Я ушла. Всё.

Больше нет смысла страдать, мучиться, читать психологов и думать, что у тебя в жизни что-то не получается.
Всё будет как-то по-новому. Не так, как сейчас

Финальный отчёт - три, два…
Один день до окончательного разрыва.
Что мы имеем на этот день? К чему пришли?

Наверное, всё началось с психологических курсов, которые я проходила. Андрей сказал, что у каждого человека есть блоки - негативные убеждения, сформированные в процессе жизни. И сделал так, что мы все избавились от блоков.
В итоге я больше не злюсь на отца за развод в детстве.
Я чётко поставила личные границы в общении с родителями.
Я поняла и приняла себя. Я и правда замечательная. И достойна всего самого лучшего. Посмотрим ещё, что будет с деньгами и работой. А самое главное, я поняла, что меня в отношениях с Володей что-то не устраивает. И это что-то - не фигня, на которую я могу положить болт, это серьёзные вещи.
Ну, а конкретно - у меня с ним нет будущего.
Уходить страшно. Правда. Потому что есть страх, что ничего и никого лучшего в твоей жизни не случится.
Однако сначала со мной случился товарищ, который "ты один только друг мой на все времена". И я поверила - у меня может быть по-другому!
Я могу исцелиться и не жить в кошмаре, в слезах, соплях и боли… но не в кошмаре. Это будет что-то новое. И у меня есть "Корчма", чтобы искать себе любовников)))
А потом со мной случились две дамы, обе со способностями. И они сказали, что меня ждёт человек, который буквально что моя судьба. Потом я вспомнила свою детскую мечту, сложила с тем, что сказали дамы, и поняла, что это мой сосед из общежития!!!
Да, я верю в какую-то фигню.
Я готова ради этого развестись.
Потерять всё.
Плакать, рыдать, виноватить себя и другого.

НО В ДЕТСКУЮ МЕЧТУ НАДО ВЕРИТЬ.

Даже если она не сбудется, я отлично проведу время в Китае. Каждая поездка туда не похожа не предыдущие. Тропа смерти, чай, дивный язык, любимое коммьюнити.
А если это правда, то… мне жизненно важно приехать в Китай СВОБОДНОЙ. Потому что я не смогу сказать другому человеку: "Я не пойду с тобой гулять, потому что у меня в жизни то непонятно что".
И это также будет нечестно по отношению к Володе. Блин, мне реально снится другой парень, и мы долго общаемся. Надежда, что моя детская мечта станет реальностью и у меня будет такая семья, как я сама хочу, греет мне сердце даже сейчас.
Поэтому, ребята, это домохозяйство в Солнечном, деревянная дача, походы, друзья-холостяки - это не моя игра и не моя роль!
Мне открылось будущее. У меня есть жизненная задача. За полгода научиться в Екатеринбурге всему - стрельбе из лука, китайскому, немецкому, массажу, танцам, выреветь все глаза, отгоревать, отплакать, прочитать мудрые книги, а потом, такой красивой, замечательной и без прицепа поехать в Китай.
А что будет там, одному Богу известно.
Какой же он длинный, этот последний день. Надо запомнить в нём всё - звуки, запахи, прикосновения, ритуалы. Пусть он тянется, идёт… и заканчивается.
А завтра будет ПРЫЖОК ВЕРЫ.

Порог переступлен… а другая жизнь, она есть!
Можно поехать в Питер и сплавиться по северным речкам.
Можно поехать в Казань с любимыми женщинами.
Можно пойти на тренировку в среду и выпить с мужиками: "За свободу!"
Можно просто поесть родительской еды. Не накрывать на стол и думать, что приготовить, а покушать что-то готовое.

Иииии…
Меня ждёт Китай. Мне было, ради чего делать то, что я сделала. Даже во имя чего! Во имя моего будущего, и это будущее такое светлое, и всё обязательно случится!

