Женя, чего ты добиваешься?

У меня наладились отношения с родителями.
Я заканчиваю учебный год.
Я научилась зарабатывать деньги.
Мне нравится моя работа, гори, гори, моя звезда!

А в сердце - огромная незакрытая потребность В ЛЮБВИ. Во внимании, ласке, заботе, защите, каких-то милых вещах, подарках без повода.
И недавняя ситуация это подтверждает.
Что получается?
Мне надо любить и баловать себя, относиться к себе по-доброму, радовать, лежать в ванной, заниматься своими хобби и ходить на массаж.
А самое главное.
ХОЛОДНЫЙ, СДЕРЖАННЫЙ ЭГОИСТ, ЗАЦИКЛЕННЫЙ НА СВОЁМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, НЕ МОЖЕТ ЭТОГО ДАТЬ.
Мне надо менять парня. Не, серьёзно, есть другие мужчины, эмоциональные, ласковые, добрые и щедрые.
Ну или как минимум те, которые будут прислушиваться к моему мнению. ТОМУ, ЧТО ОГРОМНЫЙ ДОЛГ НАДО ЗАКРЫТЬ.
Зачем мучиться?

Из моей ситуации можно выйти либо с боями и кровью, либо не выйти вообще. Может, и не стоит выходить, и не надо таких жертв, таких боёв, боли, отчаянных шагов?
Как древняя воительница, я готова ко всему.
Как валькирии, для меня самое больное - потерять свои крылья.
За крылья я порву!
Самое плохое - не реализовать свою миссию, пойти чужой дорогой, жить не свою жизнь.
Быть не со своим человеком.
Правда, даже не свой человек может помочь с реализацией миссии. Каждый для нас - учитель и ученик.
Для чего мне Володя? Зачем он мне?
Чему он должен помочь или помешать?

В ход пошёл полный репертуар Rammstein.
Помни, Женя, главное - это мудрость. Учись у Вселенной, смотри во все глаза, слушай во все уши. Помни, что кроме тебя в конфликте замешано ещё несколько человек.
Твоя свобода заканчивается там, где начинается их нос.
Сейчас ты увидела свою тёмную сторону. И это только начинается. Что мне делать с тем, что я прятала и скрывала даже от самой себя?
Меня очень радуют библейские притчи сейчас. Потому что "кто без греха - пусть первым кинет в неё камень". Что бы ни случилось, управляй ситуацией, Женя, будь мудрой и смотри во все глаза.

Я учитель и я ученик. И у жизни я учусь.

Моё сердце по-прежнему не хочет умирать и сдаваться.
Спустя месяцы я подумаю про эту ситуацию и скажу, Боже, что это было? Как я это пережила???
Но самое главное…

Ты замечательная.
Я в тебя верю, ты справишься.

У тебя волосы огонь, профиль как у орла, ты стройная как сосна.
Твой парень тебя не любит, он альфонс.
Ну, или потребитель.
Не убивай свою душу. Держись курса.
Как ты можешь с ним жить? Он обманул тебя.
Он тебя не любит, он эгоист.
В вашей паре только ты яркая и интересная, а с ним у тебя ничего яркого и интересного не будет.

Это и многое другое говорили мне люди. Любящее сердце не разочаровывается, верит до последнего.
Но только один человек СМОГ сказать так, что Я УСЛЫШАЛА.

Теперь у меня новая самооценка.
Мне жаль моих иллюзий.
Я по-прежнему верю и не сдаюсь.
И я готова бороться.
Но борется уже не беспомощная маленькая девочка, а королева своей судьбы.

2 июня, полёт нормальный.
Что бы ни случилось летом… я опять начну танцевать! Я научусь стрелять из лука. Я заведу кота.
А всё это дерьмище вокруг меня совсем меня не касается.
Но и в дерьмище наметился просвет.
Почему всё так?
В любом случае… я сегодня иду на тренировку. Закрываю все гештальты. Вечером у меня курсы. И я счастливая пью сочок.

Ну, сейчас июнь, а у меня - финишная прямая.
Это поооооолный финиш!
Это финиш моего года в Китае. Это финиш психологического курса. Это, возможно, финиш моих отношений.
Но я всё равно чувствую себя на взлётной полосе.
(Да, я немного напилась в понедельник, но это ничего).
За каждым концом - новое начало.

It is a beautiful day.
Реально, прекрасный день.
И я бы жила прекрасно.
Стреляла из лука, ходила на танцы, продвинула себя на Яндекс-услугах. Поехала бы в поход с друзьями.
Если бы не одно но.
Липкая, тягучая, неприятная правда разъедает мою жизнь.
От правды невозможно спрятаться.
Я ещё повоюю за своё.
Но я уже готова сделать прыжок веры.
И я знаю, что мир меня подхватит, понесёт.

Сказка о кислой капусте.

Все совпадения считать случайными.

