Скоро китайский Новый год, но в моей жизни Новый Год уже наступил. Со мной случился лучший мануальщик Екатеринбурга, который знатно поправил мой сколиоз. В таком возрасте уже сложно что-то корректировать, но мне опять повезло. В очередной раз в жизни
Мой горнолыжный друг, с которым я влипла в романтические приключения, зовёт в воскресенье на Белую. Надо ехать
А в конце месяца - отпуск. И я полечу на Байкал.
Надо бы работать, но я прекрасно понимаю, что впереди у меня будет четыре месяца, чтобы быть серьёзной училкой. Надо бы наладить постоянную личную жизнь, но я тусуюсь с одним, танцую с другим, а гуляю с третьим… мне так хорошо. Мне просто волшебно.
Большая бездна всё ещё маячит передо мной. Дыра в душе не спешит закрываться. Но я полна решимости закидать её новыми красивыми вещами.

Тема нового года - поиск баланса. Равновесия между работой и жизнью.
В старом году я шустрила, горела и совершала подвиги. А сейчас я понимаю, что у меня кончились батарейки.
А задачи вместе с тем стоят немалые. Поиск новой офигенной работы и любимого мужчины.
Но ребята.
Сейчас я должна признать, что меня хватит всего на одну маленькую, но такую важную задачу - создание гармонии и равновесия в своей маленькой вселенной.
А потому с этого дня всё, что не помогает решать эту задачу, пойдёт в пень.
Курсы танго? Помогают, оставляем. Тут и гармония, и мужчины.
Посиделки с родителями? Оставляем.
Повышение квалификации? Ха, оно не решает ни одну из задач. И отправляется в пень.
Меня воспитывали в крайнем перфекционизме и требовательности. Я привыкла показывать везде превосходный результат и всё тащить. Но… времена меняются.
Я поняла одно.
У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Мне не нужны курсы, тренинги, мне не нужно разбираться со своим внутренним миром, чтобы стать лучше. Я и так хороша - со всех сторон.
Мне не нужно достигать идеала.
Так что этот год официально объявляется годом гармонии и заботушки о себе. У меня в нём будут поездки в горы и шикарные европейские путешествия, массаж и салоны красоты, новая прекрасная одежда и прекрасный ремонт.
Между мной и миром всё в порядке.
Полное равновесие. Я люблю мир и много делаю для него, и это взаимно.
Мне не нужно как сайгак бежать за совершенством.
И блин.
Как же я раньше этого не замечала, когда жила рядом с самовлюблённым и вечно недовольным нарциссом…
Да! В один прекрасный день рана перестанет кровоточить и я перестану называть Володю последними словами… Когда это случится, я встану, улыбнусь с утра и дорогу мне перейдёт король с монеткой. Потому что иначе и быть не может. Пока что оно болит. Не так сильно, как раньше, но всё же. Реально, я ещё полгода назад была как живой труп. Просто убита.
А сейчас я жива, но не совсем! Моя жизнь недавно развалилась и в июне развалится вновь. И пока что я планирую пополнять свои ресурсы.
Бережно, с любовью…

А вообще за эту неделю случилось очень многое.
У меня был огромный прорыв в танцах. И я точно поняла, куда мне надо ходить и что новое мне учить. Танго вечер в понедельник был прекрасен. И меня пригласили пять раз, хотя я совсем ещё новичок. Что говорит в пользу тех парней и в пользу тренера.
А с Ашотом у меня теперь небольшие контры, но я и не хочу их решать.
И у меня случился прорыв на горном склоне. Теперь в споре "лыжник или сноубордист?" однозначно побеждает лыжник. А точнее лыжница… валькирия Зимка, как у Марии Семёновой. У меня есть классические лыжи. У меня есть горные лыжи. Да будет же остаток зимы мягким и тёплым!
Осталось совершить прорыв в стрельбе… у меня осталась неделя. Это реально то, чего мне не хватает для полноты жизни.
И прорыв в блоге. Надо начать то, что уже давно просится наружу.