Свобода… такая вкусная, такая манящая, как холодный сидр в жалкий полдень, лёгкая и живая, как маленькая птичка, которая летит, летит!!! Птичка не умерла, не сдохла. У птички глаза как у меня и у синеглазого пилигрима. Но в первую очередь - как у меня.
Как же я долго шла этот путь. Как же я честно его прошла. И теперь я могу со спокойной душой сказать - всё! мой бой окончен! можете меня судить и думать, всё, что захотите, но я сделала всё, что могла! это было честно, искренне, по-настоящему с первой до последней минуты!
А теперь у меня новая жизнь, и имя ей - Свобода.

Мне не надо больше играть чужую роль! Как же это выматывает! Я НЕ ДОМОХОЗЯЙКА И СПАСИТЕЛЬНИЦА ИЗ "СОЛНЕЧНОГО". Вы хотели посадить мою душу в клетку и лишить меня перспектив, но не получилось, я вырвалась!
Я преподаватель, я наследница великой культуры, и я живу за границей, и мои окна выходят на Третье Транспортное Кольцо! Я путешественница, из меня идёт свет, которым можно бить по площадям. И где-то там, где моя работа, где остались мои вещи и летает коронавирус, меня ждёт человек ТАКОЙ ЖЕ, КАК Я! Он не будет меня подавлять и заставлять жить чужой жизнью, потому что он сам живёт как я. Он одинок… пока что.
Птичка надежды летит далеко-далеко, за Великую Стену, за Тянь-Шань и Тибет, за те места, куда ходили наши стопы и ещё не ходили.
А я сижу у окна на Эльмаше, ноги направлены к горизонту, домашки проверены, но не совсем.
Спасибо мне за всё-всё-всё.
Спасибо Володе за всё.
Спасибо ТМ, Наталье, Игорю Прусакову, подругам, друзьям с танцев, Андрею Усенко за психологический курс, СН за дружеские пинки, АС за правду. Родителям.

Моя роль сыграна, я принимаю апплодисменты, овации, цветы и подарки. Я могу только поклониться вам, люди, сказать, с вами была актриса погорелого театра, которая всё сделала как завещали Шекспир и Станиславский. Не стреляйте в меня, я играла как умела!
Может, я не всегда мыла посуду и пол, укатила в Китай, сходила налево в самом конце пьесы, но это была я! Настоящая! Не поминайте лихом, поймите, меня ждёт моя дорога, и это не пьеса, на этот раз всё будет по правде.

Это маленький шажок для человечества, но большой шаг для Жени, которая сегодня переехала к родителям.
Разборки не закончены, но я проверяю экзамены в безопасном месте!

Немного о самоподдержке

Понедельник - маникюр
Вторник - массаж
Среда - танцы
Четверг - ничего
Пятница - пью алкоголь

Все дороги ведут к пятнице…

Новый день, доброе утро - и я ещё на один шаг ближе к своей новой жизни.
Вчера я сделала ещё две таблицы… и сегодня я вдарю по работе-работушке!
Хочется уже всё сделать…

Сочинения студентов, статьи на "Тинькофф-журнале"… чем бы мне ещё увлечься, чтобы не думать о?..
Будущего нет.
Есть настоящее. И мне важно сделать всё по плану - принять все экзамены, а потом стать свободной.
Свобода, свобода, так много, так мало…
Сейчас решается моя дальнейшая судьба.
У меня может быть всё - счастье, достаток, путешествия, самореализация. Я могу встретить родную душу.
Или у меня не будет ничего. Я буду жертвой. Я буду жить с тем, кто мне не подходит. Терпеть трудности и неприятности.
ЭТО НЕ МОЯ ЖИЗНЬ.
Главное - не отступить.

Сделать шаг - спуститься вверх, подняться ввысь,
От этого шага зависит жизнь,
Сделать шаг, но шаг вперёд,
Знать бы, куда он приведёт…

Сочинения студентов, статьи на "Тинькофф-журнале"… чем бы мне ещё увлечься, чтобы не думать о?..
Будущего нет.
Есть настоящее. И мне важно сделать всё по плану - принять все экзамены, а потом стать свободной.
Свобода, свобода, так много, так мало…
Сейчас решается моя дальнейшая судьба.
У меня может быть всё - счастье, достаток, путешествия, самореализация. Я могу встретить родную душу.
Или у меня не будет ничего. Я буду жертвой. Я буду жить с тем, кто мне не подходит. Терпеть трудности и неприятности.
ЭТО НЕ МОЯ ЖИЗНЬ.
Главное - не отступить.

