Традиционный предэкзаменационный пост.
"Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне".

В Интернетах была хорошая статья про два типа людей: отличников и двоечников.
poxe.ru/funtxt/1166344534-dvoechniki-i-otlichniki.html
Всем советую.
-------------------------------------------------------------------------
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
---------------------------------------------------------------------------
В общем-то, это одна из лучших цитат оттуда.
Мне нужно уже перестать лгать себе… и признать, что в глубине души я - двоечник. Я излучаю благоразумие, делаю людям хорошо… но моя лучшая мечта - это чтобы "было интересно и сильно не дергали".
А поэтому нужно уже перестать заниматься исполнением несвоих желаний. Я пахала 10 лет в школе, 4 года в универе… отчасти для себя, отчасти для родителей. И мне очень некомфортно в статусе человека, который делает все идеально, потому что я совсем не такая. У меня есть свои желания, и они не хорошие и не плохие, а просто мои.
То, чего мне реально хочется - это в большой многодневный поход. Хочу в горы. А еще я каждый день смотрю на вид Дрездена и думаю, что это вид из окна моей будущей квартиры. Желательно в Альтштадте и с балконом.
Мне хочется повесить себе на стену карту Средиземья. Мне хочется маленькую квартирку, заваленную какими-то красивыми штуками и книгами и непременно с расписной стеной.
Мне хочется, как это ни парадоксально, работать в чем-то вроде НИИЧАВО или Малого Тайного Сыскного Войска. Среди интеллигентных (читай - совершенствующихся), умных и веселых людей, которым реально интересно то, чем они занимаются. И я не мечтаю быть начальником… просто хочу занимать свое место и по возможности творить добро. Не иметь дел с бюрократией и получать достойные деньги. Время от времени отправляться колесить по миру.
Ну и да, мне хочется найти родственную душу, с которой будет бесконечно интересно, создать семью. Мне хочется детей… больше, чем одного - потому что один ребенок в семье - это зло :)
И так на четвертом курсе мне становится совершенно пофиг на оценки. Я понимаю, что нужно довести дело до конца… но сколько же, блин, можно СООТВЕТСТВОВАТЬ ЧУЖИМ ОЖИДАНИЯМ???
Все считают меня хорошей девочкой. Да пошли бы вы в пень. Я так маскируюсь, мне просто так удобно.
Но так не может продолжаться вечно.
Я живу в хрупком равновесии. Единственное место, в котором мне реально было комфортно - это небезызвестный "Амбер". Правда, универ и работу я тоже выбрала по собственному желанию - не из корыстных побуждений, а ради опыта. Возвращаясь к нашим баранам, КЛФ - это уже не мой коллектив, это прошлое, прекрасное прошлое, в котором почти все было как надо. Но в том-то и дело, что почти.
Самое интересное, что я знаю, чувствую, куда мне дальше. Либо - окно в Европу, либо - турклуб УрГУ. Но пока что я изготавливаю свои перчатки смерти пишу свой диплом и сдаю экзамены. Это НАДО закончить, на это уже было потрачено много сил. НАДО получить результат.
И вот опять вы видите, как умный, но хитрожопый отличник договорился с внутренним двоечником.
Но через полгода что-то изменится. И я стану еще чуть-чуть счастливей и свободней.

И я опять просто оставлю это здесь.
kvetran.diary.ru/p194508293.htm
Если не лень, прочитайте. Потому что один коммент лучше другого.
ЛЮБОВЬ ЕСТЬ.
А автор инфантилен… впрочем, это не редкость и не трагедия и, надеюсь, пройдет. Лучи добра ему за то, что инициировал такую дискуссию.

Поняла, что на кафедре хотела бы быть Рабиновичем.
Работаешь себе на четверть ставки. Читаешь 2-3 лекции в неделю, общаешься со студентами. В свободное время пишешь научные статьи и книги. Никого особо не трогаешь, примус себе починяешь. Неприятную работу спихиваешь на лаборанта.
И все окружающие считают, что ты сумасшедший.
А ты и есть сумасшедший.
Хорошо дядька устроился. Идеально!

Нет ничего более сложного, чем борьба с собственной ленью и апатией.
Сказал тут, между прочим, "трудоголик" всея филфака.
Пашите, да будет вам.

