Как будто ногами стою на двух досках. Одна из них старая и дырявая, и всё время тонет. На ней я чувствую себя маленькой, загнанной, несчастной жертвой, которую используют.
На второй я сильная и решительная с крыльями за спиной. Меня любят, уважают, считаются с моим мнением и дают мне свободу быть собой.
Почему-то я не могу соскочить с первой доски, она очень удобная, я стояла на ней всю жизнь. И мне хочется обратно на неё… отчасти она связана с моими родителями, моим прежним кругом общения. Отчасти с университетом.
На второй доске я фрау Ю Дзинь, перед которой трепещет Восток и Запад, самохозяйка своего дома, ирландский танцор и любимая женщина.
Мне жизненно необходимо уйти на дно и создать себя заново. Найти точку опоры не на этих чёртовых дощечках, а в себе самой. Найти ресурс, он ведь должен быть во мне, и нескончаемый.
Потому что я оказалась в чужом доме, а он должен быть моим, у меня тысяча подчинённых китайцев, которые хотят выйти из под контроля и захватить мир, и у меня, чёрт побери, огромные, наполеоновские планы на эту жизнь! Создать своё дело, родить кучу детей, стать великим деятелем культуры, просветить всех иностранцев по поводу великого и могучего русского языка, объездить весь мир! С мужиком/спонсорами/университетом или без, но я это сделаю!
Человеку с такими мечтами не место на первой доске. Нужно брать и лететь, идти и брать своё.
Я уже и так это делаю.
Но старая жизнь тянет назад. Ностальгия, ревность, конфликты, всё это тормозит.
Путь света и истины всегда тернист. У меня есть план, и я его делаю. Маленькими шагами, но… так делаются все большие дела.
Рубикон перейдён.
========================================
Сегодня моим отношениям неожиданно год.
Друзья, вступайте в настоящие отношения, это иногда мясорубка, это иногда больно и неприятно, но это однозначно того стоит.
Хотя бы ради вечера, когда ты ухераченный и замёрзший приходишь домой с работы, думая, что ты сегодня ничего не ел и в холодильнике мышь-самоубийца, а тебя встречают горячим ужином.
Или ради крокодила в компании, когда один чувак показывает слово, и все смеются, а ты думаешь, вот он, мой любимый мужчина, такой забавный и классный.
Или ради концерта Скорпионс, куда ты попадаешь исключительно потому что твой парень продал полторы тысячи билетов благодаря своей рекламе.
Или ради квартиры с костюмом панды, черепами, мачете и маской чумного доктора, которая неожиданно твой дом.
Или ещё много ради чего.

В моей прекрасной и удивительной жизни, в которой всё меня радует и удивляет, есть вершина света и радости, вишенка на торте. И это - моя любовь. Ей год, и это всё ещё too good to be true.

Куда бы мне спрятаться от бесконечных обнимашек и поцелуев? Спасите меня кто-нибудь.

Сегодня пришло осознание простого факта.
Да, еда, бытовая химия и плата за жильё сжирают деньги, но это не причина экономить на себе!
Потому что отказ себе в простых радостях - это неуважение.
Отныне пересмотрю свой бюджет.

Новоселье - много радости и любви от людей.
Много друзей и счастье от того, что удалось всех собрать.
"С новосемьем!" (с) Ашот, который в этот раз был особенно мил.
=========================================
Новоселье - адский пиздец, мой личный Таганай. Поход, в который я сходила, который вынес все мои силы, весь мой мозг, когда я думала, что я умру… и Боже, зачем я потащилась с Володей туда?
Это странное чувство, когда ты идёшь за мужиком по каким-то гребеням, по снегу по колено, когда у тебя отваливаются спина и руки и ты думаешь, как бы дожить до завтрашнего дня.
А потом снег сменяется грязной, но довольно удобной дорогой, спина и ноги болят, но уже не так сильно, тебе говорят, что ты самая крутая, умная и красивая, у тебя появляется много новых друзей и историй, которые можно рассказать в компании за чашкой глинтвейна.
Но самое классное случается потом.
Ты поднимаешься на высоту 3800 над уровнем моря, смотришь на снежные пики Эльбруса и понимаешь, что тогда, в первый раз было сложнее.
И что в то время ты так невероятно физически, морально, духовно, эмоционально вырос, что оно всё того стоило.
Вот она, совместная жизнь, поход на Таганай.

