Мой офигенно богатый внутренний мир - место интереснейших инсайтов.
Например, я обнаружила, что с китайским начальством можно не только общаться, но и дружить.
И поняла, какой фрилансерский проект я хочу.
Ну и наконец… теперь я знаю, что такое коллектив. Открытие века, ей-богу.

Так вот.
Экзамены почти приняты.
На Стену я сходила.
В. ушёл в поход и занят своими делами.
С коллегами отношения порушены.

И…

Это выглядит как конец моей командировки.
Ну, то есть, Женя поприключалась, повоевала и готова вернуться домой, в тепло и уют.
Но не дождётесь.
Сейчас я разбита и подавлена.
НО ЭТО НЕ ФИНАЛ.
Сейчас должно произойти что-то офигенное.
Только мне не надо сидеть дома в одиночестве, а проявить свою активную позицию и выйти из сумрака.
Передо мной целый огромный и прекрасный мир.
Завершаются многие процессы, по жизни выпадает всякая херня.
Вот честное слово.
Стена была офигенна, я дошла до неё… но остальное - херня.
Но я буду бороться.
Где-то рядом, за перекрёстком меня ожидает мой офигенный прекрасный шанс.
А всё ненужное, старое, в чём нет любви - оно отваливается само.
Удачи мне, свернуть на верную дорогу.
Я сделаю всё, чтобы её найти!
Есть место, где меня любят и ждут… и знаете что? Конечно, это Екатеринбург… но это ещё и другое место! И я его найду!
А мир, как добрый котик, нежно подпихнёт меня лапкой по направлению к нему!

Сегодня Бельтайн. Люблю этот день тепло и нежно.
Доделать последние дела - и вперёд, на Стену.

Всё удивительно и невероятно…
Майкл Ньютон - потрясающий. Его книги очень сильные.
Я никогда не останусь одна.
А в момент принятия непростых решений всегда найдётся человек, который помашет мне "красным флажком".
Случайные люди, друзья, родные.
Сегодня это были Ирина и Игорь.
Везёт мне по жизни на людей.
Скоро-скоро узловая точка.
Эти два месяца будут тянуться очень медленно.
Я хочу в Россию.
Хочу домой и всех обнять. И жду, когда мой Ангел-Хранитель помашет мне "красным флажком".

А если честно, то настоящий Рубикон у меня впереди. Я же поеду на Великую Стену!
Это была и есть моя самая огромная китайская мечта. И уже в начале мая она сбудется.

У меня всё есть и будет хорошо.
Со мной и миром всё в порядке!
Сердечку моему по-прежнему неспокойно, но я знаю, что скоро всё разрешится. Как бы оно не разрешилось, всё будет хорошо.

Так говорит мудрый сэнсей Наталья - женщина моей мечты.
Так говорит С.Н.
Так говорит Яна.

У меня за спиной огромная поддержка. Ирина, Маша, ирландцы, среди которых многие мне симпатизируют, мои родители, моя бабушка и сестрички, а также прекрасная родительская тусовка. Мои студенты, коллеги (не все) и мудрые люди и врачи, которые мне помогли.

Володя.

Кажется мне, что с моей поездкой на Стену многое должно поменяться. Как в прошлом году, когда я закончила курс у Елены, а потом мне сказали, что я поеду в Китай.
В этом году должно случиться что-то похожее.

Мне кажется, что я как маленький ребёнок, которого мироздание готовит к чему-то и оберегает. Которому как бы говорят: "Женечка, не спеши, посмотри, Женечка, можно сделать так, а можно так".

Мир - это огромный кот, который держит меня, маленькую девочку, в пушистых лапах.

Надо быть сердечной к самой себе и верить в то, что я достойна большего, чем у меня есть.

О Боже мой.
Реально Боже мой, потому что… 6 лет назад я стояла в парке на Динамо, и я сделала вещь, которая убила меня наповал, которая поселила во мне страх, чувство вины и грусть.
Сердце, сердце моё…

Я молюсь,
Чтобы это еще не финал,
Чтобы каждый из нас узнал,
Что возможно тут
Изменить
Память, судьбу и груз.
Господи, я молюсь,
Что есть и другой путь.

Я съездила в Чэнду. Удивительные мысли поселились в моей голове.
Не знаю, каким образом, но созерцание панд разогнало тучи в моей жизни. Моему грустному, раненому сердцу стало веселее, и оно ожило.
И вне зависимости от того, что будет дальше, я обещаю - я не буду грустить и сидеть на скамейке запасных.
И я сделаю так, что зла в мире станет меньше.
Но блин… Пасха - это почему-то Рубикон для меня. Точка невозврата, когда я умираю и рождаюсь вновь.
Та маленькая птичка, которую придавило роковыми обстоятельствами, опять полетела.
I can figure it out.