Три дня упорной работы и вот - выходной. Что делать в выходной? Реветь.
Да, девочки-мальчики… я реально чувствую себя наркоманкой, которая пытается бросить волшебную траву, на которой сидела три счастливых года.
Раньше меня интересовали такие интересные и сложные мужчины - один злоупотреблял алкоголем, второй был бабником, третий - профессиональный строитель воздушных замков. И я сейчас пытаюсь разрушить тот замок, который назывался "наша счастливая совместная жизнь". К сожалению, он так и оказался воздушным. Ничего там не было такого. Меня бы просто выпили, высосали как губку - и всё. Я бы жила в иллюзии.
Я же хочу изменить СЕБЯ.
В первую очередь - научиться радоваться каждому дню.
Потому что радостей оказалось много.
Ну а второе… всё-таки у девочек до 30 годиков одна проблема - любовь. Где-то в моём фарватере бродит король с денежкой и кубком. Мы знаем то, что это король, что у него есть денежка (он реалист и ответственный) и у него есть кубок (чувства). Пока что это все исходные данные.
Может быть, это Алексей? Или Саня из лучников? Может это кто-то с танго?
(Танго-вечер был прекрасный, надо повторить).
Может, это мой сосед из общежития? Есть много вариантов. Посмотрим, куда поведёт меня дорога жизни.
Но печаль… это печаль. Можно проработать обиду, вину, гнев и стыд. С печалью ты не сделаешь ничего. Печаль - она просто есть, и тебе грустно.
И это всё равно пауза перед большой радостью и полётом. Похоронили безвременно павших, сплюнули боли, достали стихи.

Теперь я поняла, почему жена Лота ни в коем случае не должна была смотреть назад. Оглядываться - это всё равно что остолбенеть, умереть, это смерти подобно.
Вот первую половину января я оглядывалась, всматривалась в бездну. Она такая чёрная и страшная, блин.
Но нашла в себе силы отвернуться и этого не делать.
Итог - я пошла на танго.
А мой идеальный сферический в вакууме мужчина согласился отправить из Китая мои вещи.
Какая прекрасная неделя. Какой прекрасный день.
Зашибись живём. И будем продолжать в том же духе.

Здравствуй. Февраль не пришел один.
Снова болит в груди, и не берет огонь
Письма тяжелые, как гранит,
Со всех берегов границы
И с разных ее сторон.

И не забудь: есть те, кто быстрее пуль,
И если расчеты верны,
И видит ли кто-нибудь
Весь этот мир непролитым молоком,
И все еще далеко,
Так далеко до конца войны.

Что я поняла.
2020 меня сильно потрепал.
Тут можно сказать многое. Например, то что Володя козёл и не достоин меня. И это будет правда.
То, что Руся - это всего лишь кошка, ничего страшного, новую кошку легко завести. В отличие от мужа.
И это правда.
А Китай - а что там с Китаем? В Китай можно будет уехать в любой момент, как границу откроют. И хрен с ним, с призрачным мужиком.
Это тоже правда.
НО.
Это не отменяет моих эмоций.
А эмоции таковы, что Я РЫДАЮ УЖЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ.
2020 сделал удивительную вещь. Уникальную.
Он разрушил моё будущее и моё прошлое.
Кошка была моей лучшей подругой 12 лет.
А Володя - моим любимым мужчиной 3 года.
То, что наши пути разошлись не отменяет моих эмоций.

Я сейчас - это не про подвиги.
Это про нежное, доброе, ласковое отношение к себе.
Сегодня я сделала разминку.
Провела два занятия.
Приготовила макарохи.
Я молодец.
Будущего и прошлого больше нет. Есть настоящее, не ахти какое, но есть.
Настоящее - это моё маленькое сокровище.
Очень маленькое.
Но такое сокровище.

