миллиард творческих идей, и я ещё не мисс январь календаря с лучницами, но три свидания у меня уже было.
Три свидания. На этой неделе. Меня водили в поход, на крышу, поили вином. И это всё разные люди!
С одной стороны, в этой чёрно-белой реальности, где мою душу жрёт демон, это ещё один выполненный квест. Или даже три. С другой, никогда не знаешь, кто притаился в кустах - лось, рояль или принц. Рояль был, лось был, герой-любовник - тоже был… а где же принц?
Один кандидат в принцы точно есть. А другой - на третьем транспортном кольце живёт. Сколько мне осталось до него? 4692 километра, ха! Доступ в эту локацию закрыт, а мою душу по-прежнему жрёт демон.
Правда, на этой неделе мне пообещали открыть онлайн-доступ к китайской локации. Я снова буду учить первокурсников в Чч, и мой дозор начинается 31 августа.
А вот как победить демона? Убежать не получается, но что помогло бы мне с ним справиться? Ответа нет… но я не оставляю попыток.

Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на воду, можно увидеть, как по реке проплывает труп бывшего парня… ой нет, о чём это я! Как по реке проплывает моя зарплата, которая, хоть и уменьшилась на треть, но всё-таки до тебя доплыла.
И вот я сижу на берегу реки и думаю над вечным русским вопросом - что делать? Завести аккаунт в "Тиндере"? Усыновить кота? Купить вишнёвую девятку или бахнуть ремонт на Уральских Рабочих?
Пока что мой выбор - в пользу долгих, интересных поездок на природу, с каяком или без, с великом или без, с баней или без… потому что когда ещё лето на Урале как не сегодня?
Сейчас надо разгрести мелкие проблемы, а потом вписаться в серьёзное, интересное обучение. И попытаться всё-таки услышать, куда зовёт сердце, а то на нём так глухо, пусто, тихо.

Что лучше - один из первых альбомов БГ…

И он встал у реки, чтобы напиться молчанья;
Смыть с себя все, и снова остаться живым.
Чтобы голос найти ее, в сумрак войти ее,
Странником стать в долгом пути ее;
В пальцах его вода превращалась в дым.

… или последний альбом Rammstein?

Weiß, das Hirn kriecht in die Venen
Und es singen die Sirenen.
Eine Faust in meinem Bauch,
Komm her, du willst es doch auch.

Не могу выбрать. Всё хорошо, и всему своё время. Было время, и у меня была одна жизнь, а сейчас - совсем другая.
Может, Бог и решит щёлкнуть меня по носу… второй раз. Или кого другого.
Но сейчас, когда каждый день - пытка и мучение, и это разгладит только время… только со временем я смогу нормально спать, нормально есть, не думать ни о чём. Каждый день совершенно искренне будет в радость.
А пока… мне приносят истинное удовольствие только некоторые вещи. Работа - до посинения. Экстрим - с риском для жизни. Спорт - когда качался и чуть не сдох, а ещё когда йожил и лежишь в шавасане… и думаешь, Боже, прости меня за всё, прости Володю за всё. И наконец, "последний альбом Rammstein". Он тоже приносит мне радость.

Моя жизнь напоминает мне компьютерную игру. И раз уж это моя игра, то это будет моя любимая пошаговая стратегия в жанре фэнтези. В конце в королевском замке меня ждёт верный суперскоростной конь, навьюченный золотом и драгоценными камнями. Он даст мне свободу. А главное, меня ждёт мой принц - и желательно с голубыми глазами.
Любовь есть, я знаю! Только мне нужно до неё дойти и сделать правильный выбор.
И завоёвывать принца я не собираюсь. Пусть лучше он завоёвывает меня.
Но я не там. Я безумно далеко до последнего уровня.
Я проснулась где-то на Севере. Тут дует дикий ветер, который выдувает в дыре в моей груди странные звуки. Я наполовину разбита, в душе нет ничего. Я совершенно одичала и пытаюсь найти, как мне выбраться из этого кошмара. Жить здесь невозможно. Я добираюсь до шумного многолюдного города - следующего уровня и встречаюсь там с персонажами-помощниками. Они дают мне подсказки. После каждого посещения города меня опять засасывает в дикую северную глушь, и я никак не могу освободиться.
Мне нужно покинуть эти пустые безлюдные места, где только ветер, и поселиться в городе. Но я не могу, пустошь держит меня.
И вот сегодня Оракул сам нашёл меня и дал мне подсказку.
Подсказка - тебе нужно победить босса пустоши.
Босс - это призрак, дементор, который высасывает из тебя жизнь. Его рост - метр девяносто, у него серые глаза, русые волосы, рубашка и рюкзак. Это Володя. Он смотрит на тебя глазами, в которых ненависть и обида, и ты чувствуешь то же самое.
Его не убить смертному мужу.
Его нельзя запереть в шкафу или сундуке, он всё равно выберется и найдёт тебя.
Когда ты начинаешь новую миссию, ты проваливаешь её, потому что босс тебя держит.
И победить его можно только одним способом. ПРОСТИТЬ ЕГО. Да, он забрал у тебя твою лучшую надежду, но теперь выход один.
Пссс, нет ли у вас специального эликсира прощения? Перчаток прощения, посоха прощения?
Как вообще это делают люди?

