Что ж, позитивного настроя хватило на десять дней.
Должна признать… мироздание, я задолбалась, мне опять больно жить.
Я не знаю, как мне строить отношения с В. Просто не знаю.
Почему он так долго думает, не может сказать, что мне важно, и мучает меня?
Я уехала в Китай. И блин.
Я помню тот разговор с родителями.
Я сказала, что у меня там будет отличная работа и интересная жизнь… а В.… я сказала, что сейчас мои шансы выйти за него замуж стремятся к нулю. Но если я уеду в Китай и возьму паузу, то они вырастут.
Бля.
Теперь я понимаю, что это чёртова многоходовка в моей голове! Поехать в Китай, чтобы выйти замуж… ну зашибись.
Может быть, пора перестать играть с самой собой в игры и признать правду?
Пока мы встречались, всё было хорошо.
Когда мы стали жить вместе, мне стало так ужасно что просто пиздец.
Потому что - по какой-то причине - мне было страшно некомфортно, и я не знала, кто этот человек рядом со мной. Не возникло чувства локтя, доверия человеку как самому себе.
Я пошла к психологу и передала от него привет моим начальникам, коллегам, подружкам, родственникам… но особенно папе с мамой за тот пиздец, что был у меня в жизни в три года.
И потом мне предложили поехать в Китай. Сразу же после этого курса.
Замаячил свет в конце туннеля.
И меня попустило.
…
Я реально хочу перестать играть в игры со своим мозгом и с Володей.
Но я реально считаю, что если ты живёшь с человеком, находишься с ним в серьёзных отношениях, то ты имеешь право знать о его планах на тебя и на ваше с ним будущее.
Дело блин даже не в планах.
А в том уровне поддержки, защиты и внимания, который ты получаешь от человека.
Мне не хватало.
Я выбрала человека, любовь которого мне надо завоёвывать.
Добрый друг Саша прав… для женщины главное - это её мужчина, а не работа и карьера. Главное - это отношения, это создавать в них настроение и заботиться о твоём близком человеке.
И я могу признать - мой квест провален. Я целый год страдала, а потом вообще свалила в Китай на пмж.
Я ни разу не ведическая женщина *дико ржу*
Мне надо учиться контролировать свои мысли, не предаваться печали, не спешить и не сдаваться.
Всегда верить в мужчину, не говорить о нём плохо.
Но блин.
Как же мне верить, если он не берёт материальную и моральную ответственность за тебя и смотрит на всех свысока?
…
Я сейчас в подводной лодке.
На мою подводную лодку может приплыть Володя на батискафе и сделать всё проще.
А может и не приплыть. Но это очень плохо, мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями!
И блин.
Мы же помним, зачем я затеяла эту игру.
"И ещё - если к человеку в жизни что-то приходит, аон за это не заплатил сердцем, умом, душой, трудом, телом, жизнью - то он этот легкий подарок и ценить не будет. И будет мстить тому, кто его одарил, обидой, завистью от самоощущения своей плохости, неценности на фоне дарящего".
В. привык сидеть в зоне комфорта. Чего я жду? Я жду конкретного вклада в мою жизнь, неравнодушия к моей судьбе.
Моя надежда всё ещё летит, как маленькая птичка. Но Боже мой, я так устала! Я устала от неизвестности, от бесконечных вопросов.
Сделать медитацию.
Пойти завтра в зал.
Написать резюме.
Хотя у меня есть вопросы, ответа на которых нет.
В. учит китайский. Ещё неделя… и я смогу спросить. И его родственники спросят, и мои.
Все спросят: "Ты поедешь навестить Женю?"
…
Моя знакомая сказала мне в начале года: "Что бы ни случилось, помни: с тобой и с миром всё хорошо."

Сегодня и правда новый день.
Прошлого нет, будущего нет, есть настоящий момент, когда я стою на балконе, пью кофе и вижу наше третье транспортное кольцо.
Зачем думать о неудачах?
Зачем вспоминать о прошлом?
Зачем предрекать себе несчастливое будущее?
Не надо тащить в настоящий момент всякую грязь!
И сегодня я перестану это делать. У меня есть тесты студентов, мудрые книги, увлекательные путешествия!
Я прекращаю копаться в проблемах и начинаю жить здесь и сейчас.
Я прекращаю искать виноватых и беру ответственность за то, что я чувствую.
Моя боль закончилась, что бы ни случилось со мной дальше, я буду жить счастливо. Я уже живу счастливо.