Сегодня были лес, литр чая на четверых, разговоры за зарубежку, острая любовь кошки, роковые видяшки с Нового Года и безумное чаепитие.
Так все светло и прелестно.

"С новым годом, дорогие.
Большей части из вас я желаю перестать выносить себе мозг смыслом жизни, духовными ценностями, понятиями добра и зла, просветления и сансарного мышления, гнозисом, Камнем, символизмом, орденами, практиками, учителями, адекватностью, своей реализацией, богами, демонами, духами, шаманизмом, традицией, кастанедой, путем, нагвалем, свободой, связанностью и прочей бессмыслецей, пустой и безжизненной.

Желаю перестать говорить и начать делать.
Желаю делать только то, что вам хочется делать вне зависимости от того, насколько это сложно, страшно, невыносимо и непозволительно.
Желаю говорить то, что вы думаете, потому что кроме вас этим некому заняться.
Желаю знать, а если не знаете - добиваться этого знания.
Желаю перестать себя превозносить и наконец начать работать. Просто работать. День за днем, тяжело, без просвета и отдыха, по 15-18 часов в день и так, чтобы голова ракалывалась от боли, бессмысленности, внутреннего бунта уязвленной гордости, потому что в противном случае вы ничего не добьетесь.
Желаю добиться своих целей.
Желаю отказаться от чужих.
Желаю, чтобы ваши мысли и поступки совпадали. Злость выражалась откровенно, доброта искренне, чтобы вы не боялись проявить свой гнев и не стеснялись собственной нежности.
Желаю, чтобы вы помогали своим близким, потому что, опять же, кроме вас этим некому заняться.
Желаю, чтобы вы любили, неважно кого и когда, главное - любите.
Желаю, чтобы вас оставили сожаления, страхи, волнения, желание выделиться и быть лучше других.
Желаю, чтобы вы забыли свои мечты о счастье и радости и, наконец, начали быть этим, вместо того, чтобы думать.
Всем друзьям желаю не обижаться на меня из-за моей жесткости, отсутствия времени на вас, сил общаться и поддержки, когда она была нужна. Скорей всего в следующем году меня с вами тоже не будет и мне правда все равно что вы об этом думаете.
Прошу у вас прощения и желаю таки простить мне мой стиль поведения. В противном случае для вас следующая строчка.
Всем обиженным на меня и своим зложелателям желаю обрести покой в собственном сердце. Ну и на хуй, конечно, сходить вам не мешало бы, авось там и найдете.
Желаю всем, если вам случится умереть в 2014, чтобы эта смерть была достойной и вместо всхлипов и унылых стонов вы встретили этот момент достойно. Искренне желаю вам всем перестать себя жалеть и начать жить."
(с)

Если бы у меня сейчас спросили, как я хочу назвать свою команду по ЧГК, я бы ответила: "Освежитель воздуха". Ибо.
========================================
На удивление все хорошо. Всякие психологические теории, попытки разобраться в себе - это по сути мешает, отвлекает от самого главного, от здесь и сейчас. Чем больше думаешь о то, что правильно, что имеет смысл, тем больше запутываешься. Я понимаю, что далеко не идеальна и совершила несколько косяков… ну и что?
Сейчас у меня есть чай с хризантемой и "Лабиринты Ехо", которые я перечитываю. Завтра у меня будет лес, термос и хорошие люди. А еще стопицот конспектов по литведу, билеты и мои наполеоновские планы. Бугага.
Через полгода все так или иначе изменится. Тем и жива, тем и живу.

Ну, с Новым Годом.
Таки это первая запись в 2014м.
На улице хорошо и тихо, а дома Женя вяжет подарок подруге под "Побег из Шоушенка"… по-моему, более идиллическую картину придумать сложно.
Это хорошие каникулы. По крайней мере, мне не лезет в голову экзистенциальный бред, который обычно не дает не покоя. Как-то стало все просто и ясно - мол, я знаю пароль, я вижу ориентир.
И это правильно.
На этом пока все.