Мне начали сниться очень яркие цветные сны.
После них я просыпаюсь со смешанными чувствами - либо "как хорошо, что маньяк меня не убил и я жива", либо "блин, опять я проснулась в этой реальности, где всё так хреново".
Во сне мы с Володей вместе. Мы либо гуляем, либо ругаемся, либо ещё что. Сегодня, например, мы хотели заняться любовью, но кто-то помешал.
Я просыпаюсь очень рано. Меня перестал усыплять даже алкоголь. С него становится только хуже. Шары открываются с первыми петухами.
…
Но каждый день приближает меня к будущему. Говорят, что если не можешь идти в направлении мечты, лежи в её сторону. Я же ползу в направлении мечты с переломанными руками и ногами и разбитым сердцем. И сейчас мне слишком больно, чтобы обращать на мечту внимания.

Пойду потренируюсь.
Я теперь каждый день занимаюсь спортом. Это единственная полезная привычка за последнее время. Ах да, ещё я ем как не в себя. Я уже отъела потерянные за развод кг и теперь все на танцах залипают на мой бицепс)))
Я как питерское здание - прекрасный фасад, а внутри…
И это тоже значит лежать в направлении своей мечты.

Действительно, настали тёмные времена.
В душе - дыра, в кармане - пусто.
Володя пообещал друзьям, что он устроится на работу. А значит, и долг он отдаст.
Бля, неужели стоило идти на такие жертвы, рушить свою жизнь на корню, чтобы всё так просто решилось?
Если он не устроится на работу, то получится, что я любила труса и слабака.
А если устроится, то какие жертвы были принесены, чтобы оно так решилось?.. Огромные.
Весьма может оказаться, что Володя станет сильным, но без меня. То есть, я добьюсь того, что я хотела, но вот так, огромной потерей, которую ничего не сможет исправить.
…
А ведь тебе сказали, Женя, ты станешь женщиной, от руки и взгляда которой распускаются цветы, а из безжизненного камня начинает бить родник. И у тебя будет мужчина, король… синеглазый король четвёртого общежития!
Где заканчивается реальность и начинается мечта? Где заканчивается реальность Володи, который всем хочет казаться великим бизнесменом, а по факту таким не является? Закончится ли его мечта с уходом меня, когда он поймёт, что живёт жизнь неправильно или он так и будет залипать в своих иллюзиях?
А моя мечта - станет ли она реальностью? Я почему-то уверена, что станет. Безумству храбрых поём мы славу! Моя мечта - это не иллюзия.
Почему же тогда мечта Володи о бизнесе и больших деньгах - иллюзия?
Потому, потому что я любила его не за это. И не это в нём главное.
Ребята, это реально гейм овер, но я точно помню - я пела, я танцевала, я была счастлива.

Здравствуйте, я снова с вами. Я вернулась.
И ничего в моей жизни не изменилось с той только разницей, что я съездила на Белое Море.
Я также иду по улице и плачу.

So if she's somewhere near me
I hope to God she hears me
There's no one else
Could ever make me feel
I'm so alive
I hoped she'd never leave me
Please God you must believe me
I've searched the universe
And found myself
Within' her eyes