Самое главное, что в этом прекрасном и яростном мире я выбрала свой путь. И я поняла, что на этом пути я буду очень счастлива. Я буду свободна. У меня будет любовь.
Вот я и иду туда.
Микроскопическими шагами.
Мои шаги скромны и малы.
Мне не до подвигов и не до геройства.
Мои шаги - это приготовить себе вкусную еду. Сходить на танцы с поклонником, покататься на борде. Уехать на гору с Ашотом и Соней.
У меня впереди ценнейший год и ценнейшее время, которое я проведу с самой собой.
Напившись в говно или на турнире, стреляя. Бороздя горные просторы. Работая столько, сколько душа пожелает.

А что с Китаем.
Я в него не еду, ребята.
Но моя бабушка научила меня, что чудеса случаются. Любовь - это то, что невозможно объяснить словами и описать.
Дед остановил бабушку на улице.
Он уехал на родину, а потом вернулся через годы, через расстояния, проехав 1571 километр.
Мне же предстоит преодолеть 4362 километра.
Если не предстоит, то я всё равно поеду за границу, заведу блог, буду жечь и пепелить… конечно, когда у меня появятся силы. Я всё равно найду себе прекрасного юношу для совместной счастливой жизни.
Но я как истинная дочь отца и истинная внучка своей бабушки ещё повоюю за свои километры. Ух, держите меня семеро.
Конечно, когда у меня будут силы… А сейчас я рыдаю, пишу, бывшим, не беру на себя лишнюю работу. Я ушла в глубокое подполье своей души.
Я переосмысливаю свои поражения и победы.
И отдыхаю, отдыхаю.

Новый год - новая жизнь.
Воистину новая.
Только недавно валялась в убитом состоянии под кустом с бутылкой водки.
А сейчас - всё изменилось. Новая волна пришла в жизнь.
Меня разрывает от эмоций.
От самых разных, но в преимуществе позитив.
Потому что я целых полгода жила в каком-то дурном, убитом состоянии. В депрессии.
Но всё, грустный, холодный сезон закончился. Я ожила.
Можно очень долго подавлять и сдерживать жизнь, но она придёт и начнёт бить ключом по голове.
У меня столько эмоций и столько активности… хорошо бы бросить её в повседневные вещи. Заземлиться. А не то крышу унесёт.
Надо перестать жить от головы. Отключить поток сознания. И заняться уже наконец своей прекрасной, замечательной реальной жизнью.

Моя девочка, моя Женечка.
Game over.
Твоя игра окончательно проиграна.
Её нельзя было выиграть, пожалуй.
Один шаг в пустоту - и с тех пор в жизни пустота.
Поздно что-то менять.
Мечта потеряна навек. Она умерла.

Будет новый рассвет в 2021. Но сейчас пусть всё проигранное и старое сгорит в ярком йольском костре.

Йоль, день 5

Играть, вспоминать то, чем занимался в детстве.

Йоль, день 6

Не разочаровываться. Смотреть внутрь себя и находить опору в себе

Йоль. День 3
Важно общение с людьми. Выбор из любви, с кем тебе быть и на чьей ты стороне. Можно выбрать одних, а можно других

Йоль. День 4
Несовпадение ожиданий и реальности. Не надо обесценивать то, что имеешь

Йоль. День 1. Январь
Нужно выбрать правильную дорогу. Не ошибиться в выборе

А вообще сегодня мошенники списали деньги с моей карты, что было очень обидно. И мы увиделись с ТМ и Олей. Давно не было такого общения. И с родителями посидели славно.
Итог - много прекрасного общения и гадость, которая тем не менее испортила настроение.
Женя, будь осторожна.

Йоль. День 2. Февраль
Сегодня нужно идти по пути, не обращая внимания на результат. Процесс - наше всё. Надо не спешить, быть внимательным к мелочам.
Утром и вечером - любимая работа. Днём - душевная поездка в горы на бордах и стрельба. Таким должен быть идеальный выходной. Много активности и присутствия в настоящем.