Сделать шаг - спуститься вверх, подняться ввысь,
От этого шага зависит жизнь,
Сделать шаг, но шаг вперёд,
Знать бы, куда он приведёт…

Когда мне было 16, я поехала на Всеросс по литературе. И эпично проиграла его. Деревянная медаль, одного балла мне не хватило до призов. В ночь, когда я узнала результат, моя кошка села на кровать к родителям и завыла.
Даже кошка почувствовала мою боль. В тот день я не спала и почти ничего не ела. Я ехала домой в поезде и слушала Pink Floyd "The Wall", на сердце была абсолютная пустота.
Я думала, что лишилась всего. Что я не поступлю в университет. И что я полная неудачница.
НЕУДАЧНИЦА.
Потому что как ещё объяснить тот факт, что победа мне нужна была больше всех, я больше всех над ней трудилась и старалась, и мне не хватило жалкого балла. Хоть бы конфет подарили или дали бы 100 баллов за ЕГЭ, ну.
Я думала, что ничего лучшего со мной уже не случится.

Но я поступила в университет. Как любой честный студент сдала ЕГЭ. Но выбрала не банальный английский, а красивый и звучный немецкий. И этот бой, как я поняла потом, я реально выиграла. Английский знают все, а тех, кто шпрехает на дойче и живёт в Германии, единицы.

Всё было не зря.

А главное, я расслабилась. Перестала быть как натянутая стрела. Опустила руки. Спокойно сидела и пила свой чай. Познакомилась с людьми, с кем дружу и по сей день. Я стала просто счастливым человеком, который не ждёт, не борется за любовь и победу. Конечно, я вернулась из Орла совсем другим человеком. Меня как будто убили и воскресили. Началась моя вторая жизнь.

То же самое мне надо сделать сейчас.
Мне нужно убить своё сердце, а потом воскреснуть. Сердце умирать не хочет. Я не хочу опять становиться неудачницей. Я не хочу жить в пустоте.
Но мне придётся. Придётся отпустить человека.

В такой ситуации я не вижу будущего. А мне только и нужно, что допроверить экзамены и сделать решительный шаг. И пилигрим с голубыми глазами, которого я ждала всю жизнь и с которым у меня будет всё, кажется кем-то далёким и нереальным.
Уже два человека сказали мне, что меня ждёт король, с которым я смогу быть сама собой и не зарывать в землю свой потенциал. У меня будет свадьба и ребёнок.
Но сейчас, когда я сижу в своей комнате и печатаю это, будущего нет. Оно нереально. И я просто неудачница, которая скоро станет ей окончательно.

Надо уже сделать шаг в новую жизнь.
Хотя до новой жизни… ещё долго-долго, много тысяч километров. Много месяцев. И сейчас я к ней не готова.
Но я могу сделать первый шаг.
Стать свободной.
Потерять всё.
Обрести себя.
Рискнуть.

Переступи, переступи порог…

22 июня, Хьюстон, полёт нормальный.

Должна признаться, Хьюстон, моя жизнь хороша только во сне. Во сне я вижу своего голубоглазого рыцаря, и мы много общаемся.
А в реальности я:
1. принимаю зачёт
2. думаю о том, как я не хочу жить
3. живу по-прежнему
Правда я сделала маникюр и заказала у швеи новое платье.
Завтра иду на массаж.
Я обязательно вывезу эту коляску.
Я перестану терпеть. И перестану быть жертвой.
Этот момент очень близко.
Момент, когда я перестану грызть себя за неудавшуюся жизнь. Потому что не удалась она вовсе не у меня.