… это я знаю по себе.
Сегодня Куруш узнал, что он больше не Куруш. Его апгрейдили до сумасшедшей птицы, которой не место в сумрачном УрФУ.
Короче, уволили меня, а на мое место взяли пожилую женщину из деканата.
Очень непривычное состояние - эта свобода. Но правильно сказала Ирина: к людям не надо привязываться, а к местам - тем более.
Все правильно, ребята. Я поняла все, что могла понять, получила полезный экспириенс, научилась применять свою силу. Поняла, что власти с человеческим лицом не бывает. Сделала бедных вопрошающих студентов немного счастливей.
===========================================
Я бы хотела как Ричард Псмит - делать людям клево. Найти такую работу, чтобы не пришлось трудиться ни одного часа в жизни. Собрать команду единомышленников и делать общее дело, нужное людям.
И это все так заманчиво и красиво, что почти реально.
Да сбудутся мои безумные мечты.

Еще одна безумная неделя… и все.
Я, конечно, зря обижаюсь, но остальные люди в нашей группе не работают на двух работах и не играют в ЧГК… поэтому у них гораздо, гораздо меньше долгов.
А я все-таки устала, и мне нужна неделя, чтобы прийти в себя. Побыть домохозяюшкой, побегать по лесам, почитать Фрая. Так и предвкушаю себе каникулы.
=========================================
Бесполезно, абсолютно бесполезно читать книжки по психологии, все прекрасно понимать… и при этом не делать ничего, чтобы решить свои проблемы и поладить уже со своим одиночеством.
Чего-то мне в жизни не хватает.
Невыносимо.
Но мои планы на ближайшие полгода - закончить курсы эксукурсовода, написать диплом, съездить на конференцию… и ничего, черт возьми, ничего не сделать для решения своих личных проблем!..
Но вот я закончу все планы, и буду чувствовать себя как стрела, спущенная с тетивы, с которой сравнивал себя Джим Моррисон. А потом, глядишь, и жизнь моя изменится. Потому что я так придумала.
Я понимаю, что зря жалуюсь. Потому что все идет по плану. Но вот сейчас, когда я выдохлась, а результата пока нет, так и хочется сказать про свое бедное-несчастное одиночество.
Которое является абсолютно естественным состоянием любого человека.

Все конфликты, возникающие между людьми - это столкновение двух достойных друг друга людей. Ни хороших, ни плохих - амбивалентных.
Как писал Хемингуэй, наступает такой момент в отношениях, когда дружбу продолжать невозможно. Бывшие друзья, во всем помогавшие друг другу, очень быстро становятся врагами. И как бы so ist das Leben.
Вот поэтому и не нужно вообще никого судить. Жизнь меняется, а однозначно хороших людей не бывает.
Единственное, что можно и нужно - это сидеть и делать свое дело. Потому что вряд ли все эти тонкости отношений, разногласия и сплетни останутся в истории. А вот результат каких-то конкретных действий - очень может быть.
А еще это один из немногих способов быть по-настоящему счастливым. Да-да, единственный путь к спасению - быть при деле.

Три доказательства того, что сегодняшний день восхитителен:
1. Сегодня полнолуние.
2. Мы сыграли как команда Чернышова и Поршневой. Выкуси, любимая кафедра! :))
3. Моя просветительская миссия сегодня впервые была вознаграждена бутылкой коньяка коробкой конфет. Клянусь, это был лучший шоколад в моей жизни, Вселенной и вообще.

Кое-кто сейчас в Черногории и в Индии… а у нас сейчас минус 20.
Именно такие мысли мне приходят во время чтения экстенсива.

А мы семья, мы семья, хотя на самом деле мы просто кучка психов, которые однажды встретились и для которых есть одно большое здесь и сейчас. Мы можем быть в ссоре, долго не общаться и не знать об этих моих полуночных излияниях в дневник, но вы все равно навеки в моем сердце. И даже если наши пути разошлись, я все равно приду, если будет совсем плохо… потому что надо спасать, надо хоть кого-то спасти. Так меня учили.
И если вы на меня в обиде… знайте, что я не обижена на вас, я вам все прощаю, потому что не могу по-другому.
И я знаю, что мы реально разошлись в разные стороны, и сейчас я уделяю другим людям гораздо больше внимания, чем вам… и это правильно, потому что нельзя жить прошлым. Но все, что я испытываю к вам - это чувство огромной благодарности. Потому что вы сделали меня мной.
Вас можно пересчитать по пальцам двух рук.
И да будет Любовь между всеми нами.