Когда я жила в Германии, я праздновала Рождество по-немецки. И каждую неделю Адвента зажигала одну свечу на венке. Вот легенда об этих свечах. Только сейчас поняла её смысл. Когда уже нет спокойствия, любви и веры, остаётся только одна...💫
=============================================================
… Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли… Было так тихо, что слышалось, как они разговаривают.

Первая сказала:
"Я - Спокойствие. К сожалению, люди не умеют меня хранить. Думаю, не остаётся ничего другого, как погаснуть!" И огонёк свечи погас.

Вторая сказала;
"Я - Вера. К сожалению, я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла гореть дальше." Едва произнеся это, подул лёгкий ветерок и загасил свечу.

Очень опечалившись, третья свеча произнесла: "Я - Любовь. У меня нет сил гореть дальше. Люди не ценят меня и не понимают. Они ненавидят тех, которые любят их больше всего - своих близких." Долго не ждав, эта свеча угасла.

Вдруг… в комнату зашёл ребёнок. И увидел три потухшие свечки. Испугавшись, он закричал:
"Что вы делаете?! Вы должны гореть! Я боюсь темноты!!!" Произнеся это, он заплакал.

Взволнованная четвёртая свеча произнесла:
"Не бойся и не плачь! Пока я горю, можно зажечь и другие свечи.
Я - НАДЕЖДА!"
==========================================
После вчерашних посиделок с вином и друзьями я поняла… моё сердце не хочет умирать. Оно надеется.
"Кольцово" закрыт как международный аэропорт.
Никто не делает визы в Китай.
Никто не собирается оплачивать наш карантин.
Телепорт не изобрели, а Си Дзиньпинь не спешит прислать за нами самолёт.
Но моё сердце надеется. А иначе всё, смерть. Как будто кто-то хочет, чтобы я не дёргалась никуда и ни к чему не стремилась. Чтобы осталась чахнуть тут.
Без своей свободной жизни и без шанса на любовь.
Моя надежда будет жить три месяца. Потом угаснет. И смысла не будет ждать дальше. И единственное, что я смогу написать королю, это: "Пришли мне мои платья из Китая. А гречу и порошок можешь оставить себе".

Китай сейчас даже визы не делает.
Что я могу сказать?
Моя игра проиграна. Мой бой окончен.
В 2021 всё может поменяться, но сейчас это именно так.
Так я и пришла к концу года.
Моя личная жизнь разрушилась. Я жил, я умер… я просто умер. Мне разбили сердце три раза. Я поверила в глупость.
В работе всё зависло и стало тухло.
И моя кошка теперь где-то на радуге.
Dixi.