Я наливаю кофе, подхожу к окну и смотрю на улицу.
У Вовы умер дедушка.
И у меня сейчас в жизни - пустота.
Целый месяц я работала в Китае, покупала вещи, знакомилась… а по Скайпу наблюдала последний акт марлезонского балета.
И сегодня было чёткое ощущение, что вот он, ещё один поворот колеса.
У меня сейчас в жизни пусто, эмоций нет.
Но это нулевая точка перед подъёмом.
Кофе вкусен и горяч, из окна дует свежий ветер, на деревьях распускаются неизвестные цветы.
Сегодня умер Вовин дед… и родилась моя бабушка, которой исполнилось 80 лет.
Сегодня я в пустоте и трауре, но жизнь принесёт новое. Она всегда приносит.
Сегодня мне надо побыть одной. Я иду в спортзал. И в бар.
Я опять уехала из дома и полтора месяца пыталась запустить рабочий процесс. Сейчас я вижу результат своего труда. Процесс пошёл. Жизнь продолжилась, и принесла мне это. Смерть всегда переживается одинаково… как пустота и обнуление.
Но моё внутреннее солнце зажглось и осветило всё ярким лучом. Я понимаю, что то, что я думала о будущем - это иллюзии. О себе и Вове - тоже.
Согласно притче о влюблённых, мне осталось сделать 3 шага, а Вове - 8.
Будет день, будет кофе, будет свежий ветер.

Я молюсь,
Чтобы это еще не финал,
Чтобы каждый из нас узнал,
Что возможно тут
Изменить
Память, судьбу и груз.
Господи, я молюсь,
Что есть и другой путь.

(с) Элоя

Немногие люди умеют принимать сложные решения. Сегодня как раз читала о том, что человеку в России свойственно сомневаться, не уметь принять решение и быть вечно неуверенным в себе.
Время моих "сложных" решений ещё не пришло.
И сейчас я могу просто сказать… Какое же счастье, что я здесь.
Дни пролетают один за одним. Сегодня, например, я ела утку, наблюдала за развлечениями китайских пенсионеров в парке, допроверила домашки и поставила рекорд по шагам. Каждый мой день наполнен удивительными мелочами.
У меня в данный момент в жизни есть не всё. Очень непривычно просыпаться одной.
Но у меня реально есть много. За это Спасибо.
В остальном можно ждать, надеяться и верить.
И да будет завтрашний день.
Я реально удивляюсь тому, как получилась моя такая прекрасная поездка в Китай, которой предшествовали другие удивительные вещи. Йога, знакомство с СН, моя жизнь с Вовой, моя работа на подфаке. Это - ресурс дружбы и любви, который тянется сквозь время, расстояния и не иссякает.
Поэтому я тут в Китае делаю свою маленькую работу - домашки, пары - и жду, когда очередное чудо войдёт в мою жизнь.
Оно может.

Почему я регулярно пишу в блог по пятницам?
В пятницу у меня только одна пара. Я провожу этот день в милых повседневных заботах - сегодня, например, снимала видео с коллегами. Прибираюсь. Сплю. Хожу в спортзал. Пью кофе и ем лапшу.
Но самый прекрасный момент наступает, когда пара заканчивается, я закидываю сумку с тетрадями в квартиру и иду тусить! Впереди у меня вечер пятницы, ночь пятницы и два выходных.

Сладкая будущая пятница и четверг, когда надо неистово фигачить на работе.
Понеслась!

Жизнь, когда нет времени почитать книжку, посмотреть кинцо, побездельничать - здравствуй!
У меня 11 пар, контрольные, домашка… и пять интересных мероприятий на неделе. И везде надо успеть.
Из последнего - я очень круто съездила на источники и мне пришла зарплата. Сегодня 12-часовой рабочий день - ура-ура!

Какой божественно прекрасный день был вчера… Это было невероятно.
Все эти километры, пройденные по горам… как я скучала по всему этому!
Сегодня болят икры, и я работаю, лёжа на кровати. Учу китайский. С любовью думаю о завтрашнем дне.
Всё хорошо, всё хорошо.

Нет безвыходных ситуаций.
Из любой ситуации есть выход.
Всё реально, всё возможно.