И вот этот день почти что настал.
И я почти что в ужасе.
Потому что старая жизнь горит огнём. Горит огнём мой тихий приют у родителей.
И я могу сказать только "спасибо". Серьёзно, спасибо за всё-всё-всё, что вы для меня сделали.
Мне очень плохо, больно и грустно.
=======================================
Но я теперь и навеки человек, который выиграл любовь, мир и дом.

Спрячемся, будем слушать, как волны скрывают след,
Расскажи, и разряженный воздух наполнит звук
Растворен, я в тебе растворен, меня больше нет —
Сохрани на двоих одинаковый сердца стук.

Может быть, будем верность лечить расстоянием
Каждый раз разрезать с нетерпением облака
Третий Рим, город грез, я опять невменяемый
Пилигрим, что за тайны тревожит твоя рука?..

Мне плевать на звёзды, всех тех, кто обидел меня в детстве, на космос, хаос и эрос. Я знаю лишь то, что моё от меня не уйдёт.
И я выиграла. Отныне и навек я победитель. Это то чувство, которое не покидает меня с того момента, как я получила стипендию в Германию.
Чем дальше, тем больше я побеждаю.
В моём новом доме - турка, пиратская шляпа, мачете, Калашников и кальян. Леопардовая шкура, в которой я сплю, закутавшись, бедный Йорик и костюм панды.
Я - хозяйка этого дома.

"Быть с тобой рядом целый век мало мне"

Итак, диванный выходной состоялся, я почти воскресла для новых дел, посиделки со студентами получились очень душевными. Мы в очередной раз сломали языковой барьер.
Мне осталось жить дома неделю.

"От всего сердца желаю вам знать себя как сильную и уверенную женщину, которой не надо никому ничего доказывать. Думать о себе честное и хорошее, верить в то, что ваше сердце подскажет и вы послушаете, а значит благополучно избежите лишнего, суетного и ненужного вам, но освободите себе время и силы для свершения всего, что по-настоящему освещает вас изнутри.
Вы все очень красивы.
Даже если привыкли это игнорировать".

(с) М.Ш.

Отпустило.
Да, ребята, я очень устаю и меня выворачивает наизнанку от происходящих в моей жизни вещей.
Но эти вещи настолько круты, что даже когда я опустошена, даже когда мне плохо, я чувствую только одно.
НАДЕЖДУ.
Со мной случилось много прекрасного, наполняющего жизнь добротой и светом. И я поняла, что у боли есть конец. У вечной жертвенности есть конец. Возможна жизнь без вечного преодоления и превозможения. Без войны, без спасательства, без противостояния с миром.
Может быть просто хорошо, уютно, мирно - и всё. Может быть чистое творчество без борьбы. Могут быть люди, которые совпадают с тобой и с которыми тепло.
Надежда, в общем, мой компас земной.

Настало время всемирного нытья.
Отработала три дня, а ощущение, что ебашу три недели. Без выходных. Даже при том, что каждый вечер куда-то выбираюсь.
Очень хочется выходной и проваляться его вместе с В. за просмотром "Светлячка", поеданием бананового кекса и тихими радостями.
И очень, очень хочется творчества, и я знаю, какого, с кем, в каком формате. Я слишком долго отсиживалась в тишине, настало время жечь и пепелить! Я почти год никак не проявляла себя на этом поле, и мне надоело затыкать свой внутренний голос.
Пора спеть свою лучшую песню.

