Вот и заканчивается август.
И я счастлива.
В этом месяце было много - и плохого, и хорошего. Важно одно - он в прошлом. Ну, почти.
Я лежу и болею.
Видимо, это было неизбежно.
Что мы говорим богу неудачных романов? Не сегодня!
Скоро-скоро я стану свободной и выйду на оперативный простор.
Многое было понято и принято.
Многое предстоит.

Очень жаль, что моё приглашение задерживают.
Я снова хочу в Китай.
Я - женщина, которая любила слишком сильно.
В любом деле, в любой ситуации нужно идти своей дорогой.

Сходив на Таганай, в этот безумный поход, я поняла это в полной мере.
Не обязательно идти туда, куда ты не хочешь идти.
С тем, с кем ты не очень хочешь.
Если это несёт тебе вред, то лучше остаться.
Жизнь - борьба. Однако эту борьбу можно направить на развитие или же на выживание.
Что же выбрала я? Первое.
Мне ещё многому предстоит научиться.
И я ещё не раз скажу богу неудачных романов "Сегодня!"
И пусть.
Вот только я выбираю создать себя как прекрасную, гармоничную женщину. Если подумать, то у каждой из нас свой анамнез. Но я осознанно выбираю менять свою жизненную программу. Тогда ко мне придёт всё - любимая работа, хобби, окружение, деньги, любовь.
Dixi.

Даже если в жизни ужас и трэш, пиши в блог.
И всё станет легче.
Потому что сейчас меня сильно грузят многие проблемы. Но я сажусь писать и в голове внезапно проясняется.
Бог ведёт меня. Бог меня не оставит.
Во мне зарыты огромные таланты.
Моя жизнь имеет огромный смысл.
Всё, что я делаю, приносит мне радость.

Так думаю я, когда моё лицо перестаёт пухнуть от слёз.

Всё ещё впереди. Большие победы, большие поражения и вечная жизнь.

Сегодняшний день - один из последних дней бессмысленной и беспощадной борьбы, в которой я оказалась.
Конечно же, мне страшно за будущее и я совсем не понимаю, как так получилось.
Женщина и мужчина - это пара. Так получается, что вместе друг с другом они раскрывают свои лучшие качества.
Я честно открылась и столкнулась с болью, непрожитыми эмоциями и каким-то безумным трешем.
Это не последний эпизод моей личной истории, нет. Только самое начало. Но уже эпик фэйл.
Потому что вместо взятия ответственности, создания семьи, укрепления материальных опор, совместных путешествий мой молодой человек сделал лишь одну вещь - он слился.
Слился энергетически. Нашёл свою зону комфорта и начал в ней сидеть.
У кого-то алкоголь и наркотики, девочки, а у Вовы - это.
Реальность, в которой он бизнесмен и великий герой. Это его блог и проекты, они существуют в Интернете, и они почти никому, кроме него, не интересны.
Второй их читатель и слушатель - я.
Третий… а существует ли он?
Мне кажется, что проблема во мне… так ли это?
Я умная, стройная как сосна, мои волосы как флаг и люди со всех концов света почитают меня и считают своим другом… но я его не вдохновила.
Мне не под силу это оказалось.
Мой бой почти-почти окончен.
Тут можно много говорить про проблемы воспитания и то, что мы не совсем подходим друг другу… значит, у нас другие половинки.
И всё же я очень люблю его и не могу отпустить.
Меня просто рвёт на части.
А Володю так вообще размажет и почти убьёт мой уход.
Я сделаю последнюю попытку, я попытаюсь продавить, я скажу ему всё… но ничего не обещаю. Видит Бог, I tried.
Но по мне по-прежнему бьёт то, что… такой правильный, умный, добрый… вот только он с благодарностью принимает всё то, что я несу в его жизнь, и не собирается настолько же бескорыстно отдавать взамен.
Другого склада человек. Эгоистически-нарциссического. Такого исправит: а) могила б) сума в) тюрьма г) большая любовь? Способен ли такой человек любить?
Мне не вдохновить его никак, я истратила все козыри.
Мне остаётся только заботиться о нём, готовить еду, любить днём и по ночам, а потом уехать в Китай.
Или исчезнуть по-английски, спасибо, у меня есть мощная крыша.
Если играть, то до конца.
Что ещё я могу тут сделать?
В какой-то момент всё сильно пошло не так.

