Мы себя любим, уважаем, верим в нерушимость наших принципов и в девственную чистоту помыслов, мы мысленно возносимся над головами других, преуспев в чем-то, а, потерпев неудачу, находим убедительные оправдания, прикрывая лень осторожностью. Мы все талантливы, мы все люди большого ума, твердой воли, истинной веры, глубоких мыслей и настоящей мечты.
Порой же бывает, что ты чувствуешь себя не столько обыкновенным, сколько противоестественным, неловким, каким-то неуместным человеком, которого отторгает окружающий мир, как чужая страна не принимает до конца иностранца-туриста. И все на первый взгляд в порядке, но неловкость, сопровождающая такой период жизни, заставляет задуматься о собственной значимости. Так ли мы прекрасны и способны, какими хотим быть или казаться?
Дописать бы в этот момент старое стихотворение из тонкой тетради, закончить бы брошенный на дальнюю полку рисунок, чтобы доказать самому себе, что ты не так уж плох и еще на что-то годен, а может, и не на что-то, а на гораздо большее. Бывает, получается, но чаще - переведенная груда бумаги тоскливо смотрит из угла комнаты, как бы обвиняя тебя в излишнем рвении и нежелании считаться с вдохновением.
А потом это состояние плавно сходит на нет, возвращая миру былые краски, и вот мы уже в родной стране, мы молоды, красивы, талантливы, а, главное, живы. И вновь маячит на горизонте уже совершенно точно счастливого будущего тот глубокий след, который мы оставим после себя.
Мы снова поставлены на рельсы, ведущие только вперед.

Хочешь сдать экзамен?
Учись не последние два дня, а весь семестр. Горлань на семинарах, не бойся показывать преподавателю, что у тебя есть собственное мнение, штампуй работы, делай все задания, какие только можно, будь в каждой бочке затычкой и свети мордой на лекциях. Пусть она будет сонной, с кофеиновыми мешками под глазами и безумным взглядом, но приходи. Так даже лучше, тебя точно запомнят.
Приходи слушать этого занудного старикашку, до безумия влюбленного в свой предмет. Приходи слушать, как он скучно бубнит о том, название чего ты не можешь выговорить даже когда трезв. Приходи, если ты знаешь этот материал лучше преподавателя, приходи, если тебе эти знания никогда не пригодятся.
Умей сыграть роль заинтересованного студента. Притворись, будто все это тебя волнует. Людей легко подкупить, если заявить им, что любишь то же, что они.
Ты же хочешь сдать экзамен?

Мы это слишком поздно поняли.

Боже мой, как поздно темнеет…
В такую пору нужно гулять ночами напролёт, сидеть на земле и хохотать в темнеющее небо.

А я сижу дома и ничего не делаю. Всё, что я выяснила за сегодняшний день - что к ближайшему экзамену у меня даже билетов нет.
Мои друзья… Я даже не знаю, где они - все заняты своими делами. В последнее время я их как будто потеряла. Забыла про них на несколько недель - и вот их как будто нет. Мне недавно сказали, что я одинаково тепло отношусь ко всем людям, не выделяя лучших друзей и просто знакомых. А так и есть. Всё чаще получается так, что я перестаю быть откровенной с людьми. Некоторых как будто в чём-то подозреваю, некоторые сами начинают меня сторониться.

А я всегда мечтала о тёплой шумной компании, где все друг другу равны, с которыми можно взять вот так вот и уехать дружной толпой, сев на первую попавшуюся электричку.
А я всё думала, что наступит та чарующая юность, когда можно не думать о завтрашнем дне и не спрашивать ни у кого разрешения, что тебе делать.
Я мечтала быть свободной.
А так не бывает. За свободу приходится очень дорого платить. Отсутствием любви, например. Отсутствием семьи, работы, прочих человеческих благ.