Ужасная у меня работа… даже если у тебя дома потоп, твоя любимая кошечка болеет, твоя зарплата за месяц - это мелочь в твоём кармане… всё равно нужно прийти на первую пару и - чёрт возьми! - улыбаться!
И делать вид, что ты счастлив видеть китайцев, арабов, начальника… ну, как минимум, своих коллег я всегда рада видеть, они прекрасны, честное слово!
А так, улыбаемся и пашем, даже если на сердце грустно и печально. Надо представить, что я рок-звезда и впахивать дальше.

Собственно, вся моя жизнь такое огнище, что меня накрыло болезнью, и я лежу, болею.
И вот что я поняла, пока лежала в тишине, а потом на солнышке в саду.
Слабая, загнанная в угол, маленькая школьница, вечная жертва, которую не понимает никто, неуверенная в себе, которой не нравится ее внешность - это я.
Могучая и непобедимая, повелительница китайцев и арабов, рыжая Юдзинь, танцующая на сцене, та, кто идёт и берёт то, что хочет - это тоже я.
Очень удобно быть жертвой, ждать очередной трагедии, ждать и бояться… это и правда очень удобно, потому что все видят, какая ты бедная и несчастная и жалеют, и восхищаются тому, как ты грациозно умеешь идти по битым стёклам (вспомним БГ).
Но моя душа желает не этого.
Она создана для радости и любви.
В жизни была боль, прошлое не вычеркнешь, да и вообще, любой кризис - это ресурс. Быть жертвой - это привычка, ругать себя - это привычка.
Но я то вижу, что мне хочется радости и любви, и я делаю свой сознательный выбор в пользу этого. Пусть меня расхерачит эмоциями, пусть мне придётся сломать себе все рефлекторные дуги и завести кучу других, новых привычек… но моё будущее будет именно таким, как я решила.
Мне грустно, больно, меня выворачивает наизнанку, я боюсь быть непонятой и преданной, но каждый день - это ещё один плюс в копилку дней, в которых я сама выбрала своё будущее. У всякой боли есть конец.
=========================================
И будет день, и будет праздник.
В какой-то северной стране.
И будешь ты — забытый мой проказник.
И будешь — улыбаться мне.

Дом будет деревянным и у моря,
И будут песни петься вдалеке.
И рядом будет очень мало горя,
И каждый путник будет налегке.

И будет снег, и будет дождь, и будет ясно.
Огонь в камине — треск, и скрип, и стук.
И солнце будет нестерпимо красным,
А ты — прекрасным нестерпимо, друг.

***

И ты часами у окна — на море.
А я часами рядом — на камин.
И в этом оглушительном просторе
Ты не один
Ты не один
Ты не один
(с) Лиза Гончарова

Что сказать?
Мы очень полноценно и продуктивно втянулись и охренели.
Встретилась с любимой Настей - вот уж воистину дружба, которая не знает времён и расстояний.
Моя тактика работает, я спокойна как пух и лучик. Вкладывать в себя - это всегда верное решение. Это очень помогает.
Выходные - огонь. Сейчас у меня только один выходной - воскресенье. Но! Ночь пятницы - огнище, курсы в субботу интересные, тренировка классная (наконец-то новенькие!), концерт "Тыкв"… сидр, панк-рок, ебош фолкмош!!!
И воскресенье, когда можно отлежаться и просто побыть собой.
Завтра - начало большой недели. Но я человек, у которого воистину есть всё и я ничего не боюсь. Пойду работать дальше.

Втянулись и охренели, борьба продолжается, я смогу, я сделаю.

День, когда хочется глинтвейна, в плед и на ручки.

Первый день без депрессии, полёт нормальный.
Сходила помогла маме, пообщалась со студентами, два часа убивалась на танцах. Под конец дня случился инсайт… я считаю, верной дорогой мы идём, товарищи.