Шёл 2012 год. Жили-была я. Я была обычной студенткой со своими заботами и радостями. По утрам ела творог и пила кофе, шла в университет, а вечером проводила время с шикарной компанией друзей. Мир был полон удивительных открытий.
И вот однажды летом я шла по Шевченко, дошла до перекрёстка со Свердлова и поняла, что попала в другую реальность. И это была не просто реальность, это была ловушка, и она захлопнулась на мне.
Всё осталось точно таким же - университет, друзья, дом. Поменялось лишь одно. Все продукты исчезли из холодильника, и осталась лишь одна огромная трёхлитровая банка мерзкой кислой капусты. Мой день начинался с завтрака - я шла на кухню, открывала банку и ела противную капусту. Ни кофе, ни йогурта. Когда я ела, на кухне включался патефон, и из него играл старый унылый вальс, сыгранный школьником на скрипке. Так начиналось моё утро.
У меня была компания, я занималась спортом, учила языки, но когда начинаешь свой день со тарелки квашенной жижи и слушаешь унылую скрипичную музыку, всё как-то не так. Конечно, я искала выход, пробовала разбить банку молотком, выкидывала её из холодильника, но вот магия - каждое утро всё начиналось заново.
На банке было написано: "Чувство вины".
Потом я съездила в Германию. Там я даже примирилась с необходимостью есть капусту. Всё-таки это национальное блюдо. А слушая унылую музыку с утра, думала, что это Шуберт.
2016 год, зима. Я дошла до знакомого перекрёстка, но пошла не по Шевченко по направлению к Пионерскому посёлку, а к метро "Динамо". И меня посетило странное ощущение - тут всё наоборот, тут всё иначе! Другой воздух, другие люди. Ну, конечно же, если пойти на перекрёстке в другую сторону, то можно выйти из дня сурка. Потому что там, где выход, там же и вход! А потом был парк на метро "Динамо" и взгляд как молния, как финский нож.
Я вернулась домой и легла спать. Когда я встала утром, я обнаружила, что вонючая, мерзкая банка исчезла! А холодильник до отвала забит разными продуктами, и вместо старого патефона у меня новенькое красное радио. И у меня есть выбор - от джаза и босса-новы до тяжёлого рока.
Я готовила сама. Все рецепты я брала из головы. Что хотите - итальянскую пасту с нотками восторга или финскую лирическую запеканку? Бразильский суп страсти или тайский рис с креветками нежности?
У меня была полная свобода.
Свобода жить.
Свобода делать всё, что угодно.
Свобода чувствовать и открытое сердце. Как купол, как небо.

(продолжение следует)

Мне действительно продлили контракт. Мои ученики мне пишут. Сегодня спорт и вчера был спорт.
Только я, кажется, сильно обидела В.
Зря, зря он на меня так обижается. Зря он боится.
Может, я поставила перед ним слишком большую задачу?
Перегнула палку?
Хз.
Я просто хочу, чтобы мы были вместе и эта позорная ситуация решилась.

Эй, Женечка, плакать не обязательно.
Даже если твой муж зависимый, то ты независимая.
Его проблемы - это не означает твои проблемы.
Сейчас есть недоработки.
Но вариантов развития событий масса.
Ты стараешься и делаешь всё возможное.
Но важно даже не это, а то… посмотри, как прекрасен мир. Какие чудесные в нём люди. Какая природа.
Скоро отпуск и тебе продлили контракт. Твои ученики тебе пишут. Завтра будут встречи с друзьями и спорт.

Вот только мне всё равно горько. Горько от всего произошедшего. Мне так безумно жаль. Правда. Потому что такой подставы я не ожидала и я не могу это принять.

Я уже знаю, что мне делать. Я как спортсмен на низком старте, раз, два, полетела! К заветной цели.
Но на пути важно не ошибиться.
Не навалять говна в процессе.
Умеренность, главное, умеренность.
У меня всё получится.
У меня твёрдая опора под ногами.
И!
За моей спиной весь мир!
Бог поддерживает меня. А иначе откуда вокруг меня столько поддерживающих людей?
Столько внимательных, добрых мужчин, которые говорят, что моя идея - это хорошая идея. Столько чутких и мудрых женщин, которые говорят, что как бы всё ни сложилось, я никогда не останусь в одиночестве. Что за счастье надо бороться, а из болота нестись, сломя голову. И я знаю, что это правда.

Сколько времени прошло… месяц, два? Не знаю, только страшная, тягучая ложь разъедает мою жизнь.
Необходимость молчать и смиряться - это хуже, чем бедность или коронавирус.
Есть вещи, в которых ты не можешь лгать.
Есть базовые вещи в отношениях.
Доверие. Способность признать ошибки. Стремление помочь другому.
Если их нет, то никто не будет жить долго и счастливо.
Ну, держитесь, друзья.
Впереди вас ждёт серия постов о молчании ягнят.
И о том, что я не ягнёнок.
А самое-то главное.
Я НЕ ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Я ХОЗЯИН СВОЕЙ ЖИЗНИ.
И иногда я играю ва-банк.
Даже несмотря на мои чувства к Володе.
Я НЕ МОГУ ЛГАТЬ СЕБЕ.
Я не могу включить радугу, надеть длинную юбку и сделать вид, что всё хорошо.
Я не могу, когда мой дом в опасности. Когда я в опасности. Когда мама и папа Володи в опасности.
Я сделаю то, что хочу!!!
В школе у меня были бойкоты. И я решала даже такие ситуации.
И сейчас жизнь заставляет меня терпеть. Но я не буду. Я просто сделаю то, что хочу.

И опять, как и было с Китаем, когда я все свои активы поставила на ноль. И выиграла.

Прошёл почти месяц, а ничего не изменилось.
Тот курс, который я прохожу - это лучший курс в моей жизни. Была йога, был тренинг у Елены, было знакомство с СН, а теперь это.
В добрый путь! Теперь я искренне люблю маму и папу, не тая на них злобу и чувство вины, стала во всех отношениях взрослым человеком, приняла серьёзные решения по поводу будущего.
А это только начало. Я как алмаз, который превращается в бриллиант. (Опять ходила СН, услышала много хорошего про себя и своё физическое состояние).
Но чувство тревоги не покидает меня. Как затишье перед бурей. Так что я сижу и коплю силы и ресурсы. Глядишь, вот-вот бомбанёт.
И я прошу у Бога, чтобы мы оба были счастливы, чтобы всё сложилось, но понимаю, что есть моя колокольня, а есть высшая истина. И сверху оно всё как-то виднее.

Что чувствует человек, который сделал много ошибок, но искренне хочет всё исправить и прилагает усилия? То же, что и я.