Однако со сплава я принесла один момент, совсем не похожий на то, что случилось со мной в июле. Это было в один из последних дней, когда у нас было два ночных перехода подряд, я проспала пять часов, а потом долго не спала, у меня была бессонная ночь, я видела рассвет в тумане, пела, чтобы не уснуть, нагребла 32 километра, а в конце попала в шторм. Нас с Верой тянули на буксире, меня залило водой чуть более, чем полностью, но когда я в 12 дня оказалась на твёрдой земле, я просто обняла её, камни, водоросли и подумала
БОЖЕ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ЖИТЬ.
Я выжила в шторм, выгребла сутки без сна и… я очень люблю жить!
И моя любовь к жизни больше, чем моя любовь к Володе и мой развод.
Теперь этот момент со мной, а ещё со мной Питер. Город доходных домов и дворов, идеальный снаружи, а внутри - обшарпанные стены, капремонт поверх антикварных древностей, граффити и бычки… этот город точно подходит под моё душевное состояние. Снаружи типа всё хорошо, а внутри - ад.
Ночами на сплаве мне снился Володя. Высокий, красивый, с сумкой архитектора и кучей гениальных идей. Он берёг меня от скандалов, я взрывалась, а он мужественно выслушивал. А потом я просыпалась и понимала, что в реальности он не смог бы меня успокоить. А его гениальные идеи - это ХЕРНЯ. Вот так, крупными буквами я говорю это. Потому что то, что он о себе думает и то, кто он есть на самом деле - это две разные вещи. Он не бизнесмен, у него нет денег и клиентов. Ему стоило бы больше уважать и любить людей и становиться мастером. А ещё ему сложно найти место в жизни, и работа на дядю его бы спасла.
Да кто я такая теперь, чтобы это говорить?
Меня всё не покидает чувство чудовищной ОШИБКИ. Как может быть, чтобы человек, который виделся мне одним, в реальности оказался совсем другим? Это несправедливость. Так не может быть. Я же всё сделала для него, для нас, для того, чтобы Володя стал самостоятельным и взрослым. А стань он таким, у нас всё было бы хорошо и мы были вместе.
Но мне снился не только Володя! Мне снился голубоглазый король общежития, он принёс мне цветы на китайское 8 Марта и мы ездили на свидание в Шаолинь. Да, я знаю, это только мечта, но это же мечта из моих детских книжек! Астрология и бабки у подъезда могут лгать, а детские книжки - нет. Может быть, это совсем не он, и меня ждёт другой человек, но у меня есть шанс. Нужно узнать, что он за человек и что ему надо от жизни. У меня впереди интереснейшая игра.
Мне надо в Китай, к своей свободной жизни и к своему шансу на любовь. Но я не попаду туда прямо сейчас. Я как мой инструктор Наташа в шторм - поплыву туда галсами. Сейчас коронавирус, начальники нас обманули, у меня нет зарплаты и вокруг бесперспективность. Море неспокойно. Значит, нужно идти не прямо, а зигзагом. Бросить пить и любовника. Окончить курс по макияжу. Научиться стрелять из лука и доучить китайский до чего-то нормального. Сменить причёску и обновить гардероб. Но для начала заработать на всё это.
Честное слово, если бы не это глобальное видение будущего, я бы не решилась. А сейчас у меня много дел. Тоска съедает сердце, но я так люблю жить, жить, жить…

День четвёртый.
Ребята, я не готова к новой жизни. Я не могу жить без него.
Мне плохо настолько, что я иду по улице и плачу.
Что я сделала?
Да, я послушала друзей, родителей, психолога.
Но сама оказалась совершенно не готова к тому, что меня ожидает.
Я не могу всё время жить вопреки.
На Уральских рабочих - мой дом.
Я не знаю, как мне жить.
Потому что нельзя всё время ходить в гости, заниматься интересными вещами… рано или поздно ты остаёшься наедине сама с собой.
То, что я сделала, может быть, смело… но и очень нелепо. Я никак не объяснила свой уход, я просто сдалась.

Ответ на вопрос "Что я потеряла?" от моей бабушки - "Ничего не нашла, ничего не потеряла".

Что я потеряла?
Совместные завтраки и ужины. Внимание к мелочам типа "Как прошло занятие?". Душевные посиделки с друзьями и роднёй. Вовины победы, которые всё-таки были и которым я радовалась как своим.

Блин, Женя.
Вспомни, что ты в последние дни получила от друзей больше поддержки, чем от Вовы за весь прошлый год. Никто тебе и слова плохого не сказал. Все на твоей стороне. Родня пыталась тобой манипулировать. От побед Вовы ты почти ничего не получала… блин, если бы он катал тебя на машине или водил в ресторан на деньги от своих проектов, то конфликта бы не было!