Вроде бы я нашла человека, с которым мне комфортно и который мне небезразличен. Но что-то иногда вот так вот взбредёт в голову - и чувствуешь себя невероятно одинокой. Потому что есть два варианта: быть полностью с окружающим миром или быть полностью с одним человеком. Вспоминается картинка про борщ у женщины в голове, но это не сюда, я не это имела в виду. Я не знаю, что я имела в виду.

В той компании меня никогда не будут считать "своей", а тот разнородный сбор с травы и прочих околобурдючных гулянок компанией назвать язык не поворачивается. Это солянка из совершенно разных людей, где каждый замечателен, но живёт своей жизнью.
Мне мало людей. Я хочу людей. А люди от меня стремительно убегают, а потом говорят мне "Алла, нельзя думать только о себе". Верно.

Меня ничего никогда не устраивает. Я постоянно пытаюсь достичь какого-то идеала, о котором сама не имею ни малейшего представления. Порываюсь всё бросить и начать с начала, но ни разу не бросила - боюсь всё потерять.

Это не очередной ноющий пост, я не жалуюсь, я просто пытаюсь понять, хотя выглядит, как нытьё.

Хочется жить по-другому.
Чтобы сжимало в груди так же, как сжимает сейчас от стихов незнакомого человека, в смысл которых можно даже не вчитываться. Просто ловить ощущение.

Всю жизнь ловить ощущения и жить ими. Коллекционировать их. Собирать в стеклянные баночки с бумажными этикетками, протыкать булавками и сушить в книгах, перелистывать тонны некачественных фотографий, сделанных на ту самую мыльницу, которая раскалывается пополам, если её уронить на асфальт, и выглядит так, как будто она старше меня, хотя едва исполнилось полтора года.

Вчера я что-то поняла.

Не так хорошо поняла, чтобы объяснить это вам.
Но сейчас эта мысль во мне.
Благодаря ей мне снятся волшебные сны, которые я, впрочем, забываю, как только открываю глаза. Сны уходят и остаётся то самое ощущение.
Любовь к миру, что-ли? Нет, не то. Не так.

Когда я стояла в полутёмной комнате среди толпы чужих мне людей, где каждый думал о своём, и о существовании которых хотелось забыть, забыть о том, что у тебя есть дом, что внизу двумя этажами ниже тебя уже второй час ждёт тот, кому стало жалко сто рублей на билет нарушать свои принципы, я тогда что-то поняла.
Слева и справа рассыпались тени от стим-панковских фигур, призраков прошлого, что застряли в мировом подсознании, звучала трагичная музыка. Человек в белой маске падал и читал стихи, ронял микрофон, падал, поднимался и снова читал.
Мефистофель крался, хмурил брови и смотрел людям в глаза. Люди отводили взгляд, не выдерживали. Дети, стоявшие впереди, замирали на месте, как замороженные. Поднимал с пола поэта и кричал "ЧИТАЙ!". Не пускал Маргариту к Воротам.
Феникс грустно пела песню о своём возрождении. О том, что если сгорать много-много раз подряд, бессмертная жизнь теряет свой смысл. Ещё одно перерождение - и всё заново.
"После каждой девятки всё снова с нуля, снова с нуля, но не сначала" (с).
У неё есть надежда. На то, что она сможет начать новую жизнь. Она подошла ко мне, взяла меня за плечо и сказала: "надежда в тебе". И почему-то захотелось ей верить.

Толпа циркулировала между экспонатов, кто-то фотографировался с вакханкой, кто-то рассматривал обнажённую Венеру, кто-то пытался поговорить с дьяволом по телефону. Я стола и хотела почему-то, чтобы меня никто не видел. И почему-то плакала.
Как это глупо - плакать в музее.
Особенно в такой вечер.
Может быть, это очередной рубеж?
Мы сгораем и возрождаемся. Мы бессмертны. И дело здесь не в средней продолжительности жизни, которая в нашей стране всё не может перевалить за седьмой десяток.
Наши клетки умирают каждый день, и на их пепелище рождаются новые. Разве есть тогда смысл в том, чтобы сохранить неизменным гниющий биологический материал? Разве ценность в том, чтобы заморозить последовательность нуклеотидов?
Каждый день мы умираем, и на нашем месте рождается кто-то новый. И каждый раз у нас есть шанс что-то изменить.