Кое-что изменилось.
А именно - я начала видеть сны.
Опять.
Внутри меня идёт борьба.
Как тогда, осенью перед поездкой в Китай, когда я была викингом и сражалась с врагом, а бог грома прислал мне оружие с небес.
В том сне даже камни горели… крепость горела и шёл проливной дождь.
Сейчас я стала дочерью лэндлорда, который решил заключить династический брак и поженить меня с этаким Ноттингемским шерифом (на самом деле он не шериф, а лорд, но в данной истории его кликуха - шериф), у которого деньги, власть, который всех угнетает и заставляет играть по своим правилам.
Меня - истинную дочь своего отца, которая не слезала с детства с лошади и знаю, каким концом держать шпагу - посылают в соседнее графство на свадьбу, но приехав туда, я отказываюсь выходить замуж за "негодяя" и баррикадируюсь во дворце, окружённая верными людьми. Мой план - дождаться там своего любимого, которому тоже полагается быть по сюжету пьесы. Любимый - это, естественно, милый парень, друг детства, молод, романтичен, но незнатных кровей.
"Шериф" в это время посылает ко мне своих людей, пытается воздействовать на меня и мою свиту силой, хитростью, в общем, наладить контакт. Ничего не получается. Мои фрейлины попадают за решётку.
Финал - приезжает мой романтичный парень, у них с шерифом дуэль, парня ранят и хотят опозорить… я понимаю, что ситуация критическая, и сама вызываю шерифа на дуэль. Я вижу его, хочу зарубить его мечом… но в момент первого удара понимаю, что любовь - вот она.
Потому что как бы мил и романтичен не был мой друг, он не равен мне. Я - благородная дочь, которая умеет драться, управлять замком и вести экономику. И я могу быть рядом с таким же человеком, который лидер, умеет править людьми… может быть, он и навязывает всем свои правила, но не в этом ли сила? А парень… что он может предложить мне кроме красивых слов? И потом, он проиграл бой. А это много значит. Зачем мне быть с тем, кого мне придётся защищать, а не кто способен защитить меня?
Разгар дуэли, я бросаю меч, говорю шерифу отпустить моего друга и фрейлин и соглашаюсь на его предложение. И прекрасен тот момент, когда я делаю этот выбор, потому что он сделан по велению сердца. Все удивлены, но это хэппи энд.
===========================================
В другом сне горел наш с родителями загородный дом… никаких жертв, никакого ужаса, просто прогорел второй этаж. Но дом устоял, как будто и был таким всегда.

Ээх, опять Мироздание подаёт мне какие-то важные знаки.
Я так этого ждала.
В мою жизнь опять пришла свобода.

Начинается новая неделя, равновесие, хоть и хрупкое, но восстановлено.
Да будет работа, друзья, йога.
Посиделки в субботу были прекрасны.

Несмотря на весь трэш, который происходит вокруг, я могу с уверенностью сказать одно.
После этого года в Китае ко мне пришло ощущение, что я просто неубиваемая в плане денег, работы и продвижения по карьерной лестнице.
Это ощущение силы и мощи, когда ты встречаешь китайцев в Екатеринбурге, и они тебя слушаются и уважают… это просто потрясающе.

Но мне хочется ещё одного.
Чтобы у меня было любящее, доброе, всепрощающее сердце, которое не убить ничем.
Этого мне ещё предстоит достичь, это предстоит получить.

Итак… я почти что постигла дзен и придумала план действий на ближайшее всё.
В сложившейся ситуации есть ещё две проблемы - это мои родители (проблема большая) и родители Вовы (проблема маленькая).
В общем-то, я знаю что делать с обеими.
И… поэтому до конца лета я буду жить на Пионерке.
Прощальная гастроль, как ты прекрасна. У меня ж половина лета впереди.
Сегодня, пожалуй, первый день, когда меня не бомбит.

Единственное, что радует, ложечка мёда в бочке дёгтя, где я нахожусь…

В МАЕ Я СКАЗАЛА РАССКАЗОВОЙ, ЧТО Я ПОЕДУ В КИТАЙ.
ЭТО Ж ЗАЕБИСЬ.