И ещё представь. Где-то, возможно, на Третьем транспортном кольце, а возможно, где-то ещё, живёт человек. С ним тоже будут совместные завтраки и ужины и "Как прошёл твой день?" и у вас будут общие друзья, а его родня реально станет твоей второй семьёй. И самое интересное, он реально будет успешным и состоявшимся, не президентом, конечно, но трудягой и востребованным спецом и не будет жадным на эмоции и деньги Володей.
И, возможно, ты его видела и вы два года жили в одном общежитии, но сейчас просто пришло время дать по газам! И устремиться к своей лучшей мечте, даже если она живёт в Китае и ваши отношения ноль.
Ты не доедешь до неё с прицепом.
Или ты доедешь, но помятой и побитой. И мечта не обратит на тебя внимания.
Ты же должна - в первую и последнюю очередь себе - приехать туда гармоничной, наполненной, совершенно не обиженной на мужиков девушкой. И спеть свою лучшую песню! Не последнюю, но лучшую.
Всё, хватит соглашаться на полумеры.

Пока что из моих глаз не выпало ни слезинки.
Что будет, когда я увижу Володю?

Модные блогеры пишут, что человек решается на коренные перемены в жизни, если у него есть уверенность, старая жизнь надоела ему и он не влезает в неё как в старые детские ботинки и… у него есть картина лучшего будущего, к которой он мчится на третьей космической.
Очень хочу сесть на костёр и улететь к Богам в небо :)

Начался штурм, но Карфаген не должен пасть!

Я ушла. Всё.

Больше нет смысла страдать, мучиться, читать психологов и думать, что у тебя в жизни что-то не получается.
Всё будет как-то по-новому. Не так, как сейчас

Финальный отчёт - три, два…
Один день до окончательного разрыва.
Что мы имеем на этот день? К чему пришли?

Наверное, всё началось с психологических курсов, которые я проходила. Андрей сказал, что у каждого человека есть блоки - негативные убеждения, сформированные в процессе жизни. И сделал так, что мы все избавились от блоков.
В итоге я больше не злюсь на отца за развод в детстве.
Я чётко поставила личные границы в общении с родителями.
Я поняла и приняла себя. Я и правда замечательная. И достойна всего самого лучшего. Посмотрим ещё, что будет с деньгами и работой. А самое главное, я поняла, что меня в отношениях с Володей что-то не устраивает. И это что-то - не фигня, на которую я могу положить болт, это серьёзные вещи.
Ну, а конкретно - у меня с ним нет будущего.
Уходить страшно. Правда. Потому что есть страх, что ничего и никого лучшего в твоей жизни не случится.
Однако сначала со мной случился товарищ, который "ты один только друг мой на все времена". И я поверила - у меня может быть по-другому!
Я могу исцелиться и не жить в кошмаре, в слезах, соплях и боли… но не в кошмаре. Это будет что-то новое. И у меня есть "Корчма", чтобы искать себе любовников)))
А потом со мной случились две дамы, обе со способностями. И они сказали, что меня ждёт человек, который буквально что моя судьба. Потом я вспомнила свою детскую мечту, сложила с тем, что сказали дамы, и поняла, что это мой сосед из общежития!!!
Да, я верю в какую-то фигню.
Я готова ради этого развестись.
Потерять всё.
Плакать, рыдать, виноватить себя и другого.

НО В ДЕТСКУЮ МЕЧТУ НАДО ВЕРИТЬ.

Даже если она не сбудется, я отлично проведу время в Китае. Каждая поездка туда не похожа не предыдущие. Тропа смерти, чай, дивный язык, любимое коммьюнити.
А если это правда, то… мне жизненно важно приехать в Китай СВОБОДНОЙ. Потому что я не смогу сказать другому человеку: "Я не пойду с тобой гулять, потому что у меня в жизни то непонятно что".
И это также будет нечестно по отношению к Володе. Блин, мне реально снится другой парень, и мы долго общаемся. Надежда, что моя детская мечта станет реальностью и у меня будет такая семья, как я сама хочу, греет мне сердце даже сейчас.
Поэтому, ребята, это домохозяйство в Солнечном, деревянная дача, походы, друзья-холостяки - это не моя игра и не моя роль!
Мне открылось будущее. У меня есть жизненная задача. За полгода научиться в Екатеринбурге всему - стрельбе из лука, китайскому, немецкому, массажу, танцам, выреветь все глаза, отгоревать, отплакать, прочитать мудрые книги, а потом, такой красивой, замечательной и без прицепа поехать в Китай.
А что будет там, одному Богу известно.
Какой же он длинный, этот последний день. Надо запомнить в нём всё - звуки, запахи, прикосновения, ритуалы. Пусть он тянется, идёт… и заканчивается.
А завтра будет ПРЫЖОК ВЕРЫ.