Бѣлый, блѣдный, бѣдный бѣсъ
Убѣжалъ голодный въ лѣсъ.
Лѣшимъ по лѣсу онъ бѣгалъ,
Рѣдькой съ хрѣномъ пообѣдалъ
И за горькій тотъ обѣдъ
Далъ обѣтъ надѣлать бѣдъ.
Вѣдай, братъ, что клѣть и клѣтка,
Рѣшето, рѣшетка, сѣтка,
Вѣжа и желѣзо съ ять, —
Такъ и надобно писать.
Наши вѣки и рѣсницы
Защищаютъ глазъ зѣницы,
Вѣки жмуритъ цѣлый вѣкъ
Ночью каждый человѣкъ…
Вѣтеръ вѣтки поломалъ,
Нѣмецъ вѣники связалъ,
Свѣсилъ вѣрно при промѣнѣ,
За двѣ гривны продалъ въ Вѣнѣ.
Днѣпръ и Днѣстръ, какъ всѣмъ извѣстно,
Двѣ рѣки въ сосѣдствѣ тѣсномъ,
Дѣлитъ области ихъ Бугъ,
Рѣжетъ съ сѣвера на югъ.
Кто тамъ гнѣвно свирѣпѣетъ?
Крѣпко сѣтовать такъ смѣетъ?
Надо мирно споръ рѣшить
И другъ друга убѣдить…
Птичьи гнѣзда грѣхъ зорить,
Грѣхъ напрасно хлѣбъ сорить,
Надъ калѣкой грѣхъ смѣяться,
Надъ увѣчнымъ издѣваться…

Вот если бы сегодня было не воскресенье, я бы подошла к своему научному руководителю и сказала: "здравствуйте, а я Вам курсовую принесла, полностью дописана, 45 страниц"

Рога на голове - это, конечно, забавно. Наверное, подразумевался фавн, но ассоциации упорно идут с оленем)





Первая часть концерта. В основном, песни с последнего альбома. Высокие люди впереди меня трясут руками и не дают фоткать и смотреть)) Пытаюсь использовать чужое плечо в качестве штатива и время от времени подпрыгиваю вверх))





Крутой ударник. Лютый и бешеный. С седым ирокезом) Стучал лютую ударную партию под весёленький кан-кан, пока Тарья переодевалась))



Гитараст. Ну сносный такой гитараст, с Эмпу, конечно, не сравнить, но с пивком потянет.



Басист. Половину концерта мне глючилось, что это один мой знакомый. Ибо стрижка и ремень от гитары, как ремень от сумки.



" Атеперь давайте помашем ручками")))



Играли акустику. Мило и душевно.





В ход пошло третье платье и старые песни Найтвиша. Под Nemo люди чуть не разнесли зал))





Это всё плохое влияние ударника)))))