Переступи порог
И ты войдешь туда
Где грусть и боль твоя
Исчезнет без следа
И счастье и покой
Тебя наполнят вдруг
Ты стал сами собой
И наш сомкнулся круг
Там твой шанс
Там ждут нас
Там, верь нам
Там, только там
Да, это трудный путь
То наш нелегкий рок
Взгляни судьбе в лицо
Переступи порог
Известен каждый метр
Проторенных дорог
Сомненья прочь гони
Переступи порог

И вдогонку к предыдущему посту.
Мне, девке с Уралмаша, остался финальный тюнинг, чтобы стать крылатой валькирией. Вот достойная вещь, которой я могу заняться ближайший год.

Ночь темна перед рассветом.
После вчерашнего срача осталась одна апатия и равнодушие.
Не, ребята, тут я ничего не смогу изменить. Даже если залезу на берёзу, покрашусь в зелёный или переквалифицируюсь в физика.
Финита ля комедия.

Но давайте о другом.
"Мужчина моей мечты"… какая заезженная, банальная фраза. И если с мужчиной всё понятно (две руки, две ноги, голова), то с мечтой давайте разберёмся. Что это за мечта такая? У кого-то мечта - это миллион, крутая тачка, круиз, у кого-то - дом деревянный и русская печка.
Моя же мечта была необычной.
В 12 лет я прочитала "Валькирию" Марии Семёновой. Книгу о девушке-воительнице с Древней Руси, которая искала своего суженого. Она видела его во сне, при чём запомнила только взгляд. И ей пришлось пройти очень долгий, трудный путь - бои, путешествия, опасные походы, я бы сказала, путь древнерусской эмансипации, чтобы понять, что её любимый - это ДАВНО ЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Князь, у которого она служила в дружине.
Но чтобы узнать друг друга, надо было из деревенской девки Зимки стать настоящей валькирией, иначе никак.
В 14 лет я писала сочинение на День Святого Валентина о своей любви. Сочинение получилось настолько оригинальным и интересным, что некоторые фрагменты из него опубликовали в школьной газете. И из всех фрагментов мне запомнился тот, что у моего любимого "пронзительно голубые глаза".
Кстати, Зимка из книги видела во сне тоже только глаза.
В 20 лет я зачитывалась Дяченками. "Я Слово, произнесённое солнечным светом". Вот та фраза, с которой я себя ассоциирую. При этом я решила, что мой любимый - такой же, как я. То есть мы два слова, произнесённые солнечным светом.

Мечты мечтами, а жизнь другая. Я уже забыла про все эти вещи.
А оказалось. В разгар моего развода, моего предательства, срачей и скандалов, когда вместе плохо и по отдельности - тоже.
РЫЦАРЬ ИЗ МОИХ СНОВ С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, СЛОВО, ПРОИЗНЕСЁННОЕ СОЛНЕЧНЫМ СВЕТОМ - ЭТО РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК.
Он преподаватель русского языка. Реконструктор. Шикарный рассказчик. Лев по гороскопу (Солнечный знак). Он из того русского города, в котором я бы хотела жить, потому что город совсем не русский. Мы как будто ходили параллельными дорогами всю жизнь, а встретились в том месте, которое нельзя называть. И я не видела его у себя под носом два года!!! Не обращала внимания.
Слишком много совпадений на квадратный метр, слишком.
Я не влюбилась.
Я просто его УЗНАЛА.
Это именно тот человек, с которым мне будет счастливо и радостно всю жизнь. И у нас будет весёлая кочевая семья экспатов.

Хотя скандалы разъели мне душу, и я уже ни во что не верю.
Но я надеюсь.
Надежда - это тот ключ, от которого расцветают цветы на голом камне.
Между нами тысяча километров, один русский Володя и много китайских девушек. Но у меня есть моя надежда. Даже если ей не суждено сбыться, я хотя бы хорошо проведу время.
Но это не просто надежда. Это знак.
Завтра затмение и новолуние. Как вы думаете, что я загадаю?

С клещом вроде бы пронесло.

А ещё я на один шаг стала ближе к своей любви. И к свободе.