3 из 5, и мне пора в Твиттер.
Написав экзамен и 14 протоколов и рассказав всем о произведении Джойса, которым можно убить, я многословна как никогда.

Хочется написать ностальгичный пост про то, как я теряю людей и нахожусь в состоянии, когда старое закончилось, а новое не началось. Но не буду. Не время!
Время может наступить через два месяца, а пока мы будем ждать и верить.
Поступление - очень справедливая штука. Каждый реально поступает туда, куда ему надо. Даже если человек потом не задерживается в универе, он все равно получает бесценный опыт и, наверное, право причислять себя к какой-либо группе людей. Не знаю, как объяснить, но все несостоявшиеся филологи (начиная Веничкой Ерофеевым и заканчивая Фраем) чем-то похожи. Но это так, между делом.
Я не знаю, чем мне заняться два месяца.

Я сдала зарубежку и дочитала "Хроники". Мда, хорошие книги рано или поздно заканчиваются.

"Новая и старая дружба - это две разные вещи. Сначала тебе интересен человек, а потом - собственное отражение в этом человеке".
"Ты молодец. Ты рано поняла, что кроме различных метаний из-за личной жизни и гормональных проблем в мире есть еще множество всего".
"Вот сижу я, пятидесятилетняя тетка, разговариваю с тобой, и мне же интересно? Интересно".
Моя парикмахер - это мой личный священник и психолог. Сегодня (кроме новой стрижки) я получила еще психотерапевтическую консультацию и огромный заряд веры в себя и в правильность того, что я делаю.
***
За спиной у меня закатывается куда-то Солнце, на столе аккуратной стопочкой лежит зарубежка. Сегодня ностальгичный день, а у меня возникает безумное вдохновение и желание согреть собой весь мир. Я не знаю, зачем в моей жизни эта кучка людей, с которыми я сегодня целый день разговаривала под дождем, пускала мыльные пузыри и обсуждала проблемы "учебы и жратвы", но раз они есть… то значит так оно надо.
Меня огорчает то, что некоторые вещи я изменить не в силах, ну да и фиг с ними (и я сейчас не про личную жизнь, а про Вселенную и вообще). Просто люди такие, какие они есть: у нас у всех в той или иной мере замусорены мозги, мы все совершаем ошибки, а наши интересы большей части человечества кажутся ерундой. Но пока ты безумный и живой, пока есть зачем собираться философу-юристу, будущему врачу, двум филологам, которые сходятся только на любви к Фраю, печенькам, надежному тылу и театрам, а во всем остальном различаются, и двум приятелям-анархистам, то жизнь как-то небезнадежна. Я везде играю какую-то роль… от силы пять человек могут сказать, что знают меня хорошо, но эта роль, девочки под дождем, ироничного комментатора, мне ближе всего.
***
Мои нападки на Мартина можно понять… но, должна признать, благодаря ему я поняла кое-что очень важное. Все его статичные герои погибают, все, кто меняется, меняет свои принципы (пусть даже к худшему) имеют шанс выжить и найти себя. Твоя жизнь - это именно игра, поэтому меняйся, будь гибким, будь разным… а иначе тебя сбросят с корабля современности или же твоя голова будет висеть где-нибудь на воротах замка… в общем, не останавливайся, а иначе это станет главной твоей ошибкой.
***
А больше всего меня радует, что я знаю, чего я хочу. У меня есть конкретная цель, которой я хочу достигнуть через год… и удачи мне сумасшедшей!.. Но даже если не достигну, мне есть, чем занять себя на год. А сделать нужно столько, что расслабляться просто некогда. Доучить языки, защитить диплом, научиться готовить, закончить автошколу и курсы переводчиков… и мне реально есть во имя чего это все делать.
И вот это самое радостное. Без цели я всегда впадаю в уныние, жизнь останавливается, и ничто не может мне помочь. Уж не знаю почему, но так оно есть. А поэтому… я знаю, что все сложится.

" Но я вовсе не прогибаю реальность под себя. А просто стараюсь не очень мешать ей быть такой, какова она есть — прекрасной, текучей, изменчивой, полной немыслимых чудес. Это, на самом деле, все, что требуется от человека на земле — не прогибать реальность под собственные убогие представления о ней. Немыслимо трудно. Но оно того стоит."
(с) МФ

Два дня безделья - это слишком много.
Хочу походов по городу, походов на природе, хочу даже на работу, потому что там свои. А не хочу я сидеть дома целыми днями, даже если это значит читать книги и учиться. Люблю и то, и другое, но 24 часа в сутки - это слишком много для меня.
Пожалуйста, дайте мне работу.

Сегодня день сломанных стереотипов и странных побед.
Я никогда в жизни так не радовалась оценке "хорошо".
И я никогда так не радовалась ЧЕТВЕРТОМУ С КОНЦА МЕСТУ. Знаете, дорогие, это реально были победы.
P.S. Почему-то у нас нет ни одного командного фото. Печаль, это надо исправить.