Черное с белым – разница
Черное с белым дразнятся.
Что нам в конце останется?
Нас не вернуть назад.
Все наши фразы сложные,
Все недомолвки прошлые…
Нам нужно нечто большее,
Чтобы не знать преград.

P.S. Весь пост - одна большая отсылка к мюзиклу "Элоя". А моё сердце тем временем открывается большому, новому, прекрасному миру.

Прекрасное здесь и сейчас - у меня, со мной.
Путешествие вышло офигенным. И то ли ещё будет.
Впереди финишный рывок, экзамены, Пекин.
Да будет продуктивная работа, радость, любовь, друзья.

А самое главное… Я ХОЧУ ЖИТЬ НЕ В МЫСЛЯХ О ПРОШЛОМ И БУДУЩЕМ, А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Я хочу быть… преподавателем китайского университета! В славном и красивом городе Сиане! С зарплатой 10000 юаней! Преподавателем университета, а не школы! И жить в чистой хорошей квартире с окнами в парк!

По кусочкам я буду создавать образ своего желаемого будущего.

Я хочу просыпаться рано и делать с утра зарядку.
Я хочу заниматься йогой.
Я хочу чёрные босоножки.
Я не хочу возвращаться в Россию в следующем году. В Азии моя жизнь лучше.
Я хочу работать в университете.
Я хочу, чтобы окна моей квартиры выходили на красивый парк, а не на мерзкую дорогу.
Я хочу зарплату в 10000 юаней.
Я хочу, чтобы мой любимый поддерживал меня в моих начинаниях. И был рядом.
Я хочу свозить маму в Прагу.
Я хочу избавиться от очков.
Я хочу сделать квантовый скачок в своём теле. Чтобы спина стала ещё прямее, появились мышцы и красивые округлости.
Я хочу в Тибет. И на Эльбрус.
Я хочу регулярно заниматься сексом.
Я хочу всегда оставаться радостной и уравновешенной и не вспоминать о проблемах.
Я хочу найти духовного наставника, встретить святого человека.
Я хочу заняться цигун.
Хочу маникюр с градиентом.
Я хочу понять, куда мне двигаться в профессии.
Я хочу хорошо ладить с коллегами.

Я очень хочу семью, детей, элитное жильё и совместное дело с мужем! Но это глобальные задачи.
Ещё я хочу пробить финансовый потолок преподавателя. Зачем? Чтобы и правда мочь содержать своё элитное жильё и своих детей. И путешествовать везде, и учиться у мудрых людей.

Я хочу обладать огромным авторитетом. Чтобы люди со всего мира бежали ко мне учиться и водить экскурсии.
Для этого мне нужна страница в соцсетях.
Я хочу, чтобы мама и папа были здоровы, а Вова - счастлив.
Я хочу…

Вова… есть у меня, но он далеко. В ближайшие три месяца мы не увидимся.
Я как моряк в подводной лодке.

И вот вопрос. Самый главный, самый важный, невероятный и потрясающий.

ЧТО Я ХОЧУ ОТ ЖИЗНИ?

Я сделала всё возможное и невозможное, чтобы построить отношения с Вовой. Когда мы были вместе и я не уехала, у нас были самые интересные и романтичные свидания, самая крепкая дружба и самый лучший секс. Что правда, то правда.
А потом был вопрос без ответа о том, куда всё это продолжать.
Он любит меня, я знаю.
Но любить - это глагол, действие.
Мужчина должен делать дела, блаблабла, женщина должна, это всё фигня.
Но если человек захочет, то он достанет из-под Земли, поддержит меня любую, свернёт горы. Чем женщина неудержимей, тем и мужчина рядом с ней сильней. Сильный человек примет женщину любой.
Пока я здесь в Китае, я не могу повлиять на ситуацию и изменить наши отношения.

И у меня есть шикарнейшая, лучшая альтернатива.
Изменить свою жизнь.
Чего я хочу?
Писать диссер?
Создать фрилансерский проект?
Найти хорошую работу в Китае?
Остаться в России?
ЧТО Я ХОЧУ???

Когда тебе задерживают зарплату, твои студенты проиграли конкурс, а коллеги - мегеры, то остаётся только одно - накраситься поярче, пойти на пару, сказать, что они самые лучшие, позвонить начальнику… и помнить слова Марии: "Что бы ни случилось с тобой и этим миром, с вами обоими всё хорошо".
А я становлюсь лучшей версией себя, да-да.