Итак, затмение
Похоронить надежды или сдаться?
Давайте сначала о важном
=========================================
Руся, Русенька, Русина.
Моя любимая пушистая подруга.
Самая лучшая в мире кошка.
Когда я проиграла олимпиаду за тысячу километров от Екатеринбурга, ты пришла к родителям и завыла по-кошачьи.
Ты лечила папины ноги.
А когда я ушла жить к Володе, ты неделю потом спала в моих вещах. Как знала о том, что теперь у меня свой котик и домой я не вернусь.
Рак не щадит никого.
Ты навек останешься в моём сердце.
Как жаль, что ты больше не придёшь ко мне, не укусишь и не поцарапаешь. Это было реально нежно и любя. Как жаль, что ты больше не уронишь ёлку с шариками.
Я тебя люблю и обожаю. Ты была самой лучшей кошкой. Нравом, внешностью и повадками ты была в хозяйку.
Я верю, что ты защитила мою семью от неприятностей. От больших проблем. Потому что ты всегда защищала.
==========================================
И на фоне этих кошачьих горестей ко мне приходят другие грустные новости. Возможно, что ни в какой Китай я не еду. Границы закрыты до мая. И нас можно только телепортировать туда. Ребята, может, кто-то обладает магией и может это устроить? Я жду героя, который отменит дурацкие законы и коронавирус, и я вырвусь на свободу.
Впрочем, всё будет ясно только в феврале. Но пока прогноз неутешительный.
Ребята, я полная лошара.
Даже Володя, и тот ходит в походы с симпатичной велосипедной подружкой, к которой я его ревновала в своё время, и видимо, небезосновательно.
И я могу с одной стороны признать, что… он забыл меня. Вообще. Вычеркнул из жизни, как будто и не было ничего между нами. Для него важен комфорт, а если я его больше не создаю, то и зачем я тогда нужна. Я для него - никто.
Но я теперь свободна! Я могу знакомиться с кем хочу и ходить, куда хочу. Вот только до конца года у меня нет времени. А жаль.
Ковид, Русина, разбитое сердце… да по мне будто бы катком проехались.
С работы тоже… то ли уволить хотят, то ли пряник выдать.
Но даже на фоне этих печалей у меня есть козыри в рукаве.
Мой козырь - я точно знаю, как хочу жить.
Я хочу работать за границей, вести иностранцам русский язык.
Путешествовать несколько раз в год, жить в окружении друзей в тёплой стране, заниматься своими хобби.
Хочу быть вместе с… голубоглазым экспертом, солнечным человеком, как я и загадывала себе в детстве.
И этот человек, по моим догадкам, живёт в моём родном общежитии на пятом этаже.
ВОТ ТОЛЬКО Я НЕ ЕДУ В КИТАЙ.
Голубоглазый король снится мне каждую неделю. Мудаком, красавчиком, застенчивым, решительным. Мы ездим в Шаолинь и обнимаемся.
Твою ж дивизию, Женя, ты же не едешь в Китай.
Два месяца осталось, но похоже что game over.
Самое интересное, что я готова за этой лучшей жизнью ползти по окопам через границу. С Монголией.
Но сейчас всё складывается так, что до лета никто никуда не едет.
Видимо…
Если любишь, надо отпустить. Мою драгоценную надежду, ради которой я разошлась с Володей.
Потому что я знаю, может быть по-другому, и мой мужчина может меня любить и заботиться! И внимательно относиться, и уважать, и быть верным!
И вот этот прекрасный душой и телом мужчина - внимание! - за 4623 километра от меня!!! И граница закрыта!!! И повсюду ковид!
И меня хотят уволить…
И мой бывший встречается с другой…
И моя кошка умерла…

Да я же просто победитель по жизни.

Я реально готова ползти через границу, сидеть в карантинах, спустить кучу денег и поехать в Китай без приглашения русских, а своим ходом.
Реально.
Я готова драться насмерть за свою лучшую жизнь.
Но видимо.

ЕСЛИ ЛЮБИШЬ, ОТПУСТИ.

Попробую я пожить без тебя, король с денежкой.
Без тебя вон как плохо, но есть же стрельба, есть милые подруженьки, Алиэкспресс, танцы. Много всего.
Ремонт. Поиск новой, лучшей работы.
Парни другие встречаются.
Если уж долбаные правительства против нас, то и не сделаешь тут ничего. Ну, можно написать тебе, попросить собрать мои вещи и отправить почтой Китая… как знак того, что я туда больше не вернусь.
В марте я так и сделаю.
Прости, король с денежкой, я тебя заочно люблю, но я до тебя не доехала. Я не могу тебя добиваться, я же не совсем долбанулась, и потом, я девушка. Это за мной развеваются волосы, шарф и очередь из поклонников по законам жанра…
Спасибо тебе за то, что поддерживал меня эти полгода своим существованием. Есть на свете хорошие мужчины, взрослые, интересные и состоявшиеся… но если не судьба, то и всё! Хитрожопые черти закрыли границы. Они выпустили на свободу ту роковую летучую мышь.
Очень ты хороший, король с денежкой, но видимо… не в этот раз.