Это шизофреническое блаженное чувство, когда ты слушаешь русскую песню и, абсолютно этого не замечая, параллельно думаешь ПО-НЕМЕЦКИ. Крыша едет не спеша, катарсис достигнут.
Самые настоящие немки пожелали мне удачи на завтрашнем экзамене.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне.

Это странно, но к иностранцам, которые приехали в Россию, я отношусь часто лучше, чем к русским.
И было бы интересно повыискивать причины этого и перестать уже бояться людей.
Но все опять же может оказаться очень просто. Во-первых, они всегда улыбаются и вообще они очень расслаблены. Ну а главная причина - то, что ты рискнул, забил на все и приехал (о ужас!) в Россию, говорит о тебе как о человеке легком на подъем, ищущем и немного безумном. А значит, ты для меня свой, свой!
***
А я еще я предчувствую в жизни что-то очень офигенное. И можно много сказать, что теперь я лучше понимаю свое будущее, свое предназначение, что у меня, кажется, появляется цель… но о главном лучше молчать, чем говорить.
Или широко-широко улыбнуться.

Мы то, что мы едим. Точнее, что мы читаем, слушаем, смотрим и, главное, с кем мы общаемся. Поэтому окружите себя только хорошим и проживайте свою жизнь правильно.

Но если не впадать в философию… сегодня мир широко-широко улыбнулся мне. Как Чешир. И дал добро на то, чтобы я рисковала и играла дальше.
И вот это чувство - это и есть самое главное. Когда само мироздание тебя поддерживает.
Хотя вообще у меня отваливаются ноги, и я хочу спать. Так что я пойду. Я сегодня правда заслужила.

Пускай здесь будет еще одно доказательство того, что Мартина нужно подвергнуть жестокой и мучительной смерти. Я не идеалист, я реалист. И свое мнение, если что, могу обосновать.
===========================================
Что вы можете сказать тем читателям, которых сцена расстроила?

Это зависит от того, что́ они говорят. Что сказать тому, кто говорит, что никогда впредь не будет читать моих книг? Люди читают по разным причинам. Я уважаю это. Некоторые ищут в чтении комфорта. Кое-кто из моих прошлых читателей говорил, что жизнь у них трудная, мать больна, собака умерла, и они читают, чтобы отвлечься от этого. Они не хотят напороться на что-то ужасное. И они читают такую литературу, где юноша всегда встретит девушку, хорошие парни победят, словом, где они могут найти подтверждение тому, что справедливость есть. Мы все нуждаемся в такой литературе время от времени. Она играет компенсаторную роль. Так что во мне нет пренебрежения к людям, избирающим литературу такого рода. Но в большинстве случаев, я такую не пишу. И, конечно, Песнь Льда и Пламени к ней не относится. Я стараюсь изображать жизнь реалистично. В ней есть радость, но есть боль и страх. Я думаю, что лучшая литература передает игру света и тени реальной жизни.

"Чему же нас может научить Красная Свадьба? Хотя бы тому, что справедливый мир, в котором каждый получает по заслугам, невозможен. С жестокой реальностью нужно играть по ее правилам, а свою добродетель приберечь лишь для самых близких и надежных людей — это единственный способ не попасть под карающие обстоятельства".

Идите в задницу с такими представлениями о вечности. Как жаль, что у нас не Средневековье. Я бы с огромным удовольствием сожгла еретика Джорджа Мартина на костре из его книг.