Что ж, позитивного настроя хватило на десять дней.
Должна признать… мироздание, я задолбалась, мне опять больно жить.
Я не знаю, как мне строить отношения с В. Просто не знаю.
Почему он так долго думает, не может сказать, что мне важно, и мучает меня?
Я уехала в Китай. И блин.
Я помню тот разговор с родителями.
Я сказала, что у меня там будет отличная работа и интересная жизнь… а В.… я сказала, что сейчас мои шансы выйти за него замуж стремятся к нулю. Но если я уеду в Китай и возьму паузу, то они вырастут.
Бля.
Теперь я понимаю, что это чёртова многоходовка в моей голове! Поехать в Китай, чтобы выйти замуж… ну зашибись.
Может быть, пора перестать играть с самой собой в игры и признать правду?
Пока мы встречались, всё было хорошо.
Когда мы стали жить вместе, мне стало так ужасно что просто пиздец.
Потому что - по какой-то причине - мне было страшно некомфортно, и я не знала, кто этот человек рядом со мной. Не возникло чувства локтя, доверия человеку как самому себе.
Я пошла к психологу и передала от него привет моим начальникам, коллегам, подружкам, родственникам… но особенно папе с мамой за тот пиздец, что был у меня в жизни в три года.
И потом мне предложили поехать в Китай. Сразу же после этого курса.
Замаячил свет в конце туннеля.
И меня попустило.
…
Я реально хочу перестать играть в игры со своим мозгом и с Володей.
Но я реально считаю, что если ты живёшь с человеком, находишься с ним в серьёзных отношениях, то ты имеешь право знать о его планах на тебя и на ваше с ним будущее.
Дело блин даже не в планах.
А в том уровне поддержки, защиты и внимания, который ты получаешь от человека.
Мне не хватало.
Я выбрала человека, любовь которого мне надо завоёвывать.
Добрый друг Саша прав… для женщины главное - это её мужчина, а не работа и карьера. Главное - это отношения, это создавать в них настроение и заботиться о твоём близком человеке.
И я могу признать - мой квест провален. Я целый год страдала, а потом вообще свалила в Китай на пмж.
Я ни разу не ведическая женщина *дико ржу*
Мне надо учиться контролировать свои мысли, не предаваться печали, не спешить и не сдаваться.
Всегда верить в мужчину, не говорить о нём плохо.
Но блин.
Как же мне верить, если он не берёт материальную и моральную ответственность за тебя и смотрит на всех свысока?
…
Я сейчас в подводной лодке.
На мою подводную лодку может приплыть Володя на батискафе и сделать всё проще.
А может и не приплыть. Но это очень плохо, мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями!
И блин.
Мы же помним, зачем я затеяла эту игру.
"И ещё - если к человеку в жизни что-то приходит, аон за это не заплатил сердцем, умом, душой, трудом, телом, жизнью - то он этот легкий подарок и ценить не будет. И будет мстить тому, кто его одарил, обидой, завистью от самоощущения своей плохости, неценности на фоне дарящего".
В. привык сидеть в зоне комфорта. Чего я жду? Я жду конкретного вклада в мою жизнь, неравнодушия к моей судьбе.
Моя надежда всё ещё летит, как маленькая птичка. Но Боже мой, я так устала! Я устала от неизвестности, от бесконечных вопросов.
Сделать медитацию.
Пойти завтра в зал.
Написать резюме.
Хотя у меня есть вопросы, ответа на которых нет.
В. учит китайский. Ещё неделя… и я смогу спросить. И его родственники спросят, и мои.
Все спросят: "Ты поедешь навестить Женю?"
…
Моя знакомая сказала мне в начале года: "Что бы ни случилось, помни: с тобой и с миром всё хорошо."

Сегодня и правда новый день.
Прошлого нет, будущего нет, есть настоящий момент, когда я стою на балконе, пью кофе и вижу наше третье транспортное кольцо.
Зачем думать о неудачах?
Зачем вспоминать о прошлом?
Зачем предрекать себе несчастливое будущее?
Не надо тащить в настоящий момент всякую грязь!
И сегодня я перестану это делать. У меня есть тесты студентов, мудрые книги, увлекательные путешествия!
Я прекращаю копаться в проблемах и начинаю жить здесь и сейчас.
Я прекращаю искать виноватых и беру ответственность за то, что я чувствую.
Моя боль закончилась, что бы ни случилось со мной дальше, я буду жить счастливо. Я уже живу счастливо.