Если кто-то умер, значит кто-то должен родиться.
На сентябрьском женском ретрите это всё сложилось в целостную картину.
Мне 10 лет. Мне завидуют одноклассники в новой школе и начинают меня травить. Тогда впервые я чувствую себя одинокой, у меня появляются сомнения в себе и вечные колебания из-за каждого своего шага.
Эта рефлексия сопровождает меня с 10 лет до настоящего момента.
Но вот что интересно. Как только я закрываюсь в себе, начинаю сомневаться, отходить от толпы, травля и конфликты продолжаются с новой силой и всё больше.
Мне 18 лет. Мне 24 года. Артём, Володя - два мужчины, которые оставили в моей жизни неизгладимый след. Теперь к ним ещё добавляется наш герой-любовник, звезда "Корчмы".
Итак, три самых важных моих мужчины… алкаш, кредитный должник и бабник. Почему я привлекаю таких? В один момент - а он наступает всегда - я понимаю, что жить мне с этими мужчинами нереально. Однако они оказываются очень огорчены таким раскладом. Даже Володя, которые по слухам ищет себе сейчас любовницу на сайтах знакомств, я уверена, очень расстроен.
Почему мужчины не видят, что у меня есть границы, что у меня своё мнение и я цельная и состоявшаяся? Почему я привлекаю таких?
Потому что Я ПОКАЗЫВАЮ ИМ СОВСЕМ НЕ ТО.
С ними я то мамка (однако эта роль мне не очень близка), то маленькая девочка. Инфантильная, незрелая, сомневающаяся и неуверенная в себе. С большими глазами и ожиданием мужчины, который придёт и решит мои проблемы. Эта милота и детскость очень сильна во мне, а мужчины на это ведутся. Какие мужчины? Игорь и Володя, которые снаружи брутальные и суровые, а внутри - мальчики.
Вот только эти мальчики, которые берут девочку, не ожидают, что на самом деле я не девочка.
Они в упор не видят, что я суровая, жёсткая, бескомпромиссная - внутри. Что я взрослая, я могу быть начальницей, а в коллективе я царица и богиня.
КОРОЛЕВА.
Паззл складывается. Если я не буду показывать свою детскость, а сразу буду взрослой, чёткой, сильной, одним словом, охуенной, если я буду говорить "нет", то ко мне притянется такой же мужчина - Король, который будет ТАКИМ ЖЕ, КАК Я.
Блядь. Как же всё просто и сложно одновременно.
Об этом же мне говорили мои злые одноклассники, завистники и враги. Если ты не лидер, не царица, если ты ДЕЛАЕШЬ ВИД, что ты скромняшка и не правишь, тогда ты огребаешь по полной, Женя. Бойкоты, драки, порча вещей, гадости исподтишка, конфликты.
Женя, хватит делать вид, что ты маленькая и беспомощная. Это не ты. Ты сильная, уверенная, ты любишь власть и правишь. Нет смысла загонять внутрь настоящую себя.
Ты должна расправить плечи, поднять голову и жить так. Отшивать недостойных мужчин сразу и без угрызений совести, ставить на место мудаков, которые приходят с кольцом, а уже через неделю идут трахаться с другой, разделять своих врагов и соперников, быть безоговорочным авторитетом в коллективе.
Володя влюбился в милую и беспомощную меня.
Игорь пришёл на помощь, когда я была слабой и в жопе.
Настя, Катя, Аня - мои школьные враги - пользовались тем, что я скромная, тихая и зажатая и устроили мне "сладкую жизнь".
Все эти люди пользовались тем, что я была СЛАБОЙ.
А мне нужно, чтобы видели мою силу.
Мне надо быть сильной и авторитетной. Перестать прятаться, расправить плечи и грудь вперёд.
Тогда меня заметит мой человек. Такой же, как я!
Это горький итог лета, но итог.
Девочка умерла, родилась Женщина.

(По мотивам ретрита)

У меня всё ещё сердце сжимается от боли из-за Володи. У меня в душе дыра. Это потеря, потеря моего прекрасного свободного волка. Потеря любви и боль от этого.
Он был особенным для меня. Он был как мечта, как ветер. Я буду скучать по нему. Это потеря того, что я называла семьёй. Больше я не буду его кисулей, это навсегда ушло.
Мне нравилось, какой я была с ним. Какой я была нежной, милой, доброй и ласковой. Какой я была горячей и страстной. Но теперь это ушло, ушло навсегда.
Я умерла как девочка, умерла как его любовь, как солнышко, как милая, как кисуля. Это всё ушло и не вернётся никогда.
Для меня наш союз был священным. Боже, это такая боль. Это романтическая сказка, которая сбылась на какое-то время. Она закончилась, и я закончилась вместе с ней. У меня внутри до сих пор всё сжимается от боли. Я не могу радоваться. Я не могу плакать.
Когда он ушёл, я умерла вместе с ним. Я оплакиваю себя. Той девочки, которая была, больше нет. Той девочки, маленькой девочке, которая верила своему волку, верила в него как в никого другого, как в героя.
Он когда-то сказал: " Я люблю тебя, рыжик". Больше он не любит меня, и я не рыжик. 4 июля я умерла.
Для меня как для рыжика всё закончилось. Это всё было очень красиво, но я больше не там. Больше никогда не будет биллиарда, походов, больше я не буду ехать с Пионерки в кружевных чулках на концерт, где Он ждёт меня. Больше не буду радоваться его победам как своим. И грустить из-за поражений.
Я мертва, я хочу жить, но не могу. Моя боль огромна. Я в спячке, в зимней спячке. Каждую осень природа умирает, и я умерла. Зимой она безжизненна, суха и не даёт плодов.

Мне надо начать жить по-другому.

(Продолжение следует)