Наше здоровье, наше ментальное состояние, наше богатство, наша жизнь - это всё зависит только от нас самих.
Поэтому нужно, как бабушка сказала, "любить, радоваться и благодарить".
Я поговорила с родителями, и мне стало гораздо легче.
Я увидела, что моё отважное сердце может сделать в данной ситуации.
Мы все люди. Мы слабые, у нас бывают тяжёлые периоды, мы делаем ошибки. Это нужно помнить всегда.
Я могу сделать свою жизнь лучше. И жизнь близких мне людей тоже. У меня на это достаточно силы, веры и любви.
Да будет так!

Я опять ною… а все ответы - они внутри меня.
Нужно посмотреть вокруг! Вокруг меня есть люди, которым нужны забота, помощь, поддержка. Есть Алексей, ребята-инглиштичеры, есть мои студенты!
Я же ною и расслабляюсь, а могла бы делать полезные вещи! Помогать всем этим людям!
Им это нужно, а я… ушла в себя и не вернулась.
Все ответы - внутри меня. А внутри меня - частица Бога. Она подскажет мне, как поступить в той или иной ситуации. Я же могу только читать хорошие, мудрые книги, заниматься спортом, любимой работой, чтобы частице Бога было хорошо и комфортно и чтобы она мне хорошо подсказывала.
Боль уйдёт. Она закончится.
Радость впереди.
Моя офигенная жизнь здесь, со мной.

Что ж, за эти дни мне стало чуть менее больно.
Я хожу на йогу и в бассейн, покупаю классные штуки на таобао… но половина меня прочно осталась в России.
Эх, говорил же мне СН, не грузиться, не расстраиваться, не думать вообще! Но на кону вопрос огромной важности, я не могу не думать.
Занятия в университете проходят на автомате.
Гигантская клубника не так вкусна, как обычно.
Поездка в Шаолинь кажется далёкой и нереальной.
Зажралась, лаоши?)
Есть простые радости уровня поглаживаний, прикосновений, комплиментов, совместных завтраков и ужинов, тёплого плеча ночью… и они не доступны мне сейчас. По объективным жизненным причинам.
"Позволь этой боли быть, она пройдёт через тебя и уйдёт".
Хочется просто тепла и света.
Где мне найти его?

Хьюстон, Хьюстон, приём… сегодня третье марта.
По состоянию дел на данный момент… я в полной жопе.
Меня совершенно выбило из колеи одно удивительное известие. Любимый человек обманул меня как последнюю лошару.
Мне остаётся только жить вопреки этому всему.
Я понимаю, почему и зачем, но от этого мне не менее больно. Моё сердце плачет.
Я чувствую себя как ребёнок, у которого отобрали любимую игрушку. Мне 25 лет, а чувствую я себя маленькой девочкой.
Я ничего не могу сделать, только рыдать.
…
С этим мерзким чувством я пойду на работу и буду ебашить.
И я перестану сидеть на "вредных пабликах". Мне срочно нужно отвлечься.
Есть куда, с кем и зачем.
Живём.

Снова бежать по лезвию бритвы,
Словно загнанный зверь, не считая потерь,
И вновь рисковать собой.
Может лучше лежать тенью забытой
На горячем песке от страстей вдалеке,
Где царит тишина и вечный покой?!

Здесь фальшивая боль, там фальшивая радость,
Зло под маской добра не приемлет душа, хоть разум готов принять.
Мне судьбою дано подниматься и падать, и я знаю теперь:
Одиночества плен лучше праведной лжи нового дня.

Дышит кровью рассвет, но не сыграна пьеса.
Время крадёт каждый мой шаг безмолвие своё храня.
Быть или нет? До конца не известно,
Но я знаю одно: никому не дано дрессированным псом сделать меня!

Пусть пророчит мне ветер северный беду,
Я пройду и через это, но себе не изменю.
Ветер, бей сильней, раздувай огонь в крови!
Дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

Чтобы жить вопреки!

Жить вопреки!
Жить вопреки!
Жить вопреки!

Вот и случилась у меня первая гневная истерика в Китае. Из-за вещей, которые я поменять не в состоянии.
Сейчас уже легче. Что мне осталось? Радоваться и благодарить, как бабушка завещала.
Пойти на йогу.
Поехать в Сиань.
Затусить с русскими.
Жить своей прекрасной, радостной жизнью.
Предварительно выпив "Реки" с Алексеем.
Действительно, есть вещи, которые сильнее нас. Всё меняется во Вселенной, поток событий не остановить. Бедный дедушка, бедная я.
10 пар, работа и путешествия помогут мне выстоять.