Раз уж пошла такая пьянка тема с безумными снами, которые гораздо более реальны, чем настоящая жизнь, и цитированием Фрая… то и я расскажу свой последний сон. Он достоин увековечения в дневнике, и вообще мне кажется, что по нему можно было бы снять голливудский экшн. В нем есть няшные герои и много-много сюжетных штампов. Жаль только, что нет любовной линии… но ее при желании можно добавить.
==========================================
Давным-давно, в одной далекой-далекой галактике был город. Нет, даже Город. Когда-то давно кучка ученых отделилась от некой Империи и решила основать Кембридж отправиться с гуманитарной исследовательской миссией на другой континент. Ученые были красой и гордостью того общества, поэтому основанная ими колония жила по принципам добра и справедливости и вообще всячески процветала. Правил ей очень хороший человек, который не только активно поддерживал научную составляющую и создал Научный Центр, но и был харизматичным красавчиком, за которым шли люди. Этакий абсолютный лидер.
У этого прекрасного человека была дочка. Все, что она унаследовала от отца - это лидерские качества и няшность… а вот на идеологическом уровне у них были серьезные разногласия. Дочка… вообще-то прототип ее - Алла, но мы назовем ее Сашей, потому что это все-таки две разные личности… дочка очень любила желтый цвет и походы и не любила науку. Она была вечным практиком и Дон-Кихотом и считала, что окружающую дикую природу надо не изучать, а покорять силой. Но так как Саша была разгильдяйкой и все-таки любила своего отца, она не организовала оппозицию в обществе, а просто бегала по полям с текстолитовым мечом и тусила на природе с друзьями.
А главная героиня - это как бы я, но тоже не я, поэтому меня будут звать Ольгой… была дочкой ученых и вертелась в их кругах. С детства очень любила математику и писала всякие программы на компе. Была интровертом и очень любила свою семью. И жили мы долго и счастливо, пока не наступил переломный день.
Однажды стройная система Города взяла и разрушилась. А именно, из Города ушла треть населения… и ушли все ученые. Они сгинули в неизвестном направлении… кто-то видел их уходящими в болота к северу от Города. Кто-то пытался задержать своих родных и близких, но они абсолютно перестали воспринимать окружающую реальность, стали как зомби и не узнавали своих родных. Мои родители и все мои друзья тоже исчезли, я не знала к кому обратиться. Тем временем в Городе начался хаос и борьба за власть, и все мирные люди боялись выходить на улицу. Иногда ушедшие возвращались с болот, невменяемые ходили по улицам, говорили про ужас с севера ("Зима близко!") и уходили обратно. Остановить их никто не мог… и они уже не были людьми в привычном смысле этого слова.
Когда я встретила на улице лучшего друга моего отца, который смотрел на меня невидящими глазами, то я поняла, что дальше так продолжаться не может и отправилась к своей подруге, которая не имела никакого отношения к ученым. Я пришла к ее дому и увидела ее кота, который гонял каких-то птиц во дворе. Он был грязный и совершенно одичавший, и я поняла, что его уже долгое время никто не кормил, а значит, моя подруга исчезла тоже.
Я была в растерянности. У меня в этом Городе не осталось ни одного знакомого человека, и я собиралась бороться за свою семью и своих близких. Поэтому я отправилась к единственному человеку, которого знала хотя бы в лицо и который мог мне помочь… то есть к Саше.
Она, честно говоря, никогда не воспринимала меня всерьез, хотя наши родители дружили. Для нее я всегда была странным погруженным в свои мысли существом, а она для меня… все-таки была авторитетом, потому что человека с такой харизмой и с такой жизнерадостной улыбкой невозможно не любить.
Когда я подошла к ее дому, был поздний вечер… дома никого не было, но зато я услышала странный шум из гаража. Как оказалось, я пришла вовремя, потому что Саша собрала отряд из своих приятелей и собиралась ехать с экспедицией на дальние болота - искать следы пропавших. У них были винтовки и провиант, а самое главное - у них был внедорожник, на котором можно было прорваться даже через самую густую чащу. Сначала Саша посмеялась надо мной, я попыталась отшутиться, но потом всерьез разозлилась. Пусть я не подготовлена физически, но, в конце концов, у меня тоже пропали родители… и мы все были в одной лодке. Мне было неважно, что эти люди были не похожи на меня всем: образом жизни, увлечениями… ведь вся моя предыдущая жизнь закончилась и все мои навыки были бесполезны. Я собиралась идти с этой кучкой "ролевиков" куда глаза глядят, сражаться за них, жертвовать собой, готовить, стоять в дозоре.
В итоге меня взяли, и спасательная экспедиция началась.

to be continued

Очень кстати попался эпиграф.
Если Вы начинаете судить людей, у Вас не хватит времени на то, чтобы любить их. Мать Тереза
Я поняла, в чем проблема очень многих людей, которых считают и которые считают себя взрослыми и разумными. Они убеждены, что мир настроен против их, что он ненавидит их и даже пытается отомстить.
Работа в университете дала мне уникальную возможность познакомиться и близко пообщаться с миром взрослых людей. Я считаю, что с коллективом мне повезло, но иногда вокруг натыкаешься на такое, что не знаешь, плакать или смеяться. Или вообще бежать подальше оттуда.
Как минимум половина преподавателей считает студентов своими ЛИЧНЫМИ врагами. То есть людьми, которые мечтают сделать им гадость, вообще всячески насолить. Студенты - они же "тупые и безответственные". С такой формулировкой я сталкивалась с самого начала учебы, и она меня удивляла. Мне казалось, что это просто способ понизить нам самооценку, чтобы мы учились лучше.
Но нет. Если бы все было так просто. Вы задумайтесь, как это ЛОГИЧНО: оскорбить и унизить человека, прийти сегодня с утра к нему на кафедру и наорать (и разнести полкафедры, но об этом я вообще молчу), пригрозить несдачей зачета, вообще вести себя так, как будто перед тобой не человек, а тварь дрожащая… а все это для того, чтобы ЧЕЛОВЕК СТАЛ ЛУЧШЕ (умней и ответственней!).
По-моему, кто-то неправильно воспринимает мир или я такая идеалистка и в этом вашем взрослом мире мне не выжить.
И проблема тут даже не в преподавателях-студентах, не в отцах-детях, а в том, что очень и очень многие люди воюют с окружающим миром. Вот только стараться победить войну и зло их же оружием бессмысленно. Скорее ты сам погибнешь печальной и бессмысленной смертью.
Поэтому я сама перестаю злиться на мир… потому что он - зеркало, а противодействие рождает противодействие. Честное слово, перестаю. А то докатилась, мне уже во сне снится, как я езжу по болотам с Аллой на внедорожнике, дерусь зонтиком и спасаю своих из рабства.
Мир, любовь, печеньки. Сейчас заварила молочный улун, села за немецкий, и мне, грешные магистры, хорошо. И будь что будет.