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Ты, да-да, ты, тот кто это читает,
Я желаю тебе в новом году быть решительней, потому что пока не попробуешь - никогда не сможешь узнать что бы произошло. Пусть же в твоей жизни будет больше "было", чем "могло бы быть".
Я желаю тебе быть свободней, ибо хватит делать то, что ждут от тебя другие. Будь собой, и может ты потеряешь часть людей, но те, кто останутся - они будут настоящими друзьями. Разве не ценней иметь рядом несколько человек, с которыми можно хоронить (так как нету ямы, из которой вы еще не выбирались вместе), чем толпу друзей-приятелей, что отворачиваются, если у тебя с лица сползла улыбка?..
Я желаю тебе полюбить наконец этот мир до последней травинки и людей вокруг до последнего китайца с рисового поля. Цени то, что у тебя есть и помни, что все могло бы быть гораздо хуже. Уважай людей и они тогда тоже будут уважать тебя (проверено).
Я желаю тебе научиться понимать себя, а потому ругать себя. Наверное, ты посчитаешь, что это прозвучит глупо, но почти во всех своих бедах действительно виноват ты сам. Мир не жесток, жизнь справедлива, люди понимают, родители любят, друзья есть, любовь существует - произноси это каждое утро. Не надо страдать из-за того, что мир не изменить, просто измени себя. Никогда не ной о том, что тебе не нравится эта реальность (она же слышит тебя и обижается), и вообще все плохо. Если любить Вселенную и говорить ей об этом своим отношением и поступками, то она тоже тебя полюбит и ты это обязательно почувствуешь.
Сделай так, чтобы окружающие никогда больше не слышали от тебя что-то типа: "жизнь несправедлива, почему это происходит именно со мной?, я это не заслужил, все так плохо, ненавижу этот мир, все люди говно". Все, что происходит, ты должен исправлять сам и начни со слов, например: "А что это я зациклился на этом? А не посмотреть ли нам на ситуацию с другой стороны. Может я сам виноват?"
Я желаю тебе научиться видеть радость во всем. Начиная от: "Я увижусь сегодня с этим человеком" и заканчивая "А я буду ехать на трамвае и увижу рассвет" или… а в магазин завезли новые книги Макса Фрая/Пратчетта/Брэдбери/Пелевина, в столовой булочки… и т. д. Знаешь, если так делать, то каждый вечер можно будет шепотом в подушку говорить "я счастлив". (и это тоже проверено).
Я желаю тебе научиться ставить точки в предложениях, в жизни, в общении, на людях.
… с новым годом.

Бывает в жизни много хрени:
Печали, стрессов и обид.
От них же адские мигрени…
Плюс добавляет Еврипид.

И если мыло с табуреткой
Готовить стал вдруг ты с утра —
Вооружись же сигареткой
И на борьбу под вой «УРА»!

Включи колонки, сьешь печенья,
Кричи и пой, дверь запирая,
Настало время для леченья,
Настало время Макса Фрая.

Ну и жизнь. То полный Маркес, то полный Цой, то полный Полтавец. Счастье-радость, я люблю людей.

Чёрт, как много возможностей у современного человека для обучения! Открыты сотни специальностей в сотнях вузов, тысячи различных курсов и клубов по интересам. Нет денег на образование — пожалуйста, заплати 500 рублей за безлимитный интернет и запишись в библиотеку, разговаривай со знающими и опытными людьми ( люди любят говорить, особенно если намекнуть им, что они самые знающие и самые опытные), набирайся опыта сам…

А есть такие люди, которые, не имея этих возможностей, всеми правдами и неправдами стремятся получить знания и навыки, хватаются зубами за любую возможность, запоем читают книги, собирают компьютеры в гараже, открывают фундаментальные законы, сидя в каком-нибудь сарае, ходят пешком в Москву или сгорают на кострах…

Когда я вспоминаю о них, мне становится стыдно. Я учусь за деньги государства в одном из лучших вузов страны, знающие люди сами дают мне полезные советы и учат жить, меня пригласили в редакцию, дали место в газете и сказали«пиши пожалуйста, мы всегда рады», я живу дома с родителями, у меня 365 дней в году работает интернет с нормальной скоростью, мне не нужно зарабатывать себе на еду и одежду, мне даже готовить еду себе не надо. В сумке лежит читательский билет громадной библиотеки. И всё равно я убиваю всё своё свободное время на пустой трёп в социальных сетях, пьянки с друзьями и праздное ничегонеделание. И сейчас вместо того, чтобы перелопатить всю возможную литературу по тому вопросу, который меня ( да не ври себе! не меня, а моих преподавателей!!) интересует и написать наконец работу, я пишу этот пост. Очередная отмазка. Патологическая прокрастинация.

На учёбу, как тюлень — еле ходишь, а с учебы, как олень — хрен догонишь