Я сделала абсолютно правильный выбор.
Как правильно я послушала свою интуицию.
Прекрасно.

My fight is not over.
My life is not over.

But this game is over.
GAME OVER.

Боже, я не хотела и не этого добивалась совсем.
Но моя игра реально проиграна.
Я ничего не могу изменить.
Я готова собрать свои вещи и уехать к бабушке прямо сейчас.
Лишь последующие скандалы и просьбы вернуться останавливают меня от этого.

Мне ничего не светит с Володей. Моя карьера пойдёт с ним на дно. У меня не будет квартиры, денег, не будет ничего.
Но ладно мне.
Моим будущим неродившимся ещё детям светит бедность и плохой родительский пример.
Это пиздец, товарищи.
Пиздец не рассосался, стал только хуже.

Единственное, что у меня есть - друзья. Родственники достали меня. Каждый из них - советчик. Единственное, что радует, они реально хорошие и не бросают.
Какое счастье, что друзья зовут меня в гости и гулять.
Как я люблю своих друзей.
Как мне с ними хорошо.
Друзья родителей, Алексей, Яна, Маша… все, с кем я ещё не встретилась. Иринушка, у которой реально всё хорошо, а не как у меня.
Какое счастье, что у меня есть интересная работа. Экскурсии. Студенты-китайчата. Милые коллеги.

Бля.
Этим летом мне суждено исправить зрение и снять очки.
И розовые очки, в которых я ходила.
И корону.

У Иринушки родился Лёня.
И это просто прекрасно.
Это восхитительно.
…
Возможно, мои депрессивные мысли вызваны тем, что я отравилась и лежу дома, но.
Это всё так прекрасно и естественно - заводить семью, рожать детей.
Секрет Ирины и Вити и их счастливой жизни в том, что они хорошо подходят друг другу и их мотивация - истинная. Они реально делают то, что хотят. И вот итог - у них есть семья, квартира, машина, они путешествуют, ещё и ребёнка завели. Вот это, я понимаю, вклад в вечность.
Но не все люди такие.
Я сейчас переживаю эпик-фэйл. Пока не знаю, что из всего этого будет, но.
Я бы тоже с удовольствием завела семью, родила бы ребёнка, но я не такая.
МНЕ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ ГОНЯТЬ ПО ЗАГРАНИЦАМ, СТРОИТЬ КАРЬЕРУ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ ПРОФЕССИОНАЛОМ И ЗАНИМАТЬСЯ ТВОРЧЕСТВОМ В РАМКАХ СВОЕЙ РАБОТЫ.
Пока я не достигну в этом определённого уровня мастерства, я не остепенюсь.
Ах, и я бы с удовольствием приклеилась к одному месту, если бы… человеку рядом со мной тоже этого хотелось.
СН сказал про меня удивительные вещи. После всех язвительных подколов и удручающей правды… в последний раз он просто обнимал меня и говорил, что я молодец.
Я сделала с собой что-то невероятное. Я нашла свою опору и выросла.
Лишь сердце своё я пока что вылечить не в состоянии.
Потому что я вижу правду о человеке рядом с собой и эта правда безумно горькая.
И - я реально хочу жить в Китае ещё год.
Я не знаю, почему… выбор между университетом Чжэнчжоу и УрФУ - это как шило и мыло. Но я реально выросла в Китае. Я хочу расти дальше.
У Ирины родился Лёня, а я дала своему старосте тоже русское имя Лёня. И вообще у меня 60 детей… только как-то невесело от этого.
Факт остаётся фактом - я хочу поменять свою милую, домашнюю жизнь с Володей на какой-то трэш. А у Володи в голове какое-то нечто. И я не знаю, как до него достучаться.
Я попыталась, честно.
Ещё месяц… и жизнь расставит всё по своим местам.

Ещё день… и я буду готова. И во мне созреет то, что я хочу сказать.
А пока что я наслаждаюсь солнцем, пишу экскурсию, готовлю ужин и жду завтрашний день.
Сейчас мне хорошо, но внутри горит и бушует огонь.
Надо прийти в равновесие.
И тихо, осторожно, не поранив близкого человека, всё ему сказать.

Кто я, откуда, куда я иду?
Мне почти 26 лет, рост метр семьдесят три, я учитель, нет, Учитель с большой буквы, путешественница, плохая дочь и любимая девушка (или всё же наоборот?)
Закончился год в шумной пёстрой Азии, в которой я стала по-настоящему своей. А Азия стала частью меня.
Всё, о чём я мечтала, в той или иной мере сбылось. И я возвращаюсь домой победительницей. Лучше, сильнее и чище, чем была до. Я научила котят русскому языку, перешла Великую Стену… в общем, выжила в Китае!
Осталось долететь до дома, увидеть своих и прислушаться к тихому голосу своей души. Что же он пропоёт мне на этот раз?

Так гласит мой пост вконтакте, это пост о триумфе и любви.
Вот я и приехала домой.
Приехала… а тут какой-то Пиздец. ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Посмотрим, может, через пару дней он рассосётся, всё наладится. Но блин.
Я думала, что я молодец, дошла, всё сделала. Я как Бильбо, совершила путешествие туда и обратно.
И в конце этого путешествия выиграла себе возможность выбора.
И вот я лечу домой как король. И понимаю.
Что МОЙ ВЫБОР ОЧЕВИДЕН.
Возможности нет, выбор бессмыслен, дорога открывается сама собой.
Пока что я говорю загадками. Одно понятно… то, что я увидела в конце пути - это Пиздец Полнейший. Государь, мы всё просрали.
P.S. Маша, я знаю, что ты прочитаешь этот пост. Прошу, пока что не спрашивай меня ни о чём. Потом сама расскажу.

Ничего страшнее твоей головы с тобой никогда не случится.
Меньше недели осталось до самолёта.
Я как будто бы одной ногой в России.

Человек ко всему привыкает, даже к петле на шее.
Весь прошлый и этот год тоже я была скована страхами.
В Китае мне осталась ровно неделя.
И как же я рада, что скоро я узнаю всё.
И ПЕРЕСТАНУ БОЯТЬСЯ.
Я смотрю на себя и не узнаю. Блин, а ведь это я.
И скоро… либо я получу признание от любимого человека и стану счастливой на всю оставшуюся жизнь. Либо я стану свободной как ветер, буду жить в моей Поднебесной, окружённая друзьями и всем, что я обожаю и люблю.
Как ни крути, это победа.
Есть судьба, а есть дурь.
Ради человека, который твоя судьба, можно бросить всё и вся, отказаться от выгодных предложений и остаться вместе с тем, который твой дом. Однако если это не судьба, а дурь в голове, с которой ты смирилась, которую ты терпишь и мучаешься от этого, не стоит оставаться.
Как сказала сэнсей, "не стоит оставаться с людьми, которым мы не сильно нужны".
Вот так.
Наступает момент истины.
Я прошла свой долгий путь, я объездила Восток, Запад и весь Урал, перекрасила волосы, сходила к десяти психологам, отдалась мужчине и ушла от родителей… и всё ради того, чтобы вернуться домой, посмотреть ему в глаза и узнать всё.

Вера моя – в твоих глазах.
Что ты в моих в ответ увидел?
Счастье или свою погибель?
Вера моя – в твоих глазах.
Вечность дана Его дарам!
Ныне моей душой пролита
Вера, что мы и есть молитва.
А любовь моя – наш храм.

Как бы всё ни сложилось, я останусь там, где есть любовь. В России, в Поднебесной - не важно.
Дома, с Володей или же в богатом и древнем Китае - где-то я буду счастливой.
Я - метр семьдесят три, магистр филологии, чтец, жнец, на дуде игрец с сияющими глазами - сделала для этого всё.
МОИ ДЕСЯТЬ ШАГОВ ПРОЙДЕНЫ.
Я реально сделала всё. Я съездила на стажировку, как и хотела. Я бросила привычное и переехала к тому, кого люблю. И я реально сделала максимум для наших отношений.
Мне осталось только вернуться, посмотреть в глаза и…

У меня появилось потрясающее чувство. За год я набрала силу и мощь. Я могу потерять работу, квартиру, друга, любовника… но у меня есть огонь внутри. Его не потушить ничем.
Этот огонь значит, что ты занимаешься нужным делом, получаешь доход, который значит, что ты полезен миру, и от тебя просто бьют лучи любви по площадям. Потому что